5살 난 아들과 나는 유명한 일본 팝 아티스트가 지은 거울로 된 작은 방에 들어섰다. 갑자기 우리는 모든 방향으로 무한히 뻗어 있는 것처럼 보이는 붉은 물방울 무늬로 칠해진 구근 모양의 흰색 "남근" 들판에 빠져 들었습니다. 우리 뒤에서 문이 부드럽게 닫히고 나는 당황했습니다. "손을 주머니에 넣으세요." 내 아들이 낮은 플렉시 유리 장벽 위에 위태롭게 몸을 기대고 물방울 무늬가 있는 얼룩을 바라보는 동안 나는 미친 듯이 속삭였습니다. "가만히 서있다!"
방으로 안내되기 불과 몇 초 전에 우리는 우리가 보게 될 것이 전시된 모든 예술가의 작품 중에서 가장 오래되고 깨지기 쉬운 것이라고 들었습니다. 우리는 어떤 상황에서도 아무 것도 만질 수 없었습니다. 5세(또는 특히 내 5세)와 시간을 보낸 적이 있다면 이것이 우스꽝스러운 요청이라는 것을 알 것입니다. 그러나 도슨트들은 웃거나 장난을 치지 않았습니다.
다행히 방에 있는 시간은 20초로 제한되었습니다. 그래도 그 20초 동안 나는 부모가 자녀를 물리적으로 제지하지 않고도 할 수 있는 만큼만 통제할 수 있었습니다. 나는 의료인처럼 공중에 떠 있고, 신체적, 재정적 위험이 감지된 DMV를 헬리콥터로 헤쳐나갔습니다.
그러나 우리는 귀중한 현대 미술 작품을 파괴하지 않고 갤러리로 나갈 수 있었고 Instagram에 대한 사진도 얻었습니다. 하지만 심장 박동수가 느려지면서 깨달았습니다. 저는 항상 헬리콥터 부모였습니다. 상황에 따라 다른 높이로 맴도는 것뿐이다.
나는 직업적으로나 개인적으로나 소위 헬리콥터 부모: 자녀의 모든 면을 통제하려는 개인 경험. 나는 아이들이 세상에서 자신만의 길을 찾도록 내버려두는 데 만족하지 않는 그런 유형의 부모가 아니었습니다. 아니요, 저는 약간 자유분방한 분위기의 힙한 부모였습니다. 나는 느긋하고 쉽게 갔다. 나는 내 아들들이 그들이 되고 싶은 대로 되도록 허용했습니다.
이것은 거짓말이었지만, 나 자신을 속여서 내 자신의 패터를 살 수 있을 만큼 충분히 그럴듯한 거짓말이었다.
왜 진실을 인정하고 싶지 않았을까? 나는 말 그대로 부모에 관한 전문가로 돈을 받고 연구자에게 그것에 대해 이야기하기 때문입니다. 나는 이해
내 신념과 오만함이 너무 깊었기 때문에 나는 현재 상태와 완전한 상태의 차이점을 이해하기 위해 좀 더 헬리콥터 같은 부모가 되려고 노력하면서 일주일을 보내기로 결정했습니다. 그 남자. 그러나 이 실험은 외부에서 문제가 있었습니다. 할로윈에 광대로 분장한 전문 광대가 된 기분이었다.
좀 더 통제하기 위해 열심히 노력했지만, 진심으로 실패하기도 했습니다. 솔직히 내 아이가 이미 안전하게 점령되지 않았거나 내 통제하에 있지 않은 순간을 찾을 수 없었습니다. 내 아이가 대본에서 벗어날 때 나는 시간을 찾을 수 없었습니다. 그의 삶은 다음과 같이 들립니다. 독서, 놀 때, 자러 갈 때입니다." 하루가 끝날 무렵, 나는 다시 평가해야했습니다. 실험. 내가 뭔가 잘못하고 있었나요? 분명히 내 양육 스타일과 아직 닮지 않은 헬리콥터 양육 특성이 있어야 했습니다. 나는 약간의 연구를 했다.
내가 찾은 것은 내 자신의 행동과 화해할 수 없는 위압적인 부모에 대한 설명이었습니다. 그 다음은 박물관으로의 여행이었습니다.
