인생이 순조롭게 흘러갈 때 부부가 더 잘 지내는 것은 당연합니다. 그러나 갈등, 어려움 또는 불확실성으로 가득 찬 힘든 시기에 많은 커플에게 조화를 유지하는 것이 훨씬 더 어려워집니다. 당신의 힘을 시험하는 힘든 시간입니다 관계.
"우리는 전례 없는 시기를 살고 있으므로 그 자체로 말하는 전염병 관련 데이터는 거의 없습니다."라고 말합니다. 에단 크로스, Ph. D., 교수이자 설립자 미시간 대학 감정 및 자기 통제 연구실 의 저자 수다: 우리 머리 속의 목소리, 그것이 중요한 이유, 그리고 그것을 활용하는 방법. "그러나 우리는 부부의 번영에 도움이 되는 경향에 대한 연구 결과를 바탕으로 최선의 추측을 할 수 있습니다."
심리학자들은 실직과 같은 스트레스가 많은 사건 또는 위기까지 말합니다. 가족의 죽음 또는 어려운 육아 문제 - 단독으로 강력한 파트너십을 깨뜨릴 가능성은 없습니다. 부부는 관계가 온전한 상태에서 힘든 시기를 이겨낼 수 있지만, 유연하고 공감하며 팀 지향적이라고 임상 심리학자는 말합니다. 칼라 맨리, 박사, 저자 데이트 스마트.
사실, 갈등의 시간에도 커플을 묶는 접착제는 그렇게 신비롭지 않습니다. 관계 전문가는 서로 다른 용어를 사용하거나 서로 다른 방식으로 그룹화할 수 있지만 회복력이 있는 커플 사이에서 꽤 일관된 특성을 확인했습니다. 함께 어려움을 이겨낼 수 있는 커플이 공통적으로 갖고 있는 경향이 있으며, 자신의 관계에서 그러한 자질을 강화하는 방법은 다음과 같습니다.
1. 그들은 서로를 받아들입니다.
연구 제안 장기적인 관계를 유지하는 데 가장 중요한 요소는 정서적 접근성 또는 가용성이라고 말합니다. 브렌트 스위처, 조지아주 커밍에서 자격증을 취득한 전문 상담사입니다. 이것은 여러 가지 방법으로 나타날 수 있지만 "내가 당신을 필요로 할 때 나를 위해 거기 있어줄래요?"라는 질문에 대한 대답이라고 그는 말합니다.
다시 말해서, 힘든 시기를 함께 이겨낼 수 있는 부부는 정서적 안정을 확립하는 경향이 있다고 말합니다. 제니퍼 밴박스, 결혼 및 가족 치료사이자 미시간 주립대학교의 트라우마 연구원이자 강사.
VanBoxel은 "특히 부부가 어려움을 겪을 때 달성하기가 정말 어려울 수 있습니다."라고 말합니다. "하지만 그런 안전감과 안정감으로 사람들은 현재 자신이 누구인지 알면서도 여전히 받아들여지고 이해될 수 있다고 느낍니다."
그러나 완전히 나 자신이 될 자유가 파트너가 학대를 받아들여야 한다는 것을 의미하지는 않습니다. 정서적으로 접근할 수 있는 커플은 상대방이 안전하다고 느끼게 하는 것을 우선시하므로 존중과 수용이 필요합니다.
VanBoxel은 "누군가가 당신을 한 사람으로 소중히 여기지 않는다고 느끼면 안전하다고 느낄 수 없습니다."라고 말합니다.
2. 그들은 스스로를 알고 있습니다.
사람들이 스트레스에 반응하는 방식은 크게 다르며 양육과 관련이 많습니다. 로라 페티포드, 코네티컷 페어필드의 결혼 및 가족 치료사. 예를 들어 어떤 사람들은 화가 났을 때 소리를 지르거나 스트레스가 많은 시간에 파트너를 피하고 도망치는 경향이 있습니다.
