화난 사람에게 절대 하지 말아야 할 10가지 말

친구나 사랑하는 사람이 있을 때 화난, 가능한 한 빨리 상황을 확산시키고 싶은 것은 당연합니다. 화 이는 목격하기 어려운 감정이며, 우리는 진심으로 이 사람들을 염려하기 때문에 그들이 기분이 나아질 수 있도록 돕고 싶습니다. 불행하게도 옳은 말을 하려고 노력하다 보면, 상대방이 들을 필요가 없는 말을 정확하게 말함으로써 결국 상황을 더욱 악화시킬 수 있습니다.

그렇다면 명심해야 할 몇 가지 기본 규칙은 무엇입니까? 일반적으로 당신은 누군가의 분노를 약화시키거나, 무효화하거나, 부추길 수 있는 말을 하지 않기를 원합니다. 킴벌리 펄린메릴랜드주 타우슨에서 심리치료를 제공하는 면허를 소지한 임상 사회복지사인 그는 일회성 업무도 피하라고 말합니다. 자신의 우월함이나 상대방의 열등함을 암시하거나 상대방의 반응에 대한 판단을 요구하는 진술도 피해야 합니다. “우리의 콜아웃 문화는 우리 자신의 결점 대신 다른 사람의 결점에 초점을 맞추는 자연스러운 인간 경향을 장려했습니다.”라고 그녀는 말합니다.

화가 난 사람과 대화할 때 그 사람의 감정을 극복하도록 돕고 싶다면, 피해야 할 몇 가지 표현이 있습니다.

1. “당신은 과민반응하고/너무 예민해요.”

당신에게는 그 사람이 과잉 반응하는 것처럼 느껴질 수도 있습니다. 젠장, 아마도 약간일 수도 있습니다. 하지만 지금 그들이 듣고 싶은 말은 그게 아니다. 그들이 느끼는 것이 무엇이든 그들에게는 매우 현실적이며 당신이 그러한 감정을 일축하는 말을 하는 것은 매우 무효합니다.

정신과 의사이자 최고 의료 책임자인 아니샤 파텔-던(Anisha Patel-Dunn) 박사는 “[이러한 진술은] 최소한 방어적인 반응을 유발할 수 있습니다.”라고 말합니다. 라이프스탠스 건강. 최악의 경우 가스라이팅으로 간주될 수도 있다”고 말했다.

2. “네가 진정될 때까지 무시할 거야.”

이 전술은 갈등을 피하려는 욕구나 의사소통 불능에서 비롯될 수 있습니다. 그러나 대개의 경우 이는 대화에 어느 정도 영향력을 행사하는 건전하지 못한 방법입니다.

Patel-Dunn 박사는 “누군가가 좌절했거나 강렬한 감정을 경험하더라도 침묵으로 치료하는 것은 사실상 조작의 한 형태입니다.”라고 말합니다. 그렇다고 논쟁을 잠시 중단하는 것이 생각을 정리하는 좋은 방법이 될 수 없다는 말은 아닙니다. 올바른 이유로 그렇게 하고 있는지 확인하세요.

3. “계속 이런 식으로 행동하면 대가를 치르게 될 것입니다.”

최후통첩은 결코 논쟁을 확산시키는 방법이 아닙니다. 실제로, 그들은 일반적으로 반대 효과를 갖습니다. 상대방은 당신의 말에 압박감을 느끼고 아마도 거칠게 반응할 것입니다. 아니면 실제로 문제를 해결하지 못한 채 결과를 피하기 위해 굴복할 수도 있습니다.

“대화가 점점 확대되고 불편하다고 느끼신다면 최선의 선택은 대화에서 벗어나는 것입니다. 상황을 논의하고 나중에 양측 모두가 진정할 수 있는 기회를 얻은 후에 다시 논의해 보세요.”라고 Dr. 파텔 던.

4. "너 미친 짓 하는구나."

'미친'이라는 용어는 정신 질환에 대한 낙인을 영속시킬 뿐만 아니라, 누군가의 감정을 비합리적이라고 일축하는 것은 무례하고 무효화되는 일입니다. 임상 사회복지사인 레슬리 코펠(Lesley Koeppel)은 “분노가 고조된 상태에서 이는 분노 상태를 더욱 부채질할 뿐입니다”라고 말합니다. "그것은 욕설이고, 상대방을 방어적으로 만들고, 도움이 되지 않습니다."

5. “당신은 무엇을 원합니까? 나 그것에 대해 어떻게 해야 할까?”

이 표현을 사용하면 상대방의 발을 비난하는 셈이 됩니다. 당신은 그들의 분노를 해결하는 것이 당신의 문제가 아니며 그들이 상황을 처리하기 위해 뭔가를 해야 한다고 말하는 것입니다. "또한 감정을 고쳐야 한다고 가정합니다"라고 Koeppel은 말합니다. "때로는 화난 감정을 최대한 차분하게 내보내야 할 때가 있습니다."

