부모의 의무 중 가장 큰 부분은 가르치는 것입니다 수업. 크고, 작고, 매우 구체적입니다. 그러나 물론 부모가 전달하는 것을 잊어버리거나 그들의 특별한 감수성으로 인해 잘못된 교훈을 모델로 삼는 몇 가지 교훈이 있습니다. 그런 일이 일어난다. 결국 육아는 정말 힘든 일입니다. 하지만 어른들이 부모로부터 무엇을 배우고 싶어하는지 아는 것은 교육적이므로 피해야 할 실수가 무엇인지 알 수 있습니다. 우리 아이들과 함께 — 또는 적어도 어떤 지식이 가장 오래 지속되는지 더 잘 이해하십시오. 인상. 그런 의미에서 우리는 10명의 여성들에게 어렸을 때 아버지가 가르쳐줬으면 하는 교훈에 관해 이야기를 나눴습니다. 자신감, 존중, 자급자족에 이르기까지 그들은 모두 친밀한 통찰력을 공유했습니다. 그들이 더 빨리 배웠더라면 좋았을 내용은 다음과 같습니다.
1. 나 자신을 옹호하는 방법
“저의 아버지는 제2차 세계대전에 참전하신 아버지 밑에서 자랐습니다. 그는 또한 권위에 대한 맹목적인 복종을 기대한다는 것을 가르친 엄격한 가톨릭 학교에서 자랐습니다. 그 마음이 나에게 전해졌습니다. 나는 어른에게 질문하는 것이 허용되지 않았습니다. 문제는 몇몇 어른들, 즉 몇몇 선생님들이 직권을 남용할 때부터 시작되었는데, 그들에게 질문을 했어야 했습니다. 나는 나 자신과 다른 사람들을 위해 말했어야 했습니다. 그러나 나는 그렇게 할 수 없었다. 안타깝게도 이로 인해 관계와 직장에서 괴롭힘의 패턴이 너무 오랫동안 정상화되었습니다. 왕따와 직권남용은 너무나 익숙해서 그냥 당연해 보였습니다. 하지만 나는 그것에 대해 의문을 제기하지 않도록 자랐습니다. 하지만 다행스럽게도 저는 변호사이자 법학 교수라는 직업을 추구했고, 질문을 던지기 시작했습니다. 학대, 불의, 불평등에 대해 이야기하기에는 너무 늦기 전에 그 오래된 것들을 치유할 수 있었습니다. 상처. 그리고 무엇을 추측합니까? 아버지는 제가 이렇게 변한 것을 정말 자랑스러워하십니다.” - 루시아, 52, 캘리포니아
2. 자랑스러워하는 방법
“저는 아버지가 자신의 감정과 사랑을 아이들과 공유하지 않는 전통적인 아시아 가정에서 자랐습니다. 아버지는 열심히 일하셔서 밤 늦게 집에 오셨고, 어린 시절 중요한 행사를 놓쳤습니다. 그 사람이 열심히 일한다는 걸 알았기 때문에 그 사람이 나를 기쁘고 자랑스러워할 수 있도록 열심히 공부하고 학교에서도 좋은 성적을 냈습니다. 그는 내가 한 일을 보았지만, 내가 자랑스럽다거나 내가 훌륭한 일을 했다는 말은 한 번도 하지 않았습니다. 그래서 늘 내가 부족하다고 생각했어요. 제가 26살이었을 때 저는 석사 과정 지원서를 준비하고 있었습니다. 신청할 때 불안했어요. 제가 대학 지원을 위해 준비한 포트폴리오 서류를 꺼내시더니 '그동안 정말 많은 일을 해왔으니 할 수 있다'고 하더군요. 정말 감동적이었습니다. 오랫동안 나는 그가 내가 하는 일에 관심이 없다고 생각했는데, 그는 그 포트폴리오 문서를 오늘날까지 보관하고 있습니다. 아버지가 좀 더 일찍 나에게 자랑스러워하고 자신감을 가지라고 말씀해 주셨더라면 좋았을 텐데요.” -
3. 감정을 관리하는 방법
“다른 많은 사람들처럼 성장하면서 저는 정서적 웰빙을 위한 오늘날의 풍부한 어휘와 자원 없이 삶의 어려움에 직면했습니다. 아버지는 나를 땅끝까지 사랑하셨고 다시 돌아오셨지만, 아버지(또는 어머니)가 불안, 우울증, 자신감 부족이라는 문제에 직면했을 때 그들은 종종 당황했습니다. 노력이 부족해서가 아니었습니다. 당시의 도구와 지식은 단순히 제한적이었습니다. 오늘날 저는 소아 언어 치료사로서 최전선에서 새로운 세대에게 이러한 교육을 제공하고 있습니다. 중요한 감정 도구가 부족했기 때문에 양육 기간 동안 감정 도구가 얼마나 중요한지 깨닫게 되었기 때문입니다. 이다. 저는 이러한 격차를 해소하고 오늘날의 청소년들이 정서적 문해력에 접근할 수 있도록 보장하려는 열망에 힘입어 나와 같은 사람이 나에게 가르쳐 주었다면 나에게 세상을 변화시켜 주었을 도구들 아버지." - 앨리, 35세, 콜로라도
아버지는 나를 땅끝까지 사랑하셨고 다시 돌아오셨지만, 아버지(또는 어머니)가 불안, 우울증, 자신감 부족이라는 문제에 직면했을 때 종종 당황하셨습니다.
