"아니오"라는 말 에 비판적이라고 느낀다 아동 징계 많은 부모를 위해. 앞서가는 하드스톱 처벌, 또는 아이가 원하는 것을 하지 못하게 할 때 처벌 자체를 거부할 수도 있습니다. 그러나 확고한 부정이 항상 최선의 전술은 아닙니다. 특히 문제 해결, 비판적 사고, 심지어 논쟁과 같은 삶의 기술을 자녀에게 가르치고자 하는 부모에게는 더욱 그렇습니다. 이러한 기술은 성숙하는 데 중요한 역할을 하며 "부드러운" 아니오를 사용하면 보다 사려 깊고 직관적인 어린이를 육성하는 데 도움이 될 수 있습니다. 잘 수행되면 붕괴 없이도 거부가 충족될 수 있습니다.
“자녀가 튀지 않도록 하는 가장 중요한 것은 공감하는 것입니다. 그것은 부모의 거절을 부드럽게 하는 데 도움이 됩니다.”라고 사회 심리학자이자 책의 저자인 Dr. Susan Newman은 말합니다. 아니오의 책. 실제로, 부드럽고 공감하는 no는 다양한 형태를 취합니다. 부모가 어떤 방법을 사용하든 자녀의 나이를 고려하는 것이 중요합니다.
아이들에게 위로의 상을 주지 마세요
어떤 상황에서도 유아의 잠재적인 반응을 실제로 측정할 방법은 없습니다. 사실, Newman은 부모가 예라고 말하더라도 유아는 종종 레일에서 벗어날 것이라고 지적합니다. 하지만 침착한 부모는 아이의 수준에 도달하여 "안돼"라는 말 없이 아이가 진정되도록 도울 수 있습니다. 그것은 그들이 결정의 일부인 것처럼 느끼게 하고 아니오로 이끄는 질문을 하는 것으로 시작됩니다. 이것은 편향과 주의를 산만하게 하는 방법이며 아이가 아닌 부모의 바람과 관용에 따라 선택을 제공함으로써 작동합니다. Newman은 단순히 주제를 변경하면 자녀가 폐쇄성을 잃는다고 경고하지만 잘 작동합니다.
많은 부모들이 자녀에게 위로상을 주기 위해 의지할 것입니다. 그들이 원한 것이 아니라 그들을 조용하게 만드는 것. Newman은 그러한 전술이 단순히 만족에 대한 기대와 미래의 거부에 대해 보상을 받을 것이라는 어린이의 마음을 연상시킨다고 말합니다. “요즘 부모님들은 아이들을 실망시키지 않으려고 하는 것 같습니다. 단 몇 분이라도 말입니다. 그것은 아이에게 해롭습니다.”라고 그녀는 말합니다.
그 실망은 아이가 맞는 것을 던지는 것으로 해석될 가능성이 매우 큽니다. 뉴먼은 놔두라고 말한다. 사실, 돌이켜보면 대부분의 붕괴는 미래의 웃음의 근원입니다.
“현재로서는 괴물이 유머러스하지 않은 것 같습니다. 그러나 이러한 것들 중 일부는 가족 이야기의 일부가 될 것입니다. 자녀가 식료품 가게에서 겁에 질린 시간을 다시 회상하게 될 것입니다.”라고 Newman은 말합니다.
미취학 아동 옵션 제공
아이가 취학 전 연령에 도달하면 추론과 조종을 배우기 시작합니다. 이것은 자녀의 발달에 좋은 일이며 부모에게 유리하게 작용할 수 있습니다. 부모가 거부해야 하는 상황에서 요청한 활동에 대한 대안을 제시하거나 자녀가 아이가 원하는 것에 도달하도록 돕기 위해 부정적인 쪽으로 약간 움직이면서 원하는 것의 장단점을 분류합니다. 결과.
부모가 다음과 같은 금전적 요구를 거부하는 경우 장난감 구매, 부모는 자녀에게 돈을 저축하도록 조언하는 기회를 사용할 수 있습니다. 이것은 거부를 지연시키고 어린이가 최종 결과가 노력할 가치가 있는지 여부에 대해 생각하는 데 시간을 보낼 수 있습니다.
“당신은 아이가 결정에 참여하는 것처럼 느끼게 놔두세요.”라고 Newman은 말합니다. 끊임없이 아이의 욕구에 굴복하는 것은 결과를 초래할 수 있음을 강조합니다. “당신은 생각하고, 느끼고, 독립적이고, 책임감 있는 아이를 키우려고 노력하고 있습니다. 더 빠르고 더 쉽기 때문에 항상 자녀에게 굴복한다면, 자녀에게 행동하는 방법을 가르치지 않기 때문에 실제로 자녀에게 서비스를 제공하지 않는 것입니다.”
초등학생의 기대에 부응하지 않기
일단 아이가 초등학교에 들어가면 거절에 대한 이해가 더 좋아지지만 대응 능력도 향상됩니다. 이 시점에서 날카롭고 날카로운 "아니오"는 논쟁을 최종적으로 종료할 수 있는 강력한 신호를 보냅니다. 하지만 부모가 즉시 자녀의 요청을 차단하면 실제로 학습 기회를 놓칠 수 있습니다.
“단순한 번호는 학습 기회가 아닙니다. 나이가 많은 아이는 언어 능력이 있고 개념을 이해하므로 근거와 설명을 제공해야 합니다.”라고 Newman은 말합니다. “당신은 상황을 설명하고, 아이가 하고 싶어하는 것에 대한 장단점에 대해 이야기할 기회가 많이 있습니다. 아이들이 자신의 주장을 펼치고 논쟁하는 법을 배울 수 있는 기회를 제공합니다.”
한계를 설정하는 것입니다. 더 큰 아이들은 부모와 합의한 경계를 설정하는 데 참여할 수 있습니다. 그렇게 하면 엄마 아빠는 아니오라고 말할 필요조차 없습니다. 거부는 기대에 내장되어 있습니다.
"아이들은 경계를 좋아하고 그렇게 행동하지 않더라도 한계가 무엇인지 알고 싶어합니다."라고 Newman은 말합니다.
