방어적인 사람에게 접근하는 방법

어쩌면 당신은 배우자와 이야기하고 있을 수도 있습니다. 아니면 친구. 아니면 형제. 아니면 동료. 누구든지, 아무리 조심스럽게 말을 해도 말이 통하지 않는다는 걸 당신도 알잖아요. 쟤네 진짜 별로야 방어적인.

당신은 “이건 인신공격이 아니야!”라고 소리치고 싶을 것입니다. 또는 “그냥 대화를 하려고 하는 중이에요!” 대부분 당신은 “그렇게 방어적인 태도를 그만둘 수 있나요?”라고 묻고 싶습니다.

문제는 다음과 같습니다. 아니요, 아마 그럴 수 없을 것입니다. 바로 말씀 속에 있습니다. 그들은 방어하고 있습니다. “위협이 있다는 뜻이에요.” 엘렌 헨드릭슨, 임상 심리학자 및 저자 자기 자신이 되는 방법. 그것은 당신일 수도 있지만, 당신의 말이 뿌리깊은 무언가를 촉발할 가능성도 마찬가지입니다.

두려움이 점화되면 모든 초점은 위험과 관련됩니다. 방어하는 사람이 그 모드에서 벗어나는 것은 어렵습니다. 그리고 “너무 방어적인 태도를 취하지 마세요”와 같은 말은 당황한 사람에게 “긴장을 풀어주세요”라고 말하는 것만큼 효과적입니다.

그렇다면 항상 방어적인 태도를 취하는 사람과 대화할 때 어떻게 해야 할까요? 공감을 높이고 가정을 낮추십시오. 왜냐하면 당신은 뜨거운 상호 작용에 들어갈 가능성이 높기 때문입니다. 당신은 그 사람이 위협을 느끼도록 대비하고 있으며 결국 그것은 당신을 위협하게 됩니다.

"그러면 우리는 두 개의 파충류 뇌가 서로 대화를 나누게 됩니다."라고 말합니다. 로라 실버스타인-티르히(Laura Silberstein-Tirch) 면허가 있는 심리학자이자 저자 자신에게 친절해지는 방법. 즉, 두 사람 모두 전투, 도주, 동결의 세 가지 옵션만 선택할 수 있습니다. "제한된 레퍼토리입니다."

당신은 그것을 열고 싶어합니다. 너 ~할 수 있다 그거 열어봐. 과거에 무슨 일이 일어났는지, 거의 백지상태에 가까운 다른 태도로 들어가는 것을 의미합니다. 문제가 되지 않으며 계속해서 밧줄을 당기고 토론에서 '이기기' 위해 노력하는 대신 그것. Silberstein-Tirch가 말했듯이 "우리의 손은 자유롭고 대응 방법을 선택할 자유가 있습니다."

누군가의 방어를 뚫는 방법

방어적인 사람과 대화하려면 딱히 할 말이 없지만 성공적인 의사소통과 같습니다. Hendriksen은 "당신"이 위협 수준을 높이는 1인칭 상태를 유지하고 영원한 성격 특성을 만들기보다는 특정 행동에 집중하라고 말합니다. 예: “그 프리젠테이션은 평소 수준이 아니었어요.”는 “당신은 대중 연설을 잘 못하죠, 그렇죠?”보다 더 잘 받아들여집니다. 비판을 과시하는 방식으로 후추를 추가할 수도 있습니다. 신뢰, "나는 당신이 그것을 감당할 수 있다는 것을 알고 당신이 정말 똑똑하기 때문에 이것을 말하는 것입니다."

Hendriken은 “그것을 그들에 대한 믿음으로 바꾸십시오”라고 말합니다.

하지만 마법은 없습니다. 방어적인 사람들은 가장 온화한 말을 공격으로 바꿀 수 있는데, 민감화라는 것도 있습니다. 뜨거운 커피가 혀를 데일 때와 같습니다. 아무리 멋져도 다른 모든 것이 시작될 것이라고 Hendriksen은 말합니다. 아무리 사려 깊더라도 당신의 말이 그렇게 할 수 있습니다.

그럴 땐 현실을 인정하세요. “지금은 적절한 때가 아닐 수도 있습니다. 언제가 좋을까요?” 또는 더욱 직접적으로 “내 말이 효과가 없는 것 같아요. 이 문제에 어떻게 접근하시겠습니까?” 이러한 시나리오 중 하나에서 당신은 어려움에서 벗어나 솔루션에 대한 통찰력과 도움을 제공하기 위해 상대방에게 책임을 맡깁니다.

Silberstein-Tirch는 “이를 통해 카드를 좀 더 보여줄 수 있습니다.”라고 말합니다.

새로 고침 누르기

논쟁에서 흔히 나타나는 좌절감은 같은 문제가 계속해서 나오네요, 특히 친척 및 배우자와 함께. 한 가지 접근 방식은 다음과 같습니다. 메타 대화, Silberstein-Tirch는 말합니다. 즉, 이야기하는 것에 대해 이야기하십시오.

“우리가 네 어머니에 대해 이야기할 때 일이 잘 풀리지 않는다는 걸 알아차렸어. 우리는 그것에 대해 무엇을 할 수 있나요?” 여기서는 문제에 대해 이야기하는 것이 아니라 문제에 대해 이야기하는 것입니다. 한 단계 제거하면 상대방의 참여가 더 쉬워집니다. 머리를 부딪히는 대신 이제 부부 치료에서는 통합 분리라고 불리는 문제에 대해 팀을 구성하고 있다고 Hendriksen은 말합니다.

하지만 도움이 되는 것은 처음인 것처럼 깔끔하게 대화에 참여하는 것입니다. 누군가가 숨을 내쉬게 한 적이 없는 서문인 "나는 당신이 방어적인 자세를 취할 것이라는 것을 알고 있습니다"와 같은 대사를 피하십시오. 대신 Silberstein-Tirch가 "초보자의 두뇌"라고 부르는 것을 원합니다.

곧 일어날 대화에 참석한다는 의미입니다. 매번 이렇게 하는 것은 불가능하지만, 어려운 상호작용이 예상된다면 심호흡을 하면 속도를 늦추는 데 도움이 될 수 있습니다. 그래서 보고, 듣고, 느끼는 세 가지를 순서대로 알아차릴 수 있습니다. "그것은 당신을 지금 여기에서 기반으로 삼습니다"라고 그녀는 말합니다.

모두 실행 가능하고 아마도 도움이 될 것 같지만, 특히 다른 사람의 트리거에 대해서는 약간 많은 것 같습니다. 정말 그렇지 않아요 당신의 문제.

그럴 수도 있고, 사람과 함께 이러한 옵션을 항상 실행해야 한다면 너무 많은 일이 될 것입니다. 하지만 당신이 아끼는 사람이나 계속 함께 일해야 하는 사람에게 그런 일이 가끔씩만 일어난다면, 자존심을 잠시 접어두고 세상에서 가장 중요한 것이 무엇인지 고려하는 것이 더 유익할 수도 있습니다. 장기간. Hendriksen은 “옳은 것과 효과적인 것의 차이가 있습니다.”라고 말합니다. “당신은 옳은 것을 선택합니까, 아니면 관계를 선택합니까?”