나르시시스트에게 자랐나요? 자기애적 인격 장애(NPD)가 있는 부모와 함께 성장합니다. 자기 중요성에 대한 과장된 감각은 유전적 요인과 환경적 요인에서 비롯된 것 같습니다. 남자들— 어려울 수 있으며 NPD가 있는 사람들이 키우는 많은 아이들은 건강한 관계 유지 그들이 나이가 들면서 그들을 위해 모델링 된 건강에 해로운 것을 버리십시오.
"나르시시스트적인 부모는 자녀를 자신의 연장선으로 여기며 정서적 분리나 경계를 거부감으로 경험합니다."라고 말합니다. 다나 도프만 박사, PhD, 심리 치료사 및 팟캐스트 공동 진행자 "2 소파에 엄마.” 따라서 사람들은 감정적으로 부모와 분리하려고 애쓰거나 공감을 얻다 성장의 기본적인 투쟁을 겪을 때. 자기애 주의적 부모는 스스로 관여하고 자녀를 소유물로 볼 수 있으며 자녀의 행동을 자신의 확장 이상으로 보려고 노력합니다.
부모가 비판에 극도로 민감한 경우 자녀를 받침대에 올려 놓거나 거의 치료 중간에, 또는 아이들이 부모의 사랑을 받기 위해 자신의 자아를 타협해야 한다고 느낀다면, 가능성이 있었다 나르시시스트들에 의해 길러진, Dorfman 박사는 말합니다.
아이들은 정상적인 어른들의 행동의 본보기가 부모일 뿐이기 때문에 감수성이 풍부한 아이들은 서 있기 힘들어합니다. 극단적인 자기 참여를 보이며 자신의 어린 시절이 정상. 자기애 주의자에 의해 자란 아이들은 다른 사람들과 공감하는 데 어려움을 겪을 수 있고, 자격이 있다고 생각하고, 자기 중요성을 과장하고, 자신이나 다른 사람을 이상화하거나 평가절하하는 경향이 있습니다. 존재하지 않는 감정적 경계가 있다, 다른 사람의 존경을 받기를 고집합니다. 이러한 행동은 종종 작고 교활한 순간에 나타나며 부모와 함께 자라는 아이들에게 나타납니다. 이런 행동을 보이면 정상이라고 믿을 수 있습니다. 솔직히 말해서 그들이 유일한 부모이기 때문입니다. 알다.
하지만 그렇지 않습니다. 자기애 주의자의 아이들이 자라서 자신의 관계와 가족을 시작함에 따라 그들은 부모의 긍정적인 역할 모델 그리고 그들이 자란 방식이 정상적이라고 생각합니다. 그렇지 않습니다. 여기. Dorfman 박사는 자기애 주의자들이 키운 아이들이 좋은 부모가 되기 위해 어떤 습관을 버려야 하는지에 대해 이야기합니다.
자기애 적 부모가 키운 사람들이 어떻게 고투 할 수 있습니까?
자기애 주의자에 의해 양육 된 어린이는 성인이 되면서 낭만적 인 파트너, 친구 및 어린이와의 건강한 관계를 유지하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. "그들은 '기쁘게,' 종종 자신의 비용으로 다른 사람들의 감정적 필요에 맞추는 기술을 습득했습니다.”라고 Dorfman 박사는 말합니다.
이것은 그들을 세심하고 돌보는 파트너 또는 부모로 만들 수 있지만 이러한 행동은 종종 자신의 자아 감각과 진정한 정서적 행복을 희생시킵니다. 그들은 또한 나르시시스트의 아이들이 자신과 다른 사람들 사이의 정서적 경계를 이해하기 위해 고군분투하기 때문에 정서적으로 불안정한 환경을 만들 수 있습니다. 자기애 주의자에 의해 양육 된 사람들은 종종 낮은 자존감을 가지고 있으며 자신의 감각을 향상시키기 위해 뒤로 몸을 굽힐 것입니다. 만성적인 공허감과 자존감이 떨어지는 느낌도 흔합니다.
자기애 주의자들에 의해 양육 된 사람들은 종종 파트너 나 배우자로부터 자신의 일부를 "숨기기"에 관여합니다. 그들은 자라면서 부모로부터 숨겨야 한다고 느꼈고 사랑을 "조건부"로 경험할 가능성이 높습니다. 도르프만. 실제로, 그것은 작은 실수가 나르시시스트가 키운 누군가에 대한 관계의 죽음의 종소리처럼 느껴질 수 있음을 의미합니다. 이러한 믿음은 다루지 않으면 행복한 관계를 탈선시킬 수 있습니다.
그렇다면 이러한 문제를 어떻게 건전하게 처리할 수 있습니까? 자기애 주의자들이 키운 사람들은 다음과 같은 조치를 취했을 때 가장 건강합니다.
그들은 아이를 갖기 전에 어린 시절을 통해 일한다
NPD가 있는 부모가 키울 때 가장 교활한 부분은 NPD 부모가 키운 부모에게 NPD가 없더라도 자기애적 학대의 사이클이 반복될 수 있다는 것입니다.
“자신의 성장 과정을 살펴보거나 조사하지 않은 사람은 부모의 일부를 복제할 가능성이 있습니다. 양육 스타일 - 사랑을 조건부로 만들기, 자녀를 자신의 확장으로 보기, 유지 또는 생성의 어려움 경계, 정서적 요구를 충족시키기 위해 자녀에 의존, 어린이의 감정을 공감하거나 확인하는 데 어려움" Dorfman 박사는 말합니다.
