그녀가 첫 아이를 갖기 전에 Darcy Lockman은 그녀와 그녀의 남편이 모든 육아 일을 분담할 것이라고 생각했습니다. 그러나 저자와 심리학자는 곧 가사도우미 그녀의 어깨에 똑바로 떨어졌다. 그녀는 기저귀를 가져오고, 허가증에 서명하고, 용품을 싸는 것을 기억해야 했습니다. 그녀의 남편은 일했습니다. 하지만 그녀도 마찬가지였습니다. 그리고 그는 작고 보이지 않는 일 그것은 가정을 운영하는 데 들어가는 것입니다. 기억해야 할 것들을 기억하기 위해 기억하는 것입니다. 그는 좋은 아빠, 하지만 그녀는 한 발 더 나아 가야 했다. 그리고 그녀는 그 이유가 궁금했습니다.
자신을 심문한 후 관계, Lockman은 50명의 어머니를 인터뷰했습니다. 가정의 분업. 그녀는 유사점을 발견했습니다. 모든 여성이 남편은 좋은 아버지라고 말했지만 분업 측면에서 아쉬운 점이 많았습니다. Lockman은 왜 그렇게 많은 좋은 남편들이 자신이 충분히 하고 있다고 생각합니까? 맞벌이 가구에서 가구 기대치와 관련하여 진보적 역학 관계가 전통적이 되는 이유는 무엇입니까? 자녀 양육과 가사 책임과 관련하여 여전히 불평등한 결혼 생활이 왜 그렇게 많은가?
그녀의 새 책, 모든 분노: 어머니, 아버지, 그리고 평등 파트너십의 신화 현대 육아, 결혼 기대, 가장 진보적인 부부라도 가정의 균형을 맞추는 데 있어 맹점이 있습니다. 관리. 그녀는 연구에 뛰어들어 생물학적 오류, 어머니에 대한 사회적 압력, 젠더 사회화를 포함하여 불평등이 여전히 존재하는 수많은 이유를 발견합니다. 현대의 모든 부부에게 필독서가 되어야 합니다.
아버지 같은 그는 Lockman에게 군사적 불평등, 남성이 이해해야 할 사항, 그러한 문제를 지속시키는 내부 논리를 심문하기 위해 부부가 할 수 있는 일에 대해 이야기했습니다.
가사 노동의 분업과 부부 평등의 신화를 직접 경험했기 때문에 뛰어 들기로 결정했습니다.
예. 남편과 제가 아이를 가졌을 때, 아이를 관리하는 일이 저에게 얼마나 많이 내려졌는지에 놀랐습니다. 저는 지금 아이를 낳고 있는 여성들이 성장했다고 생각하는 것과 같은 이야기를 가지고 자랐습니다. 즉, 지금은 남자들이 훨씬 나아지고 아버지들이 훨씬 더 많이 관여한다는 것입니다. 그리고 그것들은 실화입니다. 그들은 매우 사실입니다. 그러나 그들은 한 부분을 빠뜨립니다. 즉, 80년대와 90년대에 걸쳐 남성의 육아 참여가 증가하면서 2000년에도 동등 수준에 도달하지 못한 채 평준화되었습니다.
노동 통계국(Bureau of Labor Statistics)의 가장 작은 연구에 따르면 남성의 취업률은 35%에 달했습니다. 그들이 가사 노동에 얼마나 기여했는지에 대한 용어 - 이것은 이중 소득에 대한 통계입니다. 커플. 따라서 수행한 작업의 비율이 상승한 다음 저녁 시간을 들이지 않고 평준화되었습니다. 실제로 참여하고 위대한 아버지에 대한 이야기는 사실이었습니다. 그러나 그것은 아버지에 관한 것이지 공동 양육에 관한 것이 아닙니다. 그리고 바로 여기에 불일치가 있습니다.
그리고 그것이 당신을 위해 진행된 방법입니다.
