직장과 집 사이에 확고한 경계를 긋지 않습니다. 점수를 관계. 온라인 생활을 위해 배우자를 무시합니다. 우리가 남성들에게 결혼 생활을 거의 망칠 뻔한 습관에 대해 말해달라고 요청했을 때, 대답은 비밀 사건이나 라스베가스에서 주말에 너무 많이 터지는 것과 같은 격변적인 사건과 관련되지 않았습니다. 오히려 그들이 언급한 것은 그 당시에는 다소 사소하고 순진해 보였습니다. 몇 번의 플레이에 작은 깃발이 던져졌습니다. 그러나 물론, 작은 일들은 관계에서 큰 일이 되는 경우가 많으며, 그런 일이 일어나고 또 일어나고 또 일어나면 관계의 기초가 무너집니다. 운 좋게도 이 남성들은 각자 자신의 실수를 인식하고 시간을 들여 파트너에게 필요한 것이 무엇인지 배우고 더 잘했습니다. 다른 사람들로부터 배우는 것이 좋기 때문에, 이 사람들이 한(또는 하지 않은) 작은 일들과 더 큰 문제를 일으키지 않게 된 깨달음은 다음과 같습니다.
1. 나는 작은 것들을 인정하지 않았다
“처음에는 상대적으로 대수롭지 않은 것처럼 보였습니다. 어쩌면 나는 아내의 새로운 머리 스타일을 바로 눈치 채지 못했을 수도 있고, 일과 가정의 균형을 유지하기 위해 끊임없이 노력하는 아내에게 감사를 표하는 것을 잊었을 수도 있습니다. 그러나 시간이 지나면서 이러한 감독은 누적되어 과소평가된다는 느낌을 갖게 될 수 있습니다. 작은 몸짓은 만족스러운 관계를 유지하는 데 큰 역할을 합니다. 바쁜 일상 속에서 그런 것들이 그리워졌던 것 같아요. 어느 날 저녁, 내 아내가 자신의 작은 변화를 동료가 항상 알아차렸다고 아무렇지도 않게 언급했을 때 나는 내 실수를 깨달았습니다. 미묘한 상처가 담긴 일종의 힌트였습니다. 그것은 모닝콜이었습니다. 그 이후로 나는 참석하고, 적극적으로 듣고, 감사하기 위해 의도적인 노력을 기울였습니다. 그것은 단지 당연한 사실을 인정하는 것이 아니라 그녀의 기쁨과 걱정을 이해하기 위해 진정으로 시간을 투자하는 것입니다. 이러한 의식적인 변화는 우리의 관계를 변화시켰고, 그 작은 인정의 순간은 그녀가 감사함을 느끼게 합니다.” - 매트, 38세, 오레곤
2. "작업 모드"를 끄지 못했습니다.
“스타트업의 리더로서 가족과의 시간에도 끊임없이 일에 몰두했습니다. 감정적으로 소외되었다고 느꼈던 아내와의 관계가 긴장되기 시작했습니다. 어느 날 아내가 무너지고 일에 대한 나의 끊임없는 집착이 우리 관계에 어떤 영향을 미치고 있는지 설명하기 전까지 나는 문제의 심각성을 깨닫지 못했습니다. 그녀는 마치 육체적으로는 옆에 있지만 정신적으로는 멀리 떨어져 있는 남편인 '유령'과 자신의 삶을 공유하고 있는 것처럼 느꼈습니다. 내 실수를 바로잡는 첫 번째 단계는 그것을 인정하는 것이었습니다. 나는 일과 개인 생활의 경계를 정하는 것부터 시작했습니다. 나는 가족 시간 동안 일에서 완전히 벗어나는 것을 강조했습니다. 이 작은 변화가 우리 관계에 큰 영향을 미쳤습니다. 가족과 함께하는 시간 동안 육체적으로나 정신적으로 함께 있는 것만으로도 나는 아내와 더 깊은 관계를 맺을 수 있었습니다. 그 덕분에 그녀는 소중하고 소중하다는 느낌을 갖게 되었고, 결과적으로 우리의 유대가 더욱 강화되었습니다.” - Liam, 40대 초반, 캘리포니아