“사랑하는 사람이 멀리 떨어져 있으면 일종의 공황이 생길 수 있습니다. 그들의 어머니, 아버지 또는 간병인은 어디에도 없습니다.”라고 로스앤젤레스에 거주하는 결혼 및 가족 치료사는 말합니다. 벤 파인만.
따라서 자신의 감정을 관리하는 능력이 매우 중요하다고 Kross는 말합니다.
"우리는 사람들이 부정적인 감정이나 잡담을 관리하는 데 어려움을 겪을 때 파급 효과가 관계에 부정적인 영향을 미칠 수 있음을 알고 있습니다."라고 그는 말합니다.
스트레스에 반응하는 한 가지 방법은 없지만, 우리의 경향에 대해 어느 정도 인식하면 결혼 문제가 악화되는 것을 막을 수 있습니다. 사람들이 패턴을 인식하면 더 건강한 상호 작용을 만들 수 있다고 Fineman은 말합니다.
그리고 부부가 파트너의 패턴에 대해 어느 정도 인식하면 서로를 더 동정하는 데 도움이 될 수 있다고 VanBoxel은 말합니다. 예를 들어, 논쟁하는 동안 격렬하게 싸우는 파트너에게 폭파하는 대신 문제를 피하지 않고 에스컬레이션을 완화할 수 있습니다. "냉정할 시간이 필요하다는 것을 압니다. 괜찮습니다. 하지만 다음 날 또는 둘."
3. 그들은 서로 감사합니다.
감사와 애정이 핵심 qu 목록 1위강하고 건강한 부부 사이의 공통점, 전 세계의 강력한 가족: 강점 기반 연구 및 전망, John DeFrain 박사와 Sylvia Asay 박사의 18개국 30,000가구 연구에 기반한 출판물.
의미 있는 감사의 일부는 그것을 보여주는 것입니다. 건강하고 장기적인 결혼 생활을 하는 사람들은 결혼 연구원 존을 Gottman의 마법 비율 Petiford는 말합니다. Gottman Institute 연구자들이 관계를 연구한 수십 년 동안 발견한 것은 행복한 커플은 모든 부정적인 상호 작용에 대해 5번의 긍정적인 상호 작용을 하는 경향이 있다는 것입니다.
감사가 결혼 생활에 실질적인 영향을 미치려면 깊고 진실해야 합니다. 라고 하는 것의 차이에요. VanBoxel은 '쓰레기를 버려 주셔서 감사합니다', '지금 우리가 힘든 시간을 보내고 있다는 것을 알고 있지만 당신이 노력하고 있다는 것을 알았습니다'라고 말합니다. 그녀는 후자가 아마도 표면적인 감사의 표시보다 더 중요할 것이라고 말합니다.
다시 말해서, 힘든 시기를 이겨낼 수 있는 부부는 파트너의 장점을 지적하는 데 주의를 기울이는 경향이 있다고 말합니다. 와이어트 피셔, 콜로라도 볼더에서 결혼 상담을 전문으로 하는 공인 심리학자.
"정기적으로 감사를 표하는 커플은 사랑의 탱크를 채워서 그들의 관계가 힘든 시기를 맞을 수 있도록 합니다."라고 그는 말합니다.
4. 그들은 자비롭고 공정하게 의사 소통합니다.
커트 스미스 남성 치료를 전문으로 하는 결혼 및 가족 치료사입니다. 그는 자신이 연습하는 남성들을 가장 놀라게 하는 것 중 하나가 파트너와 정서적 수준에서 연결하는 것이 얼마나 중요한지라고 말합니다.
스미스는 “남자는 모든 것을 고치는 데 관심이 있지만, 때로는 고칠 수 없고 파트너를 위해 감정적으로 존재해야 하는 경우가 있습니다.”라고 말합니다. “관련 습관은 대부분의 남성이 공감하는 능력 또는 무능력입니다. 이것을 잘하는 방법을 아는 커플은 거의 없지만 모든 커플은 배울 수 있습니다.”
