부모는 두려워한다. 불가피한 붕괴 어린 시절. 그뿐만이 아니다. 화는 시끄럽고 방해가 된다. 화를 내는 것은 또한 부모를 창피하게 만들고 종종 대중 앞에서 무력감을 느끼게 합니다. 또 뭔데, 짜증은 종종 가장 부적절한 순간에 도착합니다., 바느질 혼란. 그리고 정말로, 그들은 누구의 잘못도 아닙니다. 짜증은 삶과 진화의 사실입니다. 문제는 그것들을 어떻게 막을 수 있느냐가 아닙니다. 최소화하고, 확실하지만, 멈추지는 않습니다. 주기적이지만 피할 수 없는 폭풍우를 어떻게 견디느냐가 중요합니다.
유아 심리학자 Dr. Rebecca Hershberg에 따르면, Little House Calls 심리 서비스, 같은 팀에 머무르는 것이 짜증 관리에 참여하는 가장 좋은 방법입니다. 아버지 같은 Hershberg 박사와 이야기를 나누며 짜증이 정확히 무엇인지, 어떻게 대처하는 것이 가장 좋은지, 그리고 언제 끝날 것이라고 예상할 수 있는지 알아보았습니다.
제 아들들은 5살과 7살입니다. 그들은 여전히 간헐적으로 자신의 똥을 잃을 것입니다. 나는 그들이 지금쯤이면 끝이라고 생각했다. 그러니 제발 말해주세요: 언제 멈추나요?
좋은 소식은 그들이 떠나고 있다는 것입니다. 짜증은 기본적으로 아이가 어떻게 처리해야 할지 모르는 압도적인 감정적 경험입니다. 아이들은 나이가 들수록 감정을 더 잘 다룰 수 있지만, 그렇다고 해서 그들이 대처할 수 없는 특정 상황이 없을 것이라는 의미는 아닙니다. 그것은 성인이 되어서도 계속됩니다.
어른들은 화를 낸다?
대부분의 경우 함께 보관할 수 있지만 그렇습니다. 무언가가 당신을 시험한다면 당신은 짜증을 낼 것입니다. 그러나 그것은 어린 아이보다 어른에게 훨씬 더 드뭅니다.
나는 여기서 화를 내고 싶지 않지만 기본적으로 희망이 없다고 말하고 있습니다.
음, 우리가 생각하는 기존의 붕괴 또는 짜증은 3~4시에 정점에 이르고 5시에는 덜 빈번합니다. 6시나 7시가 되면 그들은 매주입니다. 7살짜리 아이를 그 공간에 넣기 위해서는 어떤 일이 일어나야 합니다.
때때로 내 아들들은 형제이기 때문에 서로를 화나게 할 것입니다. 갈등과 짜증 사이에 기술적인 차이가 있습니까?
의미론의 문제입니다. 형제 자매와의 싸움이나 불안에 의해 유발되는 행동에 관한 것이기 때문에 "화난"이라는 이름 아래에 속하는 것들이 너무 많습니다. 우리는 울고, 비명을 지르고, 발로 차고, 통곡하는 것이 다양한 요인에서 비롯될 수 있다는 것을 알아야 합니다. 우리가 그것이 모든 사람에게 맞는 사이즈가 아니라는 것을 아는 한, 무엇이 시작되었는지에 따라 우리의 반응을 변경합니다.
글쎄, 그 반응에 대해... 일관되게 대응해야 한다는 말을 항상 듣습니다. 사실인가요?
글쎄, 당신은 사람입니다. 당신은 한 명 이상의 아이와 직업을 가질 수 있습니다. 이상적으로는 일반적으로 일관성이 있지만 모든 것이 항상 전날과 같은 군사 학교를 운영한다는 의미는 아닙니다. 그것은 불가능한 표준이며 당신은 진정성 있고 인간적인 것처럼 보이지 않을 것입니다. 아마도 일관성보다 훨씬 더 중요할 것입니다.
보세요, 당신이 일주일 동안 가족 휴가를 떠나고 시차로 인해서 당신이 그에게 포크를 줬고 그가 숟가락을 원했기 때문에 당신의 아이가 정신을 잃는다면. 한 걸음 물러서서 아이가 당신과 같은 방식으로 압도되었다는 것을 깨달아야 할 수도 있습니다. 따라서 다르게 대응하는 것이 좋을 수 있습니다. 짜증은 상호 작용입니다. 아이와 보호자의 춤.