4. 사람을 읽는 방법
“직업을 여러 번 바꾸고 과거의 해로운 관계에서 살아남은 여성으로서, 아버지가 어떤 사람이 나에게 적합하지 않은지 판단하는 능력을 강화해 주셨더라면 좋았을 것입니다. 특정 특성이나 위험 신호를 볼 수 없기 때문에 나에게 매우 어려운 환경을 조성하고 건강에 해로운 관계를 초래하는 사람들에게 마음을 열게 되었습니다. 나의 성장 과정은 주로 다른 사람을 돌보고 항상 사람들을 기쁘게 할 방법을 찾는 것이었습니다. 아버지께서 제가 내 인생에 맞이한 사람들과 함께 안정적인 장기 투자에 대해 더 잘 이해할 수 있게 해 주셨더라면 좋았을 텐데요.” - 펠리시티, 42, 에든버러, 스코틀랜드
5. 착함과 사랑에 빠진 것을 구별하는 방법
“어렸을 때 아버지는 어머니에 대한 사랑을 명시적으로 표현한 적이 없었습니다. 대신 그는 그녀를 정중하게 대했고, 그녀에게 매우 친절했고, 그녀가 할 수 없는 작은 일이나 그녀가 하고 싶지 않은 일을 모두 해주었습니다. 그래서 저는 남자가 여자에게 친절하게 대하는 것이 사랑의 표현이라는 생각을 마음 속으로 발전시켰습니다. 나는 여자로서 남자가 사랑의 의도 없이도 나를 친절하게 대할 수 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. 그러다 보니 20대 초반에는 친절과 존경을 애정의 표시로 오해해서 마음이 여러 번 아팠습니다. 내가 반한 사람들 중 일부는 나의 순진함을 이용하기도 했습니다. 불행하게도 나는 어려운 방법으로 교훈을 얻었고 우리 아이들은 다르게 배울 것이라고 다짐했습니다. 그래서 남편과 나는 우리의 사랑을 공개적으로 표현하고 아이들에게 애정과 인간적 친절을 구별하도록 가르칩니다.” - 도리스, 34세, 캘리포니아
6. 나 자신을 옹호하는 방법
저는 부모님이 오래오래 열심히 일하시는 사랑이 넘치는 가정에서 자랐습니다. 나는 내 자신을 매우 행운아라고 생각합니다. 그리고 나는 이것을 항상 상기시킨다. 하지만 아버지는 어떤 사소한 문제나 문제, 갈등이라도 시작하자마자 쳐부술 정도로 소극적이고 불안한 분이셨어요. 웃는 얼굴로 “진정하세요”, “너무 예민하시네요”라고 말하는 경우가 많았다. 그리고 내가 옳다고 생각하거나 내 의견이 타당하다고 생각되는 갈등이 있으면 시작하지 않는 것으로 간주되었습니다.
집 밖에서 아버지는 대기업의 부사장으로 매우 성공적인 직업을 갖고 계셨고, 저는 아버지가 자신을 옹호하고 더 결단력을 발휘해야 했다고 확신합니다. 그러나 그는 집에서 이것을 결코 보여주지 않았습니다. 이로 인해 저는 수동적이게 되었고 오랫동안 제 자신을 옹호하지 못하게 되었습니다. 나는 서른 살이 되어서야 내가 얼마나 다른 사람의 뜻에 쉽게 굴복하는지 깨달았다. 나는 아버지였다. 당신의 선택과 말에 자신감을 가져도 괜찮다고 가르쳐 주셨고, 집에서는 이를 더욱 대외적으로 지지해 주셨다.” — 캐롤, 43세, 조지아
진짜 가치는 질문에 있는 것이지 대답에 있는 것이 아니라는 점을 아버지께서 일찍부터 가르쳐 주셨더라면 좋았을 것입니다.
