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저녁 5시 50분입니다.
나는 부엌에 서서 한 손에는 오븐 장갑을, 다른 한 손에는 손잡이가 반쯤 녹은 주걱을 들고 있습니다. 그리고 나는 완전히 황폐해졌습니다. 다른 감정은 없습니다. 그저 순수한 황폐함뿐입니다.
왜요?
멍청한 낚싯대 때문이다. 그들은 여전히 얼어 있습니다. 20분 전에 오븐에 넣었는데 아직 차갑습니다. W.T.F. 나는 그들을 너무 싫어.
그런 날 중 하나였습니다. 어제와 동일합니다. 내일도 마찬가지입니다.
무슨 말인지 알겠죠?
플리커 / 미 육군
44년을 살아오면서 나는 많은 수준의 고갈을 알고 있었습니다. 나는 밤에 너무 피곤해서 잠도 잘 수 없는 내 뼈 자루를 내려놓았다. 힘든 노동, 긴 드라이브, 상한 마음 - 나는 그것을 모두 겪었습니다. 그러나 많은 날들이 지나고 나는 내 몸이 마땅히 받아야 할 것보다 더 지쳐도 쉴 수 없음을 깨달았습니다. 가장 어둡고 깊은 잠이 이 세상에서 나에게 구원을 줄 수 있는 유일한 것이라고 해도.
그러나 그 어느 것도 이 육아 문제와 비교할 수 없습니다.
젠장, 그 어느 것도 가까이 오지 않습니다.
아이들을 키우는 것, 내가 말하는 것은 정말로 그들을 키우는 것입니다. 그들이 많은 시간을 보내는 도랑에 빠지고, 넘어졌을 때 일어설 수 있도록 돕고, 많은 시간을 교정해 줍니다. 1분 동안 몇 번이고 시간이 멈춰서 끝나지 않을 GIF 안에 갇힌 것 같은 순간이 있습니다. 라이브.
저를 보고 으르렁거리며 웃는 찰리를 보니 지금 당장이라도 그가 치즈스테이크 스트롬볼리였으면 하는 부분이 있습니다.
누구도 부정할 수 없습니다. 그리고 그들이 있다면, 그들은 거기에 가본 적이 없습니다.
저는 7세, 5세, 2세의 3명의 자녀가 있습니다. 표면적으로 우리는 다소 평범한 미국 가족입니다. 나는 이혼하고, 아빠이자 남자로서 싱글이지만, 우리는 여전히 낯설거나 다르다기보다 전형입니다. 그래서 저는 이제 완전한 확신과 솔직함으로 이것을 말할 수 있습니다. 반대하는 사람들은 저주를 받을 것입니다.
육아는 내 뇌를 젤리로 만들었습니다. 내 근육은 생각하고 말하기 때문에 지쳤습니다. 한때 초원의 석양처럼 빛나던 내 눈은 하루가 다르게 어두워졌습니다.
때때로 나는 그들의 아버지가 되는 것만으로도 내 혈관에서 피를 흘리기에 충분하다고 생각합니다. 한때 나를 활력 있고 확실하고 강하게 만들었던 모든 오래된 주스와 전기를 소모하는 것처럼.
이제 대부분의 날이 끝날 무렵, 나는 결코 셀 수 없을 것 같은 결승선을 우연히 발견하고 있습니다. 내일 또 건너야 하기 때문이다. 그리고 다음날. 그리고 그 뒤의 것도. 그들을 살려두기 위해서입니다. 그들을 계속 웃게 하기 위해; 배를 가득 채우고 코코넛 머리를 베개에서 조용히 잠자고 있습니다.
그것이 사랑이 아니라면, 나는 지옥이 무엇인지 모릅니다.
지불해야 하는 높은 대가이며, 하루가 끝날 무렵에는 너무 닳게 됩니다. 그것이 현존하는 가장 어려운 직업이라는 것을 이제 압니다. 그러나 그것에서 멀어지는 것은 순식간에 우리를 죽일 것입니다. 그렇지 않다면, 우리는 처음부터 공연을 할 자격이 없었습니다.
주님, 오 주님, 저는 제 자신이 쇠약해지는 것을 느낍니다.