하지만 내가 굴복한다면, 이것이 아이들이 원하는 것을 얻는 방법이라고 제 아이에게 가르치는 것이 아닙니까?
나는 부모들에게 한 사건에 대해 그렇게 가혹한 관점을 가지지 않도록 주의한다. 단지 하나의 사건일 뿐입니다. 당신은 선택이 있습니다. 정답도 오답도 없습니다. 순간에 잠시 멈추고 사려 깊고 집중된 곳에서 결정을 내릴 수 있습니까? 불안과 분노의 사람이 아닙니까? 때로는 가장 좋은 선택이 저항이 가장 적은 경로라는 것을 알 수 있습니다. 매번 같은 일을 하는 것이 아니라 잠시 멈추고 재고를 하고 일관되게 추세를 유지하는 방법을 찾는 것이 중요합니다.
스트레스가 많은 상황에서 짜증에 접근하는 이상적인 방법은 무엇입니까? 예를 들어 식료품점. 그것은 분노의 금본위제입니다.
자신의 기대치를 인식하십시오. 그냥 식료품점에 가서 여유롭게 시간을 보낼 생각입니까? 그것이 당신의 기대라면, 당신은 모든 사람을 성공으로 이끄는 것이 아닙니다. 기대하는 힘이 있습니다. 당신은 팀입니다. 팀처럼 이야기하십시오. 짜증나는 상황을 방지하기 위해 미리 계획하십시오. 당신의 궁극적인 분노조차도 예상할 수 있습니다. 자신의 방아쇠를 알아야 합니다. 자녀가 더 많은 것을 요구하는 문제가 있는 경우 이에 대비할 수 있습니다.
그 구경꾼들은? 부모를 판단?
다시 팀 아이디어로 돌아가 보자. 때때로 부모는 구경꾼의 편을 듭니다. 당신의 아이는 녹아내릴 것이고 당신은 뒤에 있는 여성을 바라보며 "정말 죄송합니다"라고 말할 것입니다. 그러나 당신의 아이는 의도적으로 그렇게하지 않습니다. 그리고 그들이 보는 것은 아빠가 그들에게 일어나는 일보다 낯선 사람에게 더 관심이 있다는 것입니다. 대신 아이를 바라보세요. 그것이 당신이 최우선입니다. 이 사람들을 다시는 볼 수 없습니다. 당신은 당신의 아이들 팀에 있습니다.
작동하는 다른 것이 있습니까? 산만함은 어떻습니까?
산만은 아이들이 너무 쉽게 산만하기 때문에 훌륭한 방법입니다. 하지만 주의사항이 있습니다. 아이가 어떻게 느끼는지 인정하는 비용이 아닙니다. 내가 주의를 산만하게 하는 것은 항상 자녀가 무엇에 반응하는지를 인정하고 공감하는 말을 한 후에 하는 것입니다. 주의를 산만하게 하는 것이 큰 문제일 필요는 없습니다. 아침에 무엇을 먹었는지 기억할 수 있는지 묻는 것처럼 간단할 수 있습니다. 그것은 당신의 아이를 무언가에 참여시키는 것에 관한 것입니다.
그러나 첫 번째 단계는 공감입니까?
어린 아이들이 시간을 보낼 때 그들은 당신에게 무언가가 얼마나 중요한지 알려주려고 했지만 당신은 그것을 이해하지 못합니다. 그것은 어른으로서 우리에게 일어납니다. 때때로 우리는 누군가가 "냄새난다"고 말해주기를 바라는 솔루션을 원하지 않습니다.
그것은 의미가 있으며 내 첫 번째 성향도 아닙니다. 확실히 약간의 훈련이 필요합니다. 그들이 말하는 것처럼 쉬운 일이 아닙니다.
내 경험상 부모들은 쉬운 대답을 원하는 만큼 벽에 머리를 부딪치고 이런 대답이 통하지 않는 유일한 가족처럼 느끼는 것도 지겹다. 그래서 조금 더 노력이 필요하다는 것을 알면 안도감이 생깁니다. 투자입니다. 이 모든 원칙은 아이가 자라면서 계속됩니다. 아동의 발달을 이해하고 자신의 수하물을 아는 것은 아동기, 청소년기 및 청년기 전반에 걸쳐 유용합니다.
