"그들에게 거친 사랑을 주십시오." 에서 자주 반복되는 말이다. 관계, 아이와 어른 모두. 당신의 아이가 연기를 하고 있다고 가정해 봅시다. 부모로서 자녀에게 교훈을 가르치기 위해 약간의 거친 사랑을 사용하는 것은 일반적입니다. 예를 들어, 그들이 저녁 식사에서 계속 완두콩을 던지면 그날 밤의 스크린 타임을 빼앗을 것이라고 경고하십시오. 테이블. 그러나 배우자를 포함하여 다른 성인을 대할 때는 물론 이와 유사한 전략을 사용해서는 안 됩니다.
이것은 당연한 것처럼 들리지만 이것이 왜 결혼. 우선, 당신은 당신의 배우자를 책임지고 있지 않습니다. (“위계가 있는 부모와 달리 결혼은 동등한 사람들의 만남입니다.”라고 결혼 코치이자 관계 전문가는 말합니다. 레슬리 도아레스.) 또 다른 경우, 가끔 최후 통첩이 자녀에게 성가신 또는 부적절한 행동, 누군가에게 무언가를 하도록 강요하는 것은 불가능합니다.
그래서 똥이 팬을 때리면 어떻게 됩니까? 당신은 당신의 파트너가 변경해야합니다 당신의 결혼의 안녕을 위해? 치료사인 Skylar Ibarra는 레나라 테라피 캘리포니아에서는 "거친 사랑"이 관계로 귀결된다고 말합니다. 명확하고 자신감 있는 경계 설정, 최후 통첩이 아닙니다. 후자는 다른 사람을 변화시키는 데 초점을 맞추는 반면, 건강한 경계 권력을 정연하게 배치합니다. 경계를 사용하면 본질적으로 행동에 대해 어떻게 느끼는지, 왜 그것이 당신에게 효과가 없는지, 그리고 그 행동이 계속될 경우 발생할 자연스러운 결과를 설명하는 것입니다.
“요점은 배우자를 통제하는 것이 아니라 자신을 통제하고 자신을 위해 더 나은 선택을 하는 것입니다”라고 말합니다. 킴벌리 펄린, Towson, MD의 심리 치료사. "당신의 행동을 변화시키는 것은 당신의 파트너가 예전의 특정한 패턴과 다르게 선택하도록 초대하는 것입니다."
예를 들어, 최후 통첩은 다음과 같이 들릴 수 있습니다. 너." 경계 설정 진술은 "당신이 집에 없을 때 나는 사랑받지 못하고 보살핌을 받지 못한다는 느낌을 받습니다. 을위한. 나는 관계에서 사랑받고 보살핌을 받고 있다고 느낄 필요가 있다. 이것이 당신이 할 수 없거나 일하고 싶지 않은 것이라면 나는 내 자신의 필요를 우선시할 것이며, 이는 아마도 떠나는 것을 의미할 것입니다.”
Ibarra는 "논쟁 대신 사실에 대한 진술입니다.
여러 가지 이유로 그러한 점을 확인하기가 어렵습니다. 그러나 필요한 경우를 대비하여, 최후 통첩이 필요하지 않은 관계에서 거친 사랑을 사용하기 위한 치료사가 지원하는 몇 가지 팁이 있습니다.
1. 초기에 경계 설정
Ibarra에 따르면 최후 통첩은 사람이 경계를 정하지 않고 지날수록 점점 더 필요하다고 느끼는 경향이 있습니다. 예를 들어, 배우자가 술을 너무 많이 마시는 것을 보았지만 아무 말도 하지 않으면 좌절감을 내면화하고 나중에 정말 중요할 때 폭발합니다. 예를 들어 건강이나 행동에 더 부정적인 영향을 미치기 시작할 때 방법. 그 시점에서 판돈이 더 높을 때 최후 통첩이 유일한 선택처럼 느껴질 것입니다.
나중에 파트너를 위협하거나 통제할 필요가 없도록 하려면 지금 의도적으로 건강한 경계를 강화하십시오. 그렇게 하는 것의 일부는 자기 옹호에 대한 자신의 책임을 인식하는 것입니다.
“필요를 표현하고 공정한 피드백을 제공해야 하는 우리 자신의 책임을 이해하면 또한 우리가 다른 사람들로부터 받아들일 더 나은 행동 기준을 유지하기 시작합니다.”라고 Ibarra는 말합니다. 말한다.
2. 명확하고 정직하라
경계 설정의 첫 번째 단계는 배우자의 행동에 대한 경험을 설명하는 것입니다. 당신의 파트너를 다치게 하지 않기 위해 당신의 메시지를 약화시키고 싶을 수도 있지만, 시애틀에 기반을 둔 심리학자 Carly Claney, 관계적 심리, 더 이해하기 쉽게 메시지를 조정하지 않는 것이 중요하다고 말합니다. 대신, 당신의 필요와 기대를 명확하고 정직하게 표현하십시오. 그렇게 하면 배우자가 이해하고 변화를 위한 조치를 취할 가능성이 높아집니다.
3. 예의를 지켜라
배우자가 무례하거나 상처를 주는 행동을 할 때 화를 내는 것은 지극히 정상입니다. 그러나 논쟁을 시작하는 것은 어느 쪽에게도 도움이 되지 않는다는 점을 명심하십시오. 심리학자 마크 샤프(Mark Sharp)에 따르면 아이키 관계 연구소 일리노이에서는 귀하의 요구 사항을 정중하게 전달하는 것이 중요합니다. 목소리를 높이거나, 이름을 부르거나, 파트너를 얕잡아 보는 것은 더 많은 부정을 만들고 파트너가 감정적으로 에스컬레이션하면 파트너가 귀하의 파트너를 받아들이고 처리하기가 더 어려워집니다. 메세지.
4. "나는 느낌" 진술을 사용하라
존중을 유지하고 원하는 결과를 얻는 한 가지 방법은 무엇입니까? Claney는 클래식 사용을 제안합니다. "나는 느낀다" 진술 파트너와 대화할 때. 예를 들어 다음과 같이 말할 수 있습니다. “주말 내내 내가 집안일을 하는 동안 편히 쉬는 것을 보면 집에서 해야 하는 책임에 대해 씁쓸함을 느낍니다. 가사 노동의 균형을 맞추는 새로운 방법을 찾기 위해 당신의 도움이 필요합니다.”
5. 결과를 제시하라
당신에게 중요한 것을 파트너에게 요구한다면, 당신이 원하거나 필요로 하는 것을 얻지 못할 때 자연스럽게 일어날 결과에 대해 가능한 한 명확하게 설명하십시오. 그러한 결과는 파트너에 대한 감정에 따라 다를 수 있습니다. 예를 들어, “그렇지 않으면 이에 응답하면 내 요구 사항에 관심이 없다는 메시지를 받게 됩니다." - 끝까지 관계. 파트너가 행동의 잠재적인 결과를 이해하면 긍정적인 변화를 일으키려는 동기가 생길 수 있습니다.
6. 도움을 요청
Perlin에 따르면 거친 사랑은 관계에서 지속 불가능한 행동이 있을 때마다 적절합니다. 그러나 파트너의 행동이 선을 넘고 학대가 될 때가 있습니다. 그렇다면 주저하지 말고 치료사를 참여시켜 관계가 회복 가능한지, 그렇다면 둘 다에게 도움이 되는 경계를 강화하는 방법을 결정하는 데 도움을 줄 수 있습니다. 말할 필요도 없지만 항상 자신의 웰빙과 안전을 우선시하십시오.
