당신과 당신의 아이들이 같은 페이지에 있지 않다고 느낀 적이 있습니까? 클럽에 오신 것을 환영합니다. 말로 표현할 수는 없더라도 자녀도 느낄 가능성이 높습니다. 그리고 아이들이 부모와 단절된 느낌을 받을 때 느끼는 불안한 감정 외에도, 연결이 부족하면 아이들은 외로움을 느끼고, 다른 사람의 말을 듣지 못하고, 덜 자신감.
이러한 모든 감정을 처리하고 전달하는 능력이 없으면 아이들은 감정과의 연결 부족을 전달하는 경향이 있습니다. 점점 더 이탈하게 되거나 다음과 같은 행동 문제로 나타나는 연결에 대한 입찰을 하게 됩니다. 화를 내다 방을 나가는 순간 멈추는 것, 과장된 무례함, 끈질긴 방해.
대부분의 경우 이러한 문제를 해결하고 아이들과의 관계를 구축하는 데 필요한 것은 몇 가지 간단한 단계뿐입니다. 약간의 시간과 많은 의도가 필요하지만 문제를 바로잡기 위해 일주일 동안의 휴양에 투자할 필요는 없습니다.
심리학자와 부모 채드 브랜트 박사에는 자녀가 부모가 이해하지 못한다는 느낌을 받지 않도록 자녀와의 유대감을 강화하려는 부모를 위한 5가지 제안이 있습니다.
어린이 중심 놀이 장려
부모가 자녀와 소통하는 가장 효과적인 방법 중 하나는 다음과 같습니다. 어린이 대상 놀이. 어린이 대상 놀이는 10~15분 단위로 진행하는 것이 가장 효과적이므로 큰 노력이 필요한 것은 아닙니다. 문제는 완전히 집중할 수 있는 시간 창(이상적으로는 매주 몇 번)을 찾는 것입니다.
Brandt는 “어린이가 주도하는 놀이는 유대감, 수치심 감소, 자신감 구축에 매우 유익합니다.”라고 말합니다. “아이에게 무엇을 하고 싶은지 물어본 다음 따라다니며 즐기세요. 어린 아이들과 함께라면 아이들이 무엇을 하고 있는지 앵무새처럼 따라하고 질문하기보다는 계속해서 논평을 하고 싶을 것입니다.”
시애틀 아동병원 아동 주도 놀이를 통합하려는 부모를 위해 다음과 같은 실용적인 팁을 권장합니다.
- 책을 읽어줄 때 사용하는 것과 같은 어조로 자녀의 놀이를 설명하되 세세한 부분까지 설명하지 마세요.
- 아이의 놀이 활동을 흉내내세요. 예를 들어, 아이가 배를 그리기 시작하면 “멋지네요. 배도 그릴게요!”
- 아이가 말하는 것을 질문으로 바꾸지 말고 더 자세하게 반복하세요. 따라서 아이가 "저기 나무가 있어요"라고 말한다면, "그래, 푸른 잎사귀가 달린 키 큰 나무가 있어"라고 말할 수 있습니다.
- 자녀가 무엇을 하는지, 어떻게 하는지에 대해 언급하고 칭찬함으로써 특정 행동을 장려하십시오. “선을 색칠하느라 정말 고생하셨어요”라든가 “인형에게 너무 친절하시네요”라는 말은 “수고했어” 같은 일반적인 칭찬보다 더 좋습니다.
- 아이가 해롭지 않은 방식으로 장난감을 가지고 놀 수 있도록 하십시오.
여기서는 단순함이 핵심입니다. 아이가 선택하는 활동에는 화면이나 경쟁이 포함되어서는 안 되지만, 위험하지 않은 것은 무엇이든 될 수 있습니다. “그냥 따라다니며 그들이 관심을 갖는 것이 무엇이든 즐기세요.”라고 Brandt는 말합니다.
질문을 덜 하세요
질문을 하는 것이 중요하다 적극적 경청 기술. 그리고 부모가 진정한 관심과 대화를 계속하려는 온화한 노력으로 자녀에게 후속 질문을 하는 것은 자연스러운 일입니다. 하지만 아이들이 항상 부모의 의도대로 질문을 해석하는 것은 아닙니다.
Brandt는 “질문은 아이들에게 우리가 그 질문을 신뢰하지 않거나 듣지 못한다고 느끼게 만들 수 있습니다.”라고 말합니다. 그 대신, 그는 질문을 하는 대신 때때로 반성하기 위해 의식적인 노력을 함으로써 어린이 대상 놀이에서 한 페이지를 빼낼 것을 제안합니다.
