이런 일은 우리 모두에게 일어납니다. 마감일이 되었을 때 친구나 다른 부모와 이야기를 나누는 것입니다. 자녀가 아닌 다른 사람과 대화를 나누는 것만으로도 신나는 마음으로 자신에 대해 이야기하게 됩니다. 아무 문제가 없습니다. 하지만 당신은 자신에 대해 좀 더 이야기합니다. 그리고 상대방이 마침내 말할 기회를 얻었을 때, 당신은 그 사람이 말하는 것과 관련된 개인적인 일화가 있다는 것을 알지 못합니까?
스마트폰, 원격 근무의 외로움, 그리고 대규모의 고립된 글로벌 건강 위기 등 다양한 이유 덕분에 우리의 집단적 사회적 기술은 지난 몇 년 동안 타격을 입었습니다. 미끄러짐과 어색함이 보장됩니다. 그러나 자신에 대해 많이 이야기하거나 대화를 다음 방향으로만 유도하는 경향이 있다는 것을 깨닫는다면 당신이 잘 알고 있는 영역에서는 대화라고 불리는 것에 대해 유죄일 수도 있습니다. 자기애. 그리고 이를 방지하기 위한 조치를 취해야 합니다.
보스턴 대학 사회학 교수에게 주어진 용어 찰스 더버 박사, 저자불량배 국가: 미국 사회가 불량배 사회와 사회병증적 사회를 만드는 방법: 미국 인민사회학, '대화형 나르시시즘'은 단지 자신에 대해 너무 많이 말하는 것 이상을 포함합니다. Derber는 다음과 같이 설명합니다. 대화적 나르시시즘은 "교대 반응을 우선적으로 사용하고 지원 반응을 충분히 활용하지 않는 것과 관련됩니다."
학문적이지 않은 용어로 Derber는 그 증상 중 일부를 귀하와 귀하의 경험에 대한 대화를 계속해서 다시 가져와야 하는 끊임없는 필요성, 얼마나 오랫동안 지속되는지에 대한 망각으로 설명합니다. 당신은 대화를 지배하고, 다른 사람이 말할 때 질문을 하지 않거나 참여를 보여주지 않고, 어느 정도 거만하거나 무시하는 태도를 보였습니다. 모든 것을 알고 있습니다.
우리 모두가 알고 있는 이유로 인해 나르시시즘을 구성하는 요소에 대한 대화가 지난 몇 년 동안 상당히 증가했습니다. 이전의 많은 유행어처럼 과잉 처방과 오해가 만연한 유행어가 되었다고만 말하면 충분합니다. 대부분의 전문가들은 이에 동의하지만
당신은 공감과 자기 인식을 갖고 있으면서도 여전히 일상 대화에서 약간의 자기애적 태도의 희생양이 될 수 있습니다. 물론 그럴 수 있으니까요. 그럼에도 불구하고, 대화형 나르시시즘은 최소한 주변에 있는 것을 좌절하게 만들 수 있는 무례한 행동이므로 주의하는 것이 좋습니다.
“모든 사람이 유죄이지만 그것을 인식하는 사람은 거의 없습니다.”라고 말합니다. 데브라 파인, 연사, 수석 코치 및 저자 잡담의 예술. “사람들은 결코 자기들이 그렇다고 생각하지 않습니다. 하지만 여러분이 자녀, 직장, 여행 또는 여행에 대해 이야기해 왔다면 다른 사람에게 대화의 공을 던지지 않고 4~5분 이상 무엇이든 너."
대화를 저장하기에 아직 늦지 않았습니다
모든 종류의 진단과 마찬가지로 상태에 대한 인식은 종종 치료를 향한 첫 번째 단계입니다. 우리 모두가 "나 중심적"인 경향이 있다는 것을 아는 것은 대화 자기애의 함정을 피하는 데 큰 도움이 됩니다.
그렇다면 Derber 박사의 정의를 보다 실용적인 용어로 어떻게 표현할까요? 글쎄요, 끊임없이 당신과 당신의 관점에 대해 대화를 다시 가져오는 경우에는 Fine이 말하는 "Matchmaker", "One-Upper" 또는 "One-Upper"라고 생각하면 도움이 됩니다. “독점자.”
“중매인이 된다는 것은 다음과 같습니다. 누군가가 '알다시피, 2살짜리 아이를 갖는 것은 그들이 말한 것과 똑같습니다. 미쳤어, 여기저기 뛰어다니고…' 그러면 당신은 '아, 나도 똑같은 문제가 있어! 2살짜리 아이가 뛰어다니는데 나도 통제가 안 돼요…' 단지 상대방의 경험을 맞추려고 하는 뿐입니다.”라고 Fine은 말합니다.
그것 소리 좋은 습관처럼, 결국 우리는 사람들과 공통점을 찾으려고 노력해야 하지 않을까요? — 그러나 그것은 실제로 다른 사람의 경험을 감소시키고 당신과 당신 자신의 유아론적 관점에 다시 초점을 맞춥니다.