6. "네가 틀렸어."

누군가가 화가 났을 때, 자신이 틀렸다고 말하면 문제에서 주의가 흐트러지고 논쟁을 더욱 심화시킬 보호 본능이 촉발됩니다. Koeppel은 “이것은 상대방을 방어적인 태도로 전환하여 상황을 확대하는 확실한 방법입니다.”라고 말합니다. "이렇게 말함으로써 당신은 두 번째로 싸울 문제를 만들었습니다."

7. "당신은 마치..."

그들의 어머니든 아버지든, 아니면 이름이 그들을 자극할 수 있는 사람이든, 그들을 다른 사람과 비교합니다. 논쟁이 많거나 복잡한 관계를 갖고 있다면 논쟁이 확대되고 공평하게 될 것이 거의 확실합니다. 더 화를 내다. "간단히 말해서, 이것은 단지 싸움의 말일 뿐이며 결코 도움이 되지 않습니다."라고 Koeppel은 말합니다. “욕설의 일종이자 상대방을 깎아내리는 방식이다.”

8. "왜 그래?"

사람들은 화가 나면 느낄 수도 있습니다. 방어적인 그리고 자신을 보호해야 할 필요성을 느낍니다. “너 왜 그래?”와 같은 말을 한다면, 그들의 분노가 상황에 대한 정상적인 반응이 아니라는 것을 말하는 것입니다. 그것이 사실이라 할지라도 상대방은 그것을 듣지 않을 것이고, 그 방어 충동은 그들을 더욱 화나게 만들 것입니다. 심리학자이자 미디어 고문인 에르네스토 리라 데 라 로사(Ernesto Lira de la Rosa)는 “그것은 매우 무시할 수 있으며 다음에 화가 났을 때 누군가가 수치심을 느끼게 만들 수 있습니다.”라고 말합니다. 우울증 연구재단에 대한 희망. "이것은 또한 사람이 미래에 분노를 억누르고 감정을 발산하는 건전한 방법을 갖지 못하게 만들 수도 있습니다."

9. “밝은 면만 보세요.”

화를 내는 사람의 사고방식은 전적으로 그들의 감정에 의해 좌우됩니다. 그러므로 논리적으로는 긍정적으로 생각하도록 요청하는 것이 좋은 생각일 수 있지만, 그들은 거의 그렇게 할 수 없습니다. 결과적으로, 이 문구는 경시적으로 들리며 그들이 무엇을 느끼고 생각하는지 전혀 모르는 것처럼 들립니다. Lira de la Rosa는 "누군가에게 '그냥 긍정적으로 생각하라'고 말하는 것은 논리적이고 합리적이어야 하기 때문에 도움이 되지 않습니다"라고 말합니다. “긍정적으로 생각하는 것은 가능하지만, 사람이 자신의 감정과 분노에 대한 생리적 반응을 조절할 수 있는 후에만 가능합니다.”

10. “진정해야 해요.”

이 요청은 무효화될 뿐만 아니라 오히려 불가능합니다. 분노는 신체적, 심리적 반응을 낳습니다. 그들은 즉시 진정되지 못할 수도 있습니다. Lira de la Rosa는 "누군가에게 '진정하세요'라고 말하는 것은 효과적이지 않습니다."라고 말합니다. 신체가 인지된 위협이나 위험으로부터 자신을 보호할 준비가 되어 있기 때문에 그 사람은 몸과 마음을 평온이나 휴식의 장소로 가져가지 못할 수도 있습니다.”

위의 각 내용은 읽기에 분명할 수 있지만 그럼에도 불구하고 왜 말하지 말아야 하는지 이해하는 것이 중요합니다. 화난 사람을 대할 때 부정적인 말, 통제하는 말, 가스라이팅하는 말을 사용하려는 경향이 있다면, 그 이유가 무엇인지 자문해 보아야 합니다.

순간적인 상호 작용 측면에서 Patel-Dunn 박사는 기본을 고수할 것을 권장합니다. "나" 진술을 사용하십시오. 의사소통은 명확하고 직접적이어야 합니다. 상대방이 판단받는다는 느낌을 주지 않고 경청하십시오. (누군가를 진정시키는 데 도움이 되는 몇 가지 추가 정보는 다음과 같습니다.)

분노는 종종 경호원이라는 사실을 기억하는 것도 중요합니다. 사람이 화가 나거나 기분이 상할 때, 더 널리 퍼진 근본적인 감정이 있습니다. 여기에는 슬픔, 실망, 슬픔이 포함될 수 있습니다. 분노 대신 그러한 감정을 표적으로 삼으십시오.

“분노는 이차적인 감정입니다.”라고 Perlin은 말합니다. “분노 뒤에는 취약한 감정이 있다는 것을 인식하십시오. 상처를 받았거나 실망한 사람에게 동일한 반응을 보이는 것이 합리적인지 생각해 보십시오. 그렇지 않다면 화난 사람에게는 도움이 되지 않을 것입니다.”