3. 나는 항상 온라인 상태였습니다
“저는 웹 개발자이자 기업가입니다. 제 결혼 생활을 거의 망칠 뻔했던 작은 습관 중 하나가 제 기술 장치에 붙어 있던 것이었습니다. 집에 도착하면 즉시 이메일을 읽고, 코딩을 하고, 소셜 미디어를 스크롤했습니다. 무해해 보였지만 배우자와 나 사이에 가상의 벽이 생겼습니다. 친밀감은 사라지기 시작했고 대화는 거래로 바뀌었습니다. 나는 배우자가 우리가 몇 달 동안 의미 있는 대화를 나누지 못했다고 지적했을 때 문제를 깨달았습니다. 그것은 모닝콜이었습니다. 나는 집에서 기술 금지 구역을 설정하기 시작했고 기기가 금지된 '우리 시간'을 지정했습니다. 변화는 즉각적이었습니다. 우리의 대화는 더욱 의미가 깊어졌고 감정적인 연결이 다시 불붙었습니다. 제가 배운 가장 큰 교훈은 한 지붕 아래 산다고 해서 자동으로 함께 좋은 시간을 보낼 수 있는 것은 아니라는 점이었습니다.” - Faddy, 39세, 태국 치앙마이
4. 나는 끊임없이 과잉 커밋을 했다
“어느 순간 나는 내가 다양한 업무 프로젝트, 사회적 의무, 개인적인 이익에 지속적으로 과신하고 있다는 것을 깨달았습니다. 표면적으로는 무해한 것처럼 보였지만, 이 습관으로 인해 아내와 함께 즐거운 시간을 보내는 것을 소홀히하게 되었습니다. 내가 저녁 식사에 참석할 수 없거나 주말 계획을 연기해야 한다고 아내에게 말했을 때 아내의 표정이 점점 더 실망스러워 보였을 때 나는 그 영향을 깨닫기 시작했습니다. 점차적으로 그녀는 더 멀어진 것처럼 보였고 우리의 의사소통은 긴장되었습니다. 이 문제를 해결하기 위해 나는 그녀와 문제를 공개적으로 논의하고, 내가 깨달은 점을 설명하고, 나의 행동에 대해 사과하는 것부터 시작했습니다. 그녀는 나의 정직함에 감사했고, 우리는 개인 시간에 대한 명확한 경계를 설정하기로 결정했습니다. 또한, 우리는 함께 좋은 시간을 보내기 시작했고, 이 시간 동안 나는 휴대폰이나 업무 관련 생각과 같은 방해 요소를 제쳐두고 육체적으로나 정신적으로 함께하기 위해 노력했습니다. 변화는 놀라웠습니다. 우리는 더 많이 웃었고, 우리의 생각을 공개적으로 공유했으며, 새로운 연결감을 느꼈습니다. 시간이 지나면서 아내의 미소가 다시 돌아왔고, 우리가 공유하는 순간에 대한 그녀의 열정은 전염성이 있었습니다.” - 에르데네이, 32세, 캘리포니아
5. 체크인하라고 문자를 보내지 않았어요
“저의 나쁜 습관은 낮 시간에 아내에게 문자를 보내거나 전화를 하지 않는 것이었습니다. 아침에 작별 키스를 한 후, 나는 퇴근 후 저녁에 만날 때까지 그녀에게 하루 일과에 대해 묻거나 내 일에 대해 아무 말도 하지 않았습니다. 처음에 그녀는 그것에 대해 아무 말도 하지 않았습니다. 그런데 작년 초에 그녀가 이 문제를 꺼냈습니다. 나는 직장에 있는 동안 사람들에게 전화를 걸거나 문자를 보내는 데 익숙하지 않습니다. 그녀는 기분이 나아질 것이라고 말했고 내가 그녀에 대해 생각하는 것처럼 보였습니다. 우리는 실제로 이것에 대해 상담을 받았고 그것이 그녀에게 얼마나 큰 의미가 있는지 깨달았습니다. 나는 친구들에게 조언을 구하기 위해 마음을 열었고, 그들은 세 가지 알람을 설정해 달라고 제안했습니다. 하나는 오후 12시, 하나는 오후 3시, 하나는 오후 5시였습니다. 그러면 아내에게 연락하라고 상기시켜 줄 것입니다. 지금까지 나는 성공했습니다. 이제 아내가 훨씬 더 행복해져서 나도 행복해요.” - 필립, 39세, 콜로라도