One-Upper는 아마도 자명하지만 또한 명백한 자기 중심주의의 더 눈에 띄는 형태입니다. 자기애적 성격 장애(NPD)의 증상 중 하나는 공감 부족이며, 이러한 행동을 저지를 때 이는 분명하고 분명하게 나타납니다.
“누군가가 '일하기가 너무 힘들고 지금 나에게 너무 많은 요구를 하고 있다'고 말한다면." 나르시시스트는 '그건 아무것도 아니야, 내 작업이 어떻게 진행되고 있는지 봐야 해…'라고 대답할 것입니다.”라고 말합니다. 괜찮은. "그 사람이 공통점을 찾고 공감하는 것처럼 보일 수도 있지만, 이는 다른 사람을 능가하려는 노력으로 느껴집니다." 원어퍼, Fine은 또한 원치 않는 조언(모든 부모가 인식하고 꺼리는 것)을 제공하는 경향이 있으며 종종 다음과 같은 인상을 줄 수 있습니다. 겸손하다.
마지막 예인 독점자(Monopolizer)는 간단한 일화가 길어지고, 언어적으로 독백이 포함되는 경우입니다. 방해나 질문, 방해를 허용하지 않고 귀하와 귀하의 이야기에 집중하십시오. 여담. 파인은 이야기하는 데 4분 이상 걸리는 이야기는 활발한 대화라기보다는 일기에나 어울리는 내용일 수 있다고 제안합니다.
이제 이러한 예는 대화형 나르시시즘을 구체적인 용어로 표현하는 데 도움이 되지만 항상 전체 이야기를 전달하는 것은 아닙니다. 어떤 경우에는 문제의 사람이 실제로 자기중심적이고 이기적일 수도 있습니다. 그러나 많은 경우에는 단지 사회적으로 어색할 수도 있습니다.
에 따르면 국립사회불안센터, 사회 불안이 있는 사람들이 대처하는 방법 중 하나는 조직에서 말하는 "스크립팅"을 연습하는 것입니다. 대화의 다음 단계로 넘어가거나, 대화가 시작되기 전에 무엇을 말할지 미리 생각해 두는 것입니다.” 이렇게 하면 순간에서 벗어나게 되어 몰입도가 낮아지게 됩니다. 다른 사람이 말할 때 질문을 하거나 후속 조치를 취하라는 신호를 놓칠 가능성이 더 높으며, 내용을 귀하에게 다시 가져오고 다음 번에 주의 깊게 계획할 가능성이 더 높습니다. 일화. 이러한 상황의 의도는 주목을 받는 것이 아니라 심각한 불안을 극복하는 것입니다. 그럼에도 불구하고 Derber 박사의 목록에 있는 모든 상자를 무심코 선택하게 만듭니다.
행동을 멈추는 열쇠
다행스럽게도 대화형 나르시시즘의 치료법은 비교적 간단합니다. 긴장을 풀고, 숨을 쉬고, 듣다.
예를 들어 매치메이커 시나리오로 돌아가 보겠습니다. 2세 아이의 행동에 대한 불만에 자신만의 전쟁 이야기로 대답하는 대신 질문을 하십시오. “지금이 단계라고 생각하시나요, 아니면 예전에도 이런 행동을 한 적이 있나요?” “그녀를 진정시키기 위해 무엇을 하려고 노력하셨나요?”
이는 Fine의 용어를 빌리자면 대화의 공을 상대방에게 다시 던지면서, 또한 위압적이지 않으면서 자신의 직접적인 경험을 암시할 수 있는 기회를 제공합니다. 당신이 원어퍼(One-Upper)라고 생각한다면, 직장에서 무슨 일이 일어나고 있어서 그 사람이 그토록 스트레스를 받고 있는지 물어봄으로써 당신이 듣고 있다는 것을 보여주세요. 터널 끝에 빛이 있는지 물어보세요. 잠재적으로 누군가를 잘못된 방향으로 문지르게 될 수 있는 방식으로 언급하지 않고도 "우리 모두 거기에 있었다"는 느낌이 전달될 것입니다.
Fine은 "사람들이 대화 중에 자신이 하는 일을 인식하지 못하는 것 같지만 실제로는 다리를 불태우고 사람들을 기분 나쁘게 만듭니다."라고 말합니다. 우리는 모두 자신의 말을 듣고 싶어합니다. Fine은 당신이 듣고 있다는 말로 힌트를 줄 것을 제안합니다. 예를 들어 "다음에 무슨 일이 일어났나요?" 혹은 “자세히 말해봐…” 혹은 “그때 너한테는 힘든 시간이었을 텐데…”
듣고, 질문하고, 모든 상황에 대해 미리 계획된 일화를 갖지 않아도 되는 자유를 허용합니다. 예, 괜찮습니다. — 대화적 나르시시즘에 빠지는 것을 피하는 데 도움이 될 뿐만 아니라 사회적 상호 작용에 대한 일반적인 아이디어를 훨씬 쉽게 만들 수도 있습니다.