나는 어려움을 겪는다 사과하다. 특히 22살, 20살, 14살인 내 아들들의 경우에는 더욱 그렇습니다. 그들이 어렸을 때 나는 그것에 대해 많이 생각하지 않았습니다. 왜냐하면 내가 부모 였기 때문입니다. 나는 사장이었다.
하지만 그들이 나이가 들수록 우리의 관계는 훨씬 더 복잡해졌습니다. 난 그것을 알아 챘다 그 사람들은 나를 원망하는 것 같았어, 그리고 그 이유를 알아내야 했습니다. 나는 부모로서 성장하고 있었고, '좋아요, 덩어리' 식의 접근 방식 대신 그들과 협력하고 설명하려고 노력했습니다. 항상 작동하지는 않았습니다. 지금 달성하려는 일관성이 부족하다는 것을 깨달았습니다. 소년들이 청년이 되기 시작하면서 사과하는 법을 우선적으로 배우고 싶었습니다.
나는 여전히 집에서 좌절감을 느끼며 그로 인해 화를 냅니다. 예를 들어, 어느 날 밤 나는 내가 집을 비운 동안 막내 아들이 빨래를 바닥에 바구니에 담아 두고 온 것을 발견했습니다. 나는 떠나기 전에 빨래를 개었다. 나는 갔다 삼날. 하지만 그는 빨래를 치울 시간을 찾을 수 없었습니다.
눈치채고 나는 그에게 아래층으로 내려와서 처리하라고 소리쳤다. 나는 주말에 피곤했고, 그에게 부탁했지만 완료되지 않은 몇 가지 더 큰 집안일을 포함하여 몇 가지 다른 일들로 인해 좌절감을 느꼈다는 것을 인정합니다. 그가 아래층으로 내려왔을 때 나는 최대한 침착하게 그의 세탁물을 바닥에 오랫동안 방치하는 것은 용납할 수 없고 무책임하다고 말했습니다.
"Working On It"은 자기계발에 관한 정규 시리즈입니다. 매 회마다 아버지는 자신의 나쁜 습관, 그것이 자신과 가족에게 어떤 영향을 미치는지, 그리고 그것을 고치기 위해 무엇을 하고 있는지에 대해 이야기합니다. 여기에서 세 아들의 아버지인 Mike는 양육에 대한 자신의 엄격한 접근 방식과 사과할 능력이 부족하여 자녀와 거리를 두게 된 이유와 자신이 어떻게 더 잘하려고 노력하고 있는지에 대해 이야기합니다.
나는 노력했다 나의 분노와 좌절감을 더 잘 다스리기. 나는 분노가 항상 나쁘다고 믿지는 않습니다. 이는 우리 모두가 느끼는 감정이며, 우리가 옳지 않다고 생각하는 특정 사항을 강조합니다. 빨래도 내가 시간을 내어 개어준 것에 화가 났고, 그 사람이 빨래도 치워두지 못하는 것에 대해 정말 무례함을 느꼈던 것 같다. 14살 소년으로서 그 역시 많은 일들로 바쁘다는 것을 깨달았습니다. 그는 이제 막 축구를 시작했는데, 나는 그것이 큰 헌신이라는 것을 알고 있습니다. 이해합니다. 하지만 나는 화가 났어요.
내가 사과하기 힘들다고 생각하는 이유 중 하나는 내 사과가 받아들여지지 않을까 걱정되기 때문이다.
사과에 관해서는 변화가 더디다. 하지만 아이들이 성장하면서 저는 많은 발전을 이루었습니다. 그들이 자신의 이해를 발전시키기 시작하고 자신과 감정을 표현할 수 있게 되면서 나는 단순히 주장과 행동 이상의 빚을 지고 있다는 느낌을 받기 시작했습니다. 공감할 수 있도록 설명하고, 틀렸을 때는 사과해야 했다.
큰 아들이 직장에서 말다툼을 했을 때 사과하는 연습을 할 기회가 있었어요. 그의 관리자가 집에 전화를 해서 그가 일종의 온라인 인증을 완료하는 데 늦었다는 것을 알게 되었습니다. 관리자는 내 아들이 좋은 직원이지만 인증과 관련하여 선택의 여지가 없다고 말했습니다. 나는 그의 최후의 수단이었습니다.
그래서 아들에게 연락해서 작업을 하라고 했습니다. 나는 소리를 지르지는 않았지만 단호했다. 그리고 나는 잘못된. 그것은 내 알 바가 아니었고, 나는 그것이 속하지 않는 곳에 코를 꽂았습니다. 그래서 몇 시간 후에 저는 아들을 옆으로 데려가서 미안하다고 말했습니다. 나는 나에게 주어진 메시지를 전달하는 것 이상을 하지 말았어야 했음을 인정했습니다. 나는 그에게 그가 성인이고 자신의 일을 스스로 관리할 수 있다고 말했습니다.
그 후 우리 관계는 눈에 띄게 변했습니다. 그는 덜 물러나고 회피하게 되었습니다. 그는 이제 가족과 더 많이 어울립니다. 그리고 우리가 함께라면 모두가 훨씬 더 즐겁습니다.
내가 사과하기 힘들다고 생각하는 이유 중 하나는 내 사과가 받아들여지지 않을까 걱정되기 때문이다. 의미 있게 사과할 때, 우리는 취약해지고 우리가 화나게 한 사람의 손에 우리 자신을 맡기게 됩니다. 그것은 무서울 수 있습니다. 그들이 받아들이지 않으면 어떻게 되나요? 그들이 원한을 품고 있다면 어떻게 될까요? 관계를 저장할 수 없으면 어떻게 되나요? 나는 그런 일이 일어나기를 원하지 않습니다.
의미 있게 사과할 때, 우리는 취약해지고 우리가 화나게 한 사람의 손에 우리 자신을 맡기게 됩니다. 그것은 무서울 수 있습니다.
하지만 사과의 핵심은 자신의 행동에 책임을 지는 것임을 이제 깨달았습니다. 내가 일을 망쳤을 때 미안하다는 사실을 사람들이 알았으면 좋겠어요. 그리고 나는 우리 관계를 위해 노력하고 싶습니다.
아버지는 어떤 일에도 사과하기를 거부하셨습니다. 부모는 자녀에게 말투와 모범을 보여줍니다. 그래서 더 잘해야 한다는 걸 압니다. 내 아이들이 좋은 어른이 되기를 원한다면, 나 자신도 좋은 어른이 되어야 합니다. 나는 그들에게 내가 왜 이 일을 하고 있는지 보여주고 설명하는 사람이 되어야 한다. 나는 한 번도 사람이 되는 것에 대해 걱정한 적이 없다. 나쁜 예를 들어, 그러나 나는 그들에게서 나의 행동 중 일부를 보았습니다. 그러한 행동이 도움이 되지 않는 행동이라면 설명하고 사과해야 한다는 것을 압니다. 항상 그러지는 않지만, 더 나아지려고 노력하고 있어요.