성인이 NPD를 가진 부모 밑에서 자랐다면, 치료에 간다 아이를 갖기 전에 반드시 해야 합니다. 그렇지 않으면 그들은 그들 자신과 투쟁하는 특성과 증상을 전달할 수 있습니다. 나르시시즘은 여러 세대에 걸쳐 반향을 일으켜 자녀와 다른 사람들과의 관계에 영향을 미치고 그들 자신.
그들은 치료에 그치지 않습니다
물론 치료는 NPD가 있는 부모 밑에서 자란 사람들에게 매우 도움이 되며 강력히 권장되지만 치료는 여기까지만 진행됩니다. 소파가 있는 조용한 방 밖에서 부모는 실제 단계를 수행하고 경계를 설정하고 매일 자신을 확인하는 연습을 해야 합니다. 부모가 고의로든 아니든, 자녀와 자녀를 위해 했던 것과 같은 환경을 만들지 않도록 배우자. “자기 인식과 통찰력 변화를 만들고 주기가 반복되는 것을 막는 핵심 요소입니다.”라고 Dorfman은 말합니다.
그들은 자녀가 자신의 연장선이 아님을 스스로 상기시킨다
Dorfman은 부모가 자녀가 자신과 분리되어 있다는 사실을 스스로 상기해야 하고 그 차이를 소중히 여겨야 한다고 말합니다. 아이들은 실망스러운 일을 할 것입니다, 그리고 그것은 엄마와 아빠에 대한 반영이 아닙니다. 그들은 엄마 아빠와 다른 길을 선택할 것이고, 그것은 여전히 부모로서의 능력을 반영하지 않습니다. 그들은 심지어 끔찍한 실수를 저지를 수도 있습니다. 그것은 그들의 책임입니다. 다시 말해, 부모는 자녀가 자신의 연장자가 아니라는 점을 스스로에게 상기시켜야 합니다. 부모는 또한 자녀의 감정을 공감하고 확인하는 연습을 해야 합니다. 자녀를 비하하거나, 자녀에 대한 전체 상황을 평가절하하지 않으면서 말입니다. 결국 Dorfman에 따르면 나르시시즘은 종종 자신의 감정과 다른 다른 사람의 감정을 무시하는 데 사용됩니다. 이것은 끊어야 하는 중요한 사이클입니다.
그들은 다른 관계에서 감정적 성취를 추구한다
NPD가 있는 사람들의 일반적인 행동은 거의 모든 감정적 자산을 자녀에게 두는 것입니다. 이로 인해 아이들은 부모를 기쁘게 하고, 실패를 숨기고, 자신의 욕구와 필요에 대해 감정적으로 정직하지 않아야 한다는 압박감을 느끼게 됩니다. 이것은 분명히 아이들이 겪을 일이 많습니다. 그리고 자기애적 학대의 악순환을 끊으려는 부모는 때때로 아이들을 해고해야 합니다. Dorfman은 "부모는 공동 부모 또는 배우자와 열린 의사 소통과 지속적인 미세 조정을 개발해야 합니다. "그들은 얻을 수 있습니다 성인 관계에서 충족되는 정서적 욕구 — 그리고 자녀에게 짐을 지우지 마십시오.”
그들은 다른 사람들로부터의 거절이 부끄러움의 원인이 아님을 스스로에게 상기시킨다
NPD를 가진 사람들이나 NPD를 가진 사람들이 키운 사람들은 종종 다른 사람들로부터 거부당하거나 정서적인 분리로 어려움을 겪습니다. 아이들이 나이가 들어감에 따라 정서적으로 부모와 분리되기 시작하고 심지어 부모의 판단과 지도를 거부하기 시작하기 때문에 육아를 특히 어렵게 만드는 이유가 여기에 있습니다. 자기애 주의자에 의해 양육 된 부모는 이러한 거부가 단순히 발달적으로 적절한, 그러나 그들에 대한 것이 아니므로 부끄러워할 일이 아닙니다. 거절이 그들에 관한 것일지라도(예를 들어 이혼이나 우정이 무너지는 경우) 그들은 여전히 충분하며 자신이 누구인지 부끄러워해서는 안된다는 것을 스스로에게 상기시킬 필요가 있습니다. 도르프만.
그들은 발달 단계를 통해 자녀를 봅니다
부모가 자기애적 학대의 악순환을 끊을 수 있는 한 가지 방법은 다음을 통해 자녀의 행동을 보는 것입니다. 발달적으로 적절한 단계. 아이들이 사춘기를 기점으로 점점 더 반항하기 시작하면, 부모들은 경계와 갈등을 이해하는 데 어려움을 겪습니다. 자녀의 행동은 자녀의 행동을 반영하는 것이 아니라 사춘기가 아이들을 작은 괴물로 만든다는 사실을 스스로에게 상기시킬 수 있습니다. 이 작은 알림은 부모에 대한 것이 아니라 말 그대로 생물학이라는 것을 깨달을 수 있는 부모를 위해 가장 힘든 발달 단계라도 더 쉽게 만들 것입니다.
그들은 잘못했을 때 사과한다
학대의 유대를 깨고 싶은 부모는 자신의 경계를 넘었을 때 사과한다고 Dorfman은 말합니다. NPD가 있는 부모가 자주 하지 않는 한 가지는 자녀의 행동에 과도하게 반응했을 때 인정하거나 잘못을 저질렀을 때 사과하는 것입니다. 그들은 종종 다른 사람들에게 책임을 전가합니다. 자신을 어린 시절과 구별하는 가장 강력한 방법 중 하나는 당신이 한 잘못에 대해 사과하십시오, 그리고 자녀에게 자신의 불완전함을 인정하십시오. Dorfman에 따르면 이것은 엄청납니다.