건강한 방식으로 갈등을 해결할 수 있는 부부는 화를 내는 것과 화를 내는 것 사이에 차이가 있다는 것을 알고 있다고 말합니다. 코네티컷주 웨스트 하트포드에 있는 정신 건강 상담사인 데보라 크레발린(Deborah Krevalin)은 분노가 적절하게 다루어지면 부부가 더 가까워질 수 있다고 그녀는 말합니다.
부부로 힘든 시기를 견디는 사람들은 상대방이 어떤 말이나 행동을 할 때 좋은 의도가 있었는지 의심스러워 서로에게 이익을 주는 경향이 있습니다. 그들은 걸음을 멈추고 "이봐, 정말 그런 뜻이었어?"라고 묻습니다. 뭔가 상처를 받거나 오해했을 때. 위협 평가는 우리의 두뇌가 자연스럽게 하는 것이기 때문에 생각보다 어려울 수 있습니다.
VanBoxel은 "감정적으로 안전하지 않으면 구현하기 어렵습니다."라고 덧붙입니다. “그들이 당신의 말을 듣거나 이해할 것이라고 생각하지 않는다면, 그것은 회피하거나 비난하는 것과 같은 더 두려운 상호작용의 사이클에 영향을 미칠 것입니다. 정말 도움이 되는 것은 서로를 확인하는 것인데, 충분히 논의되지 않았다고 생각합니다.”
부부가 서로에 대한 판단보다는 개인적인 경험을 공유하여 의사 소통을 할 때 힘든 시기를 더 잘 헤쳐나갈 수 있다고 Fineman은 말합니다. 말한다. 파트너와 말다툼을 할 때 방어적이 되고 돌담을 던지거나 말하기를 거부하는 것과 같은 부정적인 습관을 재평가하는 것도 도움이 됩니다.
가장 중요한 것은 관계에 대한 더 큰 그림을 가장 먼저 생각하는 것입니다.
Kross는 “우리 모두는 주장하지만 문제는 이러한 주장을 보다 건설적으로 만드는 것입니다. “'우리가 지금 말다툼을 하고 있는 것을 알고 있지만, 당신을 사랑합니다'라고 서로 상기시켜주는 것이 도움이 됩니다."
부부가 긍정적인 소식에 반응하는 방식도 중요합니다. 2006년 연구 약 80쌍의 데이트 커플. 사람들이 파트너가 공유한 긍정적인 소식에 긍정적으로 반응할 때 관계에 대해 더 예측할 수 있었습니다. 파트너가 부정적인 뉴스에 반응한 방식과 비교하여 연구자들이 몇 달 후에 후속 조치를 취했을 때의 만족도. 파트너가 진정한 방식으로 승리를 공유하는 커플은 관계 자원을 구축하는 데 도움이 되는 것으로 저자는 썼습니다.
5. 그들은 협력하여 문제를 해결합니다.
일부 연구 그들은 기꺼이 “희생”하려는 마음이 결혼 생활을 오래 지속하는 것과 관련이 있다는 점에 주목했습니다. 그러나 사람들이 자신이 한 희생에 대해 어떻게 느끼는가가 더 중요할 수 있다는 연구 결과도 있습니다. 2015년 연구 결론지었다. 이 이야기를 위해 인터뷰한 치료사 아버지는 일반적으로 이 용어의 팬이 아니었으며, 한 사람이 건강한 것보다 더 자주 희생하는 경향이 있을 수 있다고 지적했습니다.
“그냥 의미론적일 수도 있지만, '희생'은 사람들이 학대를 참는 방식으로 해석되고, 또는 그들에게 중요한 것을 희생하십시오." 관계를 그대로 유지하기 위해 VanBoxel 말한다.