6. 다정한 몸짓을 무시했어요
“나는 보답하지 않거나 주도하지 않는 습관이 있다는 것을 배웠습니다. 작은 애정 행위포옹, 키스, 칭찬과 같은 행동은 사소해 보일 수도 있지만 장기적으로는 해로울 수 있습니다. 이러한 작은 몸짓은 결혼 생활 내 정서적 연결과 친밀감에 중요하며, 나는 그 중요성을 깨닫지 못한 죄를 범했습니다. 처음에는 바쁜 일정 때문이라고 생각했습니다. 그러나 나는 변명을 하고 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 이러한 몸짓을 더 적극적으로 알아차리고, 반응으로 이를 인정하려고 노력했습니다. 특히 몸짓이 미묘한 경우에는 잘 못하지만 점점 나아지고 있어요. 가장 중요한 것은 내가 아내와 우리 관계에 감정적으로 연결된 남편으로 다시 정상 궤도에 올랐다는 점입니다.” - 샘, 45세, 뉴욕
7. 나는 충분한 일을 진지하게 받아들이지 않았습니다
“처음에는 기분을 가볍게 하려는 방법으로 시작했지만, 결국 어려운 감정과 문제를 다루는 것을 피하는 방법이 되었습니다. 내 아내는 내가 자신이나 우리 관계를 존중하지 않는 것처럼 느끼기 시작했습니다. 그렇지 않았음에도 불구하고 왜 그렇게 인식되었는지 알 수 있습니다. 웃음은 항상 제가 대처하는 메커니즘이었습니다. 그래서 잠재적으로 심각한 일이 생기면 내 마음은 웃음으로 가곤 했습니다. 나는 어렸고, 확실히 지금보다 덜 성숙했기 때문에 이 습관이 더 해로워지기 전에 점검할 수 있었다는 사실에 뒤돌아보면 감사하다. 기분을 밝게 하기 위해 놀릴 수 있는 시간과 장소가 있다는 것을 이제 배웠습니다. 하지만 그것이 포괄적인 대답이 될 수는 없다는 것도 배웠습니다. 각 상황은 독특하게 존중받아야 합니다.” - 로버트, 30세, 오하이오
8. 나는 잡담을 무시했다
“저는 항상 재정이나 인생 목표, 중요한 결정과 같은 큰 토론에 집중했습니다. 나는 '오늘 하루 어땠나요?'라는 유형의 대화를 중요하지 않고 때로는 짜증나게 한다고 일축했습니다. 나는 우리가 더 큰 대화를 나눌 때 이것이 문제가 되고 있다는 것을 알았고, 뚜렷한 긴장감이 있었습니다. 잡담은 재미있고 위험이 낮아야 합니다. 그것은 우리 관계가 된 것과 정반대입니다. 우리는 그것에 대해 거창한 토론을 하지 않았습니다. 대신, 나는 잡담에 더 쉽게 접근하고 순종할 수 있도록 노력했습니다. 한마디로 마음을 열었습니다. 변화는 거의 즉각적이었고, 이제 나는 아내와 함께 나누는 잡담을 정말 좋아합니다. 내 실수가 더 추악한 일로 변하지 않은 것에 감사하지만 어떻게, 왜 그럴 수 있었는지 알고 있습니다.” - 아론, 43세, 일리노이주
9. 식기세척기를 넣지 않았어요