그것이 우리에게 일어난 방법입니다. 우리가 아이를 가졌을 때 남편과 나는 둘 다 일을 나누겠다고 말했습니다. 우리는 대화를 할 필요조차 없었습니다. 우리는 그것을 너무 당연하게 여겼기 때문에 그렇게 될 것입니다. 하지만 그렇지 않았습니다. 그리고 나는 훨씬 더 많은 일을 하고 있었습니다.
초반에는 부부가 함께 집안일을 분담하는 것에 대해 더 의식하게 될 거라고 말하는 부부들이 많은 것 같다. 그러나 그들은 그것이 지속되지 않는 것 같거나 처음부터 발생하기 시작한다고 말합니다.
사실, 그것은 조금 사실이 아닙니다. 대화를 나누는 커플은 그 사실을 더 잘 알고 실제로 최선을 다하는 커플입니다. 부부가 남편과 내가 그랬던 것처럼 그렇게 될 것이라고 상상할 때입니다. 노골적인 대화 없이 어머니를 기본으로 하는 경향이 있기 때문에 사람들은 문제에 직면하게 됩니다.
당신의 책에서 한 가지 흥미로운 사실은 자신을 보는 진보적이고 현대적인 커플조차도 가정 관리의 대부분을 수행하는 여성과 파트너쉽을 다르게 기본 설정합니다. 아이를 갖다.
내가 연구에서 정말 흥미롭게 배운 것은 태도가 행동을 예측하지 않는다는 것입니다. 당신이 평등주의자라면 거의 중요하지 않습니다. 내 말은, 더 전통적인 방식으로 살기로 결정한 커플이 있고, 그것이 명백한 결정이라면 괜찮습니다. 그것은 평등의 가정이 있고 그것이 충족되지 않을 때입니다. 연구에 따르면 부부가 무사 행복 등의 면에서 곤경에 처할 때입니다.
그래서, 당신의 연구에 따르면 왜 남성들이 여전히 많이 돕지 않는다고 생각합니까? 가정은 어디에서 왔으며 이러한 사각 지대는 어디에서 발생합니까?
한 가지 이유는 우리 모두가 물론 맞벌이 소득 가구에서 가정 생활은 공유되어야 하지만 사람들은 여전히 어머니가 생물학적으로 준비된 사람이라고 정말로 믿습니다. 이것. 우리는 남자를 좋은 도우미로 생각합니다. 그러나 사실, 그것은 사실이 아닙니다. 남성은 생물학적으로도 부모가 될 준비가 되어 있습니다. 남성의 호르몬은 임신한 파트너와 시간을 보내고 친밀한 접촉을 할 때 실제로 변화하기 때문에 우리 진화의 중요한 부분인 것 같습니다. 여성에게 증가하는 호르몬은 남성에게도 증가합니다.
그들은 확실히합니다. 이것에 대해 당신은 모성 본능의 개념에 대해 씁니다. 이것은 여성이 타고난 육아 능력을 가지고 있다고 가정하기 때문에 이러한 역할을 하도록 강요합니다. 그러나 그것은 사실이 아닙니다.
인간에게는 본능이 없습니다. 영장류는 그렇지 않습니다. 우리는 신피질을 가지고 있습니다. 생존을 위해 본능에 주로 의존하는 동물이 있습니다. 인간은 그들 사이에 있지 않습니다. 우리는 더 발달된 두뇌를 가지고 있으며 생존을 위해 학습이 필요하며, 이는 우리를 환경에 더 잘 적응할 수 있게 해줍니다. 따라서 양육 기술은 여성뿐만 아니라 남성에게도 타고난 것이 아니라 학습된 것입니다.
그러나 부부를 실망시키는 것은 평등주의적일지라도 생물학적으로 어머니가 더 나은 부모가 될 수 있는 더 나은 위치에 있다는 가정이 있다는 것입니다. 첫 번째 부분입니다.