"타협" 역시 이 용어가 일반적으로 긍정적으로 간주되지만 건강에 해로운 "tit for tat"을 만들 수 있으며, 이는 관계에서 역학을 기록합니다. 공평하다고 느끼는 방식으로 문제를 해결하는 데 능숙한 부부는 서로의 말을 경청하고 상대방이 어디에서 왔는지 진정으로 이해하려고 노력할 수 있습니다. 그러한 이해가 있으면 한 사람이 사랑하고 다른 사람이 싫어하는 솔루션이 아니라 두 사람 모두에게 적합한 솔루션을 찾기 위해 더 쉽게 협업할 수 있습니다.
VanBoxel은 "'우리 모두를 고양시키는 무언가를 찾자'라고 생각하는 것이 더 중요합니다."라고 말합니다.
"우리"로서 함께 문제에 직면하는 것이 더 강력하게 느껴진다고 Manly는 덧붙입니다.
6. 그들은 관계에 전념하고 서로를 먼저 생각합니다.
연구자들이 지적한 수십 년 동안 그 헌신은 부부의 장수의 핵심 요소입니다. 이해할 만하게도, 갈등의 첫 징후에서 관계가 무너지지 않을 것이라는 안정감을 느끼면 부부가 문제를 다룰 때 느낄 수 있는 불안이 사라집니다.
그러나 부부가 부모가 되었다고 해서 서로에 대한 깊은 헌신이 무산되어서는 안 됩니다. VanBoxel은 부부가 더 안전할수록 자녀를 더 많이 지지한다고 말합니다.
“우리는 우리가 우리 아이들을 위해 너무 많은 것을 희생해야 한다고 생각하지만, 나는 부부에게 당신이 줄 수 있는 가장 큰 선물 중 하나는 아이들은 당신의 파트너와 좋은 관계를 맺고 있습니다. 그것이 당신이 그들을 위해 모델링하는 것이기 때문입니다." Switzer 말한다. "아이들은 당신이 말하는 대로 하지 않고 당신이 하는 대로 할 것입니다."
7. 그들은 핵심 가치를 공유합니다.
연구 지원 “함께 기도하는 부부는 함께 머문다”는 옛 속담. 그러나 이에 대한 근본적인 이유를 고려하는 것이 도움이 됩니다. 종교적 신념을 공유하는 커플이 그렇지 않은 커플보다 더 강하다고 가정하기 위해 연구 결과를 지나치게 단순화하기 보다는 하지마.
Petiford는 “가장 중요한 가치에 대한 공동의 약속이 있어야 합니다. 이것은 종교적 믿음을 통해 나타날 수 있지만 두 사람 모두 높은 수준의 독립성이나 가족에 대한 헌신 또는 예술에 대한 헌신을 중시할 수도 있습니다.
그녀는 “두 사람이 함께 기도하는 것은 인간 발전의 중요한 과제인 자신의 존재 의미를 화해시키는 일을 했다는 것을 반영하는 것 같다”고 덧붙였다.
예를 들어 자원 봉사를 통해 자연에 대한 감사나 봉사를 다른 사람에게 나누는 것은 의미가 있을 수 있습니다. Petiford “자연에 대한 깊은 사랑을 공유하는 부부의 경우, 함께 하이킹을 하며 힘든 시간을 보내는 데 도움이 될 수 있습니다. 타임스."
8. 그들은 상황이 좋지 않아도 괜찮다는 것을 알고 있습니다.
특히 어려운 시기를 지나도 견딜 수 있는 부부는 상황이 나아질 것이라고 믿습니다.
"관계에는 밀물과 썰물이 있습니다"라고 말합니다. 제시카 스몰, 덴버의 결혼 및 가족 치료사이자 혼전 상담사. 어렵지만 하향 루프에 갇히지 않고 희망을 잃지 않으려고 그녀는 말합니다.
"어떤 관계도 미소만 있는 것은 아닙니다."라고 Fineman은 말합니다. “때때로 부부는 서로가 멀게 느껴집니다. 문제는 파트너와의 삶의 자연스러운 기복이 아니라 일시적으로 어려운 일이 발생할 안전이 충분하지 않을 때 문제입니다.”