“저는 항상 아내보다 먼저 출근했고, 저녁에는 아내 다음으로 집에 돌아왔습니다. 그래서 내가 집에 오기 직전에 그녀가 매일매일 하고 있는 특정한 집안일들이 있다는 사실은 나에게는 전혀 생각나지 않았습니다. 식기세척기 꺼내기 그것은 나에게 일종의 눈에 띄지 않는 집안일 중 하나였습니다. 내가 눈에 띄지 않았던 것은 매일 밤 저녁 식사 후에 아내가 우리의 모든 더러운 접시를 식기세척기에 넣는다는 사실이었습니다. 내가 그 일을 했어야 했는데, 아니면 적어도 그렇게 하겠다고 제안했어야 했어요. 우리는 그것에 대해 약간의 논쟁을 벌였고, 이는 존중, 팀이 되는 것, 서로 감사하는 것에 대한 보다 건설적인 토론으로 바뀌었습니다. 내가 하고 있던, 혹은 하지 않았던 다른 일들로 인해 아내가 압도당하고 지쳤다는 사실이 밝혀졌습니다. 비록 우리가 나눈 대화가 썩 유쾌한 것은 아니었지만, 그런 일이 일어나서 기쁘다. 나도 아내만큼 참여하고 싶은데, 정말 많은 일이다.” - 트래비스, 35세, 인디애나
10. 나는 항상 나를 다른 사람과 비교했다
“어렸을 때부터 질투 문제가 있었어요. 하지만 최근까지는 그것이 내 결혼 생활에 영향을 미치고 있다는 사실을 깨닫지 못했습니다. 어렸을 때 친구 중 한 명이 멋진 새 장난감이나 비디오 게임 등을 갖게 되면 질투심이 나타나곤 했습니다. 결혼 생활을 하면서 나는 다른 사람의 관계에 질투심을 느꼈다. 나는 끊임없이 내 결혼 생활을 다른 사람들의 결혼 생활과 비교하고 있었습니다. 특히 상황이 좋지 않을 때는 더욱 그렇습니다. 싸운다면 '누구누구는 이렇게 싸우면 안 된다'는 생각이 든다. 완벽해.' 우리가 즐거운 휴가를 보냈다면 '그래, 그런데 누구누구의 휴가가 더 좋았지'라고 생각하겠다. 비록 내가 항상 이런 말을 큰 소리로 말하지는 않았지만, 그것이 내가 참석하는 것을 방해했고 고마워하는. 내 인식을 망치고 있었어 나의 결혼, 정말 대단한 일이죠. 나는 치료에 감사하고, 하루에 한 번씩 이 문제를 처리하도록 도와준 아내에게 개방적이고 정직할 수 있음에 감사드립니다. 오랫동안 곪아가고 싶지 않은 길로 나를 몰고 갔을 수도 있다”고 말했다. - 데이비드, 37세, 펜실베니아
11. 나는 점수를 유지했다
“제가 일부러 그런 것은 아니지만 대부분의 습관이 그런 것 같아요. 수년 동안 매일 나는 무의식적으로 내 결혼 생활에 점수를 매겼어 집안일부터 비용, 심지어 좋은 시간까지 모든 것에 관해. 나는 다음과 같은 생각을 하게 될 것이다. 내가 어제 빨래를 했는데, 그녀가 오늘 해야 해요. 또는, 나는 그녀가 오늘보다 당신을 더 사랑한다고 말했습니다. 그 사람은 아직도 나를 사랑하나요? 점수가 '짝'이라고 느꼈는지 여부에 따라 기분이 바뀌곤 했어요. 그것은 정말 자기 파괴적이고 어리석은 일이었고 아내가 나에게 말을 걸기 전까지 우리 관계에 불필요한 균열을 일으켰습니다. 그녀는 나의 불안감이 어떻게 그녀에게 압력을 가하는지 말했고, 나는 항상 점수를 유지할 다른 것을 찾을 것이기 때문에 그녀가 결코 도달하지 못할 것이라는 것을 알고 있는 상상의 기준을 설정했습니다. 그녀는 완전히 옳았고 그것은 나에게 필요한 모닝콜이었습니다. 고치기 힘든 습관이었지만, 내 가족과 결혼 생활이 위태롭다는 사실을 알고 의욕이 생겼습니다.” - 스티브, 44세, 노스캐롤라이나