7. 여성을 존중하는 방법
“아버지가 나의 지능과 능력을 인정해 주셨더라면 좋았을 텐데요. 그가 내가 원하는 것은 무엇이든 배우고 성취할 수 있다고 생각했으면 좋았을 텐데요. 대신, 그의 믿음은 여성이 사업에 속하지 않는다는 것이었습니다. 몇번이나 물어봤더니 질문 그의 사업에 대해 그는 기분이 상했습니다. 그의 믿음은 우리가 학교와 교회에서 아내, 어머니, 자원봉사자가 되어야 한다는 것이었습니다. 그와 어머니의 관계는 다른 면에서도 존중받지 못했습니다. 그는 우리 가족의 피해자 역할을 선택했고, 그의 딸들이 우리 어머니에 맞서 그의 편이 되기를 바랐습니다. 고맙게도 모든 관계에는 양면이 있다는 것을 배웠습니다. 그리고 나는 나의 지성과 재능을 받아들이기 위해 열심히 일했습니다. 하지만 그 매우 제한적인 믿음에서 벗어나는 데는 평생의 대부분이 걸렸습니다.” - 낸시, 78세, 캘리포니아
8. 답을 찾는 방법
“저희 아버지는 물리학자였고 나중에는 회계사였습니다. 그의 세계는 답을 중심으로 돌아가며, 답이 없으면 질문이 너무 오래 돌아다니지 않도록 했습니다. 나는 이 철학을 내 양육에 적용했고, 내 아이들의 어려운 질문에 반창고를 치고, 우리 둘 중 누구도 그것을 볼 필요가 없도록 덮었습니다. 나는 답을 가지고 있는지 확신할 수 없었기 때문에 그들의 질문을 효과적으로 무시했습니다. 진짜 가치는 질문에 있는 것이지 대답에 있는 것이 아니라는 점을 아버지께서 일찍부터 가르쳐 주셨더라면 좋았을 것입니다.
하지만 그가 젊은 아버지로서 그것을 알았는지는 잘 모르겠습니다. 우리는 그의 생애 말년에 이것을 함께 배웠습니다. 그는 암으로 고통받고 있었고 나는 심부전을 앓고 있었습니다. 두 질병 모두 답이 있는 질병이 아니었고, 우리 둘 다 그것을 알아내는 데 시간이 걸렸습니다. 점차적으로 우리는 믿음과 삶의 의미를 붙잡는 것에 관해 깊은 미지의 세계로 살금살금 다가갔습니다. 마지막에 우리는 일주일에 여러 번 서로에게 전화를 걸고 이메일을 보냈으며 질문에는 제한이 없었습니다. 우리는 결코 답을 정하지 않았습니다. 2020년에 아버지가 돌아가셨고, 이제 드디어 성장한 아이들과 함께 질문에 대한 반창고를 떼어내고 있습니다. 그리고 가장 중요한 것은 결국 아버지의 수업이 제 시간에 맞춰 도착했을 수도 있다는 점입니다.” - 로리, 58세, 아칸소
9. 더욱 편리해지는 방법
“아버지는 제가 문제를 해결하는 방법을 배우는 것을 방해하지 않으셨고, 형제들에게 기꺼이 공유하셨던 실용적인 기술 중 일부를 가르쳐 주는 것을 완전히 거부하지도 않으셨습니다. 그러나 그것은 확실히 그의 우선순위가 아니었습니다. 나이가 들고 이사를 가면서 처음으로 혼자가 되었고, 고쳐야 할 모든 일들에 압도당했습니다. 처음에는 물이 새는 수도꼭지나 부러진 문손잡이 같은 아파트의 물건이었습니다. 그러다가 집을 샀을 때 지붕이 좋은지, 구조적으로 튼튼한지 확인하는 일이었죠. 저는 이러한 모든 상황에서 집주인이나 주택 조사관으로부터 도움을 받았습니다. 그리고 그 모든 일을 통해 내가 직접 할 수 있다면 얼마나 성취감을 느낄 수 있을지 깨닫게 되었어요.” - 클레어, 46세, 펜실베니아
10. 인내심을 갖는 방법
“아빠는 최선을 다했어요. 그는 열심히 일하고 가능한 한 참석했으며 항상 가족 나들이를 계획하는 데 시간을 보냈습니다. 하지만 그 사람은 가장 적었어 인내심 있는 당신이 만날 사람. 집안일을 도와줄 때나 보드게임을 할 때, 혹은 게임을 할 때 질문을 했다면 아침에 집을 나서는 데 시간이 조금 너무 오래 걸리더라도 그는 거의 겁에 질려 시작 고함.
우리가 나이가 들면서 그는 발전했습니다. 아니면 적어도 그는 그 정도의 궤도에서 벗어나는 것을 멈췄습니다. 그러나 교훈은 분명했습니다. 그는 우리의 질문이나 속도에 맞춰 시간을 내지 않았다는 것입니다. 우리는 귀찮게 느꼈다. 이로 인해 저는 수업 시간에 손을 들거나 사회적 상황에서 자리를 차지하는 것이 매우 두려웠고, 또한 그 사람에게 가는 것을 중단하게 되었습니다. 이로 인해 우리 관계는 그래야 했던 것만큼 깊지 않게 되었습니다. 그는 이런 일이 일어나도록 의도 했습니까? 아니요. 그에게도 다른 사람들처럼 결점이 있었습니다. 하지만 나는 그가 그 분야에서 좀 더 노력했으면 좋겠다. 질문만 해서는 아빠가 시간이 없다거나, 뭔가 잘못하고 있다고 생각하기 어렵다”고 말했다. — 사만다, 37세, 플로리다