나는 다음 부분에 어떤 형태의 사회적 압력 요인을 가정하고 있습니다.
음, 어머니들은 소위 "집중적인 양육"을 수행해야 한다는 사회적 압력이 많이 있습니다. 즉, 항상 자녀의 필요와 고려 사항을 최우선으로 생각해야 합니다. 따라서 아버지는 그 기준에 맞지 않습니다. 바는 남성과 여성을 위한 시작 단계와 다르며 지난 25년 동안 어머니가 부모에게 얼마나 집중적으로 격려를 받았는지 정말 의문이 들 수 있습니다.
사회학자들이 그것에 대해 쓴 흥미로운 것들이 많이 있습니다. 그들이 주목하는 한 가지 사실은 육아에 대한 기대가 직장에 있는 엄마가 많을수록 더욱 높아졌다는 것입니다. 그래서 90년대 중반 워킹맘이 정점에 이르렀을 때부터 모성수준이 오르기 시작했다. 이것에 대해 글을 쓰는 사람들(이것은 내 생각이 아닙니다)은 엄마가 일하고 있는 지금 아이들에게 무슨 일이 일어날지에 대해 얼마나 심오한 문화적 불안이 있었는지에 대해 이야기합니다. 글쎄요, 엄마들이 더 열심히 노력할 거라는 생각에 불안이 누그러진 것 같았습니다.
오늘날, 전일제 워킹맘들은 70년대 전업주부만큼 아이들과 많은 시간을 보낸다. 그리고 그들은 여가 시간, 개인 관리 및 수면을 줄임으로써 이를 수행합니다. 그것이 그들이 그것을 관리하는 방법입니다. 남성에 대한 이러한 양육 압력은 거의 없습니다. 아버지는 나타나서 놀랍습니다. 그러나 당신이 엄마이고 물과 간식, 반창고와 여분의 옷 없이 나타나면 당신은 악당입니다. 나는 과장하지만 많지는 않다.
그 이중 잣대가 존재한다. 남성은 최소한의 일을 하고 존재하는 것으로 종종 예고됩니다.
응. 남자들은 종종 사각지대를 무시하면서 거기에 있어 큰 일을 하고 있다는 말을 듣습니다.
그래서 우리는 가정의 불균형에 기여하는 생물학과 집중적인 육아를 하고 있습니다. 퍼즐의 마지막 조각은 무엇입니까?
세 번째는 남성의 특권입니다. 소녀와 소년은 집에서 꼭 그렇지는 않더라도 매우 다르게 양육됩니다. 우리는 정말 다른 세계에 살고 있습니다. 소녀들은 공동체 의식을 배우고 항상 다른 사람들을 생각합니다. 소년들은 자신의 필요와 우선순위를 우선시하는 법을 배웁니다. 일단 남자와 여자가 동거하면서 이러한 다른 명령을 받고 자라나면, 그들은 다른 사람들을 위해 무엇을 해야 하는지에 대해 다른 수준의 관심을 갖게 됩니다. 그래서, 그리고 다시 나는 그것이 의도적이라고 생각하지 않지만, 당신은 그것을 깨닫지 못하는 사이에 당신의 성별에서 특정한 방식으로 사는 법을 배웁니다.
제가 사랑하는 남편이 하는 일이 저를 "우와"하게 만드는 것들이 있습니다. 때때로 그가 집에 있을 때 그는 우리 침대에 누워 있을 것입니다. 그리고 그는 키가 정말 크고 침대를 가로질러 세로로 누워 있습니다. 제가 들어가도 그는 움직이지 않을 것입니다. 그것은 아주 작은 일이고 그는 멍청이가 아니지만 내가 그에게 요청할 때까지 움직일 생각을하지 않습니다. 여성으로서 누군가가 방에 들어와서 내가 여분의 공간을 차지하면 자동으로 그들을 위한 공간을 마련합니다.