그리고 이것은 전혀 공정하지 않습니다. 저녁 7시 17분, 고무 범고래를 휘두르는 2살짜리 아이가 욕조에서 목욕물을 튀겨서 나는 젖었습니다.
육아는 내 뇌를 젤리로 만들었습니다. 내 근육은 생각하고 말하기 때문에 지쳤습니다.
나는 음식이 필요해. 나는 아빠지만 마음은 엄마곰이다. 내 피곤한 눈 뒤에 나는 새끼를 노리는 그리즐리의 빠른 비전을 봅니다. 아기 곰은 엄마를 짜증나게 하기 시작했습니다. 그래서 그녀는 너무 위협적이고 사실인 으르렁거리는 섬광으로 아기곰에게 알립니다.
나는 그것을 시도한다.
Charlie는 내 셔츠와 욕실 바닥 전체에 물을 더 뿌렸고 주변에 아무도 없었습니다. 그래서 나는 도대체 무엇인지 알아냈습니다. 나는 손에 수건을 떨어뜨리고 뒤로 물러나 이를 드러내고 미친 사람처럼 쉿 소리를 내며 으르렁거렸다. 내가 나쁜 짓을 하고 있다는 걸 알면서도 끝난 게 아니다. 찰리의 첫 미소가 순식간에 더 큰 미소로 바뀝니다. 그 다음으로 아버지도 그렇게 하고 있다는 것을 알고 있습니다. 이 욕조 시간은 계속 좋아지고 있습니다. 그것이 그가 보는 방식입니다.
나는 웃음. 나는 속으로 운다. 나는 너무 너덜너덜하고 내 내장이 찢어져 있습니다. 나는 쉬는 시간이 필요합니다. 나는 혼자가 아니며 그것을 알고 있습니다. 도시 전역에 나와 같은 다른 부모들이 어린 새끼들을 자기 침대에 눕히기 위해 열심히 노력하고 있습니다. 인내심이 하루 동안 이루어집니다. 남은 것은 나 자신이 되고자 하는 만족할 수 없는 욕망뿐입니다. 하지만 결코 쉽지 않습니다.
Pixabay
저를 보고 으르렁거리며 웃는 찰리를 보니 지금 당장이라도 그가 치즈스테이크 스트롬볼리였으면 하는 부분이 있습니다. 나는 그를 먹어 치울 것입니다. 핥아 먹습니다. 질문이 없습니다. 넷플릭스 앞에서 간단히 저녁을 먹고 싶은 마음이 그 정도다.
그렇다고 내려가지 않습니다.
나는 Charlie를 욕조에서 들어올려 씻어야 하는 수건으로 부드럽게 말리지만 빨래를 해야 하기 때문에 미루고 있습니다. 그는 꽃과 여름 비의 냄새가 난다. 그는 깨끗합니다.
그는 내가 그를 문질러 닦고 있는 수건 아래에서도 나를 계속 으르렁거린다.
누구도 부정할 수 없습니다. 그리고 그들이 있다면, 그들은 거기에 가본 적이 없습니다.
내 배가 그를 향해 으르렁거린다. 나는 바로 여기에서 잠을 잘 수 있습니다. 바로 지금, 이 화장실에서 서서 3명의 아이들이 이 집의 먼 구석에서 여전히 깨어 있습니다.
하지만 나는 그렇지 않다. 나는 그저 으르렁거리기만 하고, 마음이 반쯤 지친 늙은 회색곰이 으르렁거리고 그는 웃는다. 그러면 우리 둘 다 웃습니다. 그런 다음 나는 그의 담요와 그의 박제 동물과 그의 이불 속에 그를 밀어넣고 그의 눈은 즉시 깜박거리고 있습니다. 역시 아름다운 장면이 다 내꺼니까 알지?
이것은 모두 내 것입니다. 내 왕국. 계속해서 계속되는 피곤하고 배고픈 나의 왕국.
그런 다음 나는 입가에 묘한 미소를 머금은 채 저녁 식사를 하기 위해 다시 아래층으로 향합니다.
Serge는 Violet, Henry, Charlie의 세 자녀를 둔 44세의 아버지입니다. 그는 Babble의 양육과 관계에 대해 글을 씁니다. 여기에서 Babble의 자세한 내용을 읽으십시오.
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