물론 박물관 체험의 일부는 반드시 어린이를 위한 것입니다. 그리고 그것이 우리가 미술 전시회를 방황하면서 통제력을 으쓱한 방법입니다. 그러나 거울 방에서 새로운 의식이 흔들렸다. 나는 가족과 함께 갤러리의 나머지 부분을 걸을 때 내 행동에 대한 일종의 신체 관찰을 경험했습니다. 여기에는 어린 시절의 내 아이들이 있었고, 거기에는 팔과 어깨에 손을 대고 열심히 견제했습니다. 그곳에서 나는 이 작품이나 저 그림을 특정한 관점에서 관찰하기 위해 그들에게 진정하고 조용히 하라고 가까이서 강렬한 속삭임을 했다.
살다보면 자신에게 충격적인 자기 인식이 부족하다는 것을 깨달을 수 있는 순간이 있습니다. 그 순간들은 아무리 줄잡아 말하더라도 혼란스럽습니다. 그리고 나는 이것이 내가 누구인지 확인하기 위해 몇 년 동안 육아의 순간을 풀고 있음을 발견했습니다. 아무것도 찾을 수 없습니다.
그래서 나는 왜 내가 그렇게 손을 떼고 있다고 생각했을까? 알 것 같아요.
일상에서 나는 재택근무를 한다. 여름에는 아이들이 항상 주변에 있습니다. 그러나 필요한 거리가 우리를 갈라놓습니다. 내 마음은 그들에게 있을 수 없습니다. 내 작업에 있어야 합니다. 따라서 그들은 내 통제 범위를 벗어납니다. 나는 이 자질을 손 없는 부모가 되는 것과 융합했다고 생각합니다.
하지만 직장 밖에서도 아이를 통제하지 못하는 시간은 육아를 스스로 체크아웃한 시간이다. 그들이 놀 수 있는 공간을 허락한 것이 아니라, 나는 그들의 경험에서 나를 멀리하고 잠시 동안 육아를 아내에게 맡겼습니다. 게임에 복귀하면 즉시 제어권을 되찾습니다.
내가 유일한 당직 부모이고 아이들과 내가 밖에서 시간을 즐길 때에도 그들이 방목하게 놀게하는 것은 아닙니다. 내 관심과 통제는 여전히 거기에 있습니다. 나는 여전히 맴돌고 있다. 하지만 나는 경찰 추격전을 지켜보는 뉴스 헬리콥터에 가깝다. 나는 제거에 있지만 내 관찰에 흔들리지 않습니다.
그 주 중반이 되자 나는 내 실험이 얼마나 어리석은 일인지 이해하게 되었습니다. 내가 얼마나 변해야 하는지 깨달았다.
하지만 여기가 어려워집니다. 나에게 분명한 것은 부모가 통제를 위해 상황을 분류해야 한다는 것입니다. 나는 값을 매길 수 없는 미술 전시회에 대한 나의 통제가 부당하다고 생각하지 않는다. 그러나 나머지 갤러리에서는 그랬습니다. 내 하루는 내가 무언가를 말하거나 내 아이들을 있는 그대로 내버려 둘 수 있는 이 순간들로 가득 차 있습니다. 대부분의 상황에서 나는 아마도 그들이 누구인지 내버려 두어야 할 것입니다. 하지만 이것이 체크아웃을 의미하지 않는다는 것도 알고 있습니다. 내 관심에 빠져 있다는 의미는 아닙니다.
지금 나에게 분명한 것처럼 보이는 헬리콥터 이별에 대한 간단한 치료법이 있습니다. 바로 선택권을 주는 것입니다. 내 자신을 관찰하는 동안 나는 "그럴까요?" 나는 어떤 경우에도 아이들에게 선택권을 주지 않았다. 그러나 옵션을 제공하는 것은 부모가 계속 참여하고 자녀에게 큰 수준의 자기 결정을 허용하는 방법입니다. 미친 것은 내가 이것을 알고 있다는 것입니다. 다만 그것을 내면화하지 않았을 뿐이다.
나는 지금 가지고있어.
그래서 헬리콥터 양육에 대한 실험이 혼란스러웠지만 그만큼 가치가 있었습니다. 그리고 부모로서 우리는 자기 반성과 관찰의 시간이 필요하다는 것을 이해하게 되었습니다. 저에게 그것은 헬리콥터에서 내려 아이들의 수준을 보는 것을 의미했습니다.