소녀와 소년이 어떤 문화를 형성하는지 이해하는 것은 거의 놀라운 일입니다. 평생 동안 매일 100번의 상호 작용이 있습니다. 따라서 남편의 잘못이 아닙니다. 우리는 성별에 따라 방향이 매우 다릅니다. 예를 들어, 또 다른 아내는 남편이 봄 방학이 언제인지 모르고 육아 등이 필요할 것이라고 불평했습니다. 여자는 그런 천 가지 작은 일을 끊임없이 담당합니다. 여성이 하는 것은 항상 머리 속에서 관리하는 것입니다. 나누기 어렵다는 것입니다.
그것은이다. 그렇다면 남성이 인식해야 하는 목표는 무엇일까요?
내가 생각하는 것은 이것이다: 그렇지 않다 가사도우미 50-50분할 그것이 목표입니다. 그 이상이다 공유된 인식 집에서 무슨 일이 일어나고 있는지. 사람들에게는 다른 의무와 유동적인 분할로 이어질 다른 것들이 있습니다. 나는 요점을 설명하기 위해 앞서 노동통계국(Bureau of Labor Statistics) 수치만을 사용했습니다. 부부가 도끼로 모든 것을 나누어야 한다는 말이 아니라, 남성이 이 일에 대해 너무 쉽게 인식할 수 있는 이 부족함을 강조하세요. 집. 그것은 내가 대화를 나눈 대부분의 여성들이 겪었던 문제입니다.
최근 온라인상의 한 여성이 자신과 남편이 부부 치료를 받고 있으며 치료사가 그녀에게 말했습니다. 그녀의 남편은 그녀가 어떤 사람인지 전혀 몰랐기 때문에 하루 종일 그녀가 한 모든 일을 기록합니다. 행위. 그녀는 전업 워킹맘이기도 했다. 그리고 그녀가 그것을 적으면, 그들은 그것을 나누는 일을 더 잘 할 수 있었습니다. 그는 무슨 일이 일어나고 있는지 깨닫지 못했다고 말했다.
이제 사람들은 낭만적인 관계에 대해 그런 식으로 해석하는 것을 좋아하지 않습니다. 하지만 치료사가 그녀에게 그렇게 하도록 요청한 것이 정말 마음에 듭니다. 그렇게 확신하는 것 같았다. 그리고 그 여자는 그녀가 정말 많은 것을 얻었고 그녀의 남편도 그렇게 했다는 것을 알고 있다고 말했습니다. 모든 사람에게 효과가 있는 것은 아니지만 하는 것이 좋습니다.
당신이 말했듯이 공유 인식은 여기에서 가장 중요한 부분입니다. 부부가 어떻게 그 아하 순간에 도달하고 그러한 큰 불균형이 있을 때 곪아 터질 수 있는 분개와 소진을 피할 수 있습니까? 네 책을 읽어라?
글쎄, 그들은 내 책을 읽을 수 있습니다 [웃다]. 하지만 3단계 계획이나 그런 것은 없습니다. 부부는 내면화된 성차별을 심문하고 서로 어떻게 살고 싶은지 생각해야 한다고 생각합니다. 한 아버지가 저에게 메시지를 보냈습니다. 그는 모든 사람들이 항상 자신이 얼마나 훌륭한 아빠인지 말하고 있다고 말했습니다. 항상 그의 아내가 그보다 훨씬 더 많이하는이 잔소리가 있었고 그는 생각할 필요가 없도록 그냥 무시했습니다. 그것에 대해. 그러나 그는 말했다 나의 최근 타임스 특집 그는 그가 어떻게 이런 식으로 살았는지 스스로에게 분명히 설명하는 데 도움이 되었습니다. 그는 이야기 속에서 자신을 보았다. 그래서 자신이 하는 일에서 자신을 볼 수 있다면 잡을 수 있다고 생각합니다.