“아이가 좋은 하루를 보냈다고 말하면, ‘그 말을 들으니 정말 기쁘네요. 놀이터에서 지미와 놀았던 것 같은데, 재미있었어요.' 그렇게 하면 당신이 그 말을 들었다는 것을 인정하게 되고, 그들이 계속해서 공유할 수 있도록 문을 열어주는 암묵적인 '자세히 말해주세요'가 있습니다.”라고 Brandt는 말합니다.
어리석음을 위한 공간을 마련하세요
어떤 아이들은 너무 어리석어서 상황이 이상해지기 시작하는 순간 부모가 자동으로 아이들을 종료시키는 습관을 들일 수 있습니다. 아이들이 불어대는 속도와 빈도와 함께 어리석은 순환이 시작될 때 쌓이는 에너지 사이 적절한 선을 통해 어리 석음이 손에서 벗어나기 전에 억제하는 것은 이해할 수 있습니다. 반응.
그러나 그것이 나타나기 시작할 때 어리석음을 장려하는 동시에 프런트 엔드에 경계를 구축하는 것은 아이들이 눈에 띄는 느낌을 받는 데 도움이 될 수 있습니다. 그렇게 하면 지나친 어리 석음의 관심을 끄는 성격이 어느 정도 완화되고 통제권을 둘러싼 투쟁이 연결될 수 있는 기회로 대체됩니다.
“큰 형이 이제 1학년인데, 뛰어다니면서 엉덩이를 때리는 등 엉뚱한 짓을 하고 싶을 때가 있어요. 그에게 그것의 부적절함에 대해 강의하지 않는 것은 정말 정말 어려운 일이며 때로는 그렇게 할 것입니다. 하지만 때로는 '야, 지금은 바보같은 짓을 하려는 것 같구나'라고 말하는 것이 도움이 될 때도 있습니다. 그러니 타이머를 5분으로 설정하고 누가 가장 멍청한지 보도록 하겠습니다.' 그렇게 하면 우리는 아이들에게 우리가 그들을 보고 있다고 말하고, 그들이 자기 자신이 되기를 바랍니다.”라고 Brandt는 말합니다.
더 자주 사과하세요
부모가 자녀와 잘 연결되지 않는 순간이라도 나중에 연결될 수 있는 기회를 제공할 수 있습니다. 이는 자유로운 현실입니다. 왜냐하면 우리 모두는 자녀에 대해 지나치게 비판적이거나 자녀가 우리의 관심을 끌려고 하면 완전히 화를 내는 순간을 갖기 때문입니다.
양육 실패의 가능성을 깨닫기 위해 부모는 자녀에게 자신이 실수했다는 사실을 전달하려고 노력해야 합니다. 임상의들은 이를 부모가 자신의 실수와 자녀의 감정을 인정하는 “파열과 회복”이라고 부릅니다. 냉정함을 잃고 네 아이에게 소리를 지르다 몇 분 동안 다섯 번째로 방해했을 때요? 사과하다 화를 내고 무서웠을 것이라고 알려주세요.
Brandt는 “10분 후, 그날 저녁 늦게, 심지어 다음 날에도 돌아갈 수 있습니다.”라고 말합니다. “당신의 아이는 그 일이 일어났는지 기억할 수도 있고 기억하지 못할 수도 있습니다. 하지만 당신은 부모도 실수를 하고 부끄러움 없이 실수를 극복하는 것이 가능하다는 것을 모델링하고 있습니다. 어른으로서 상당한 양의 정서적 성찰이 필요합니다. 이는 어려울 수 있지만 매우 강력합니다.”
전화기를 내려놓고 발표하세요
휴대폰을 사용하면 멀티태스킹이 쉬워지는데, 이는 축복이기도 하고 저주이기도 합니다. 거의 모든 곳에서 생산성 또는 엔터테인먼트의 기회를 제공하지만 이러한 접근성으로 인해 지속적으로 주의가 분산될 수 있습니다. 부모가 때로 자녀가 숙제나 가족에 집중하기 위해 기기를 치워두기를 바라는 것처럼, 자녀는 멀티태스킹을 하고 싶지 않을 때 더 가치 있다고 느낍니다.
그렇다고 아이들이 항상 부모의 전적인 관심이 필요하다는 말은 아닙니다. Brandt는 “15분만 시간을 내어 자녀가 집중할 수 있도록 휴대폰을 내려놓으세요.”라고 말합니다. “'나는 정말로 당신과 함께 있는지 확인하고 싶습니다.'라고 말할 수도 있습니다. 그래서 나는 당신의 하루에 대해 듣고 싶고, 주의가 산만해지고 싶지 않기 때문에 내 전화를 무음으로 설정하겠습니다.' 이제 당신은 그들에게 당신이 관심을 갖고 있고 완전히 참여하고 있다는 것을 보여주고 있는 것입니다.”
Brandt가 제안한 대부분의 연결 입찰과 마찬가지로 이는 작은 몸짓이지만 분명한 몸짓이기도 합니다.
