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아이를 낳은 것을 후회하는 것은 어떤가요?
이것은 단지 내 이야기입니다. 나는 다른 사람들을 위해 말할 수 없습니다.
나는 한 번의 임신을 계획했고 간절히 아기를 갖고 싶다고 생각했습니다. 나는 나와 아이를 갖는 데 관심이 있는 첫 번째 남자와 결혼할 정도로 필사적이었습니다. 마음 속으로는 내가 잘못된 결정을 내리고 있다는 것을 알고 있었지만, 인생에서 무거운 결정을 하지 말았어야 하는 사람과 이 일을 할 수 있을 만큼 충분히 강하다고 생각했습니다. 임신은 힘든 시기였는데 그동안 임신으로 인한 통증으로 일을 하지 못했고,
나는 여전히 마침내 아기를 갖게 된 것에 대해 정말로 흥분했습니다. 생물학적 충동이 그만큼 강했다. 지금의 남편이 나에게 던지고 있는 눈부신 적기를 무시할 만큼 강하다. 내가 원하지 않는다고 주장하면서 지난 27년 이상을 보냈다는 사실을 지속적으로 무시할 뿐만 아니라 어린이들. 나는 훨씬 어린 사촌들이 좋아하는 멋진 사촌이었습니다. 나는 여전히 내가 그들의 부모가 되었으면 좋겠다고 말하는 내 조카들에게 멋진 이모였습니다. 그게 부모가 되는 데까지 이어지리라고 생각했다. 내가 틀렸어.
Flickr(데미안 바카르치치)
나는 임신의 고통으로 직장을 그만둘 수밖에 없었지만 남편은 별로 나아지지 않았다. 그는 우리가 결혼할 때 직장을 5개월 만에 그만뒀습니다(또는 해고당했습니다. 그가 그 직업을 잃은 방법에 대해) 그리고 우리 딸이 퇴사한 후 1년 동안 다시는 아무런 안정도 얻지 못했습니다. 태어난. 내가 그에게 돈을 들여오지 않고 돈이 든다고 말한 후에야 그가 유급 일자리를 찾거나 다른 살 곳을 찾을 수 있었습니다. 이후 해군에 입대했다.
나의 즉각적인 두려움은 내가 내 딸을 재정적으로 부양할 수 없을 것이라는 점이었습니다. 나는 그녀가 4개월 되었을 때 다시 일을 시작했고, 남편이 앞으로 8개월 동안 대부분 일을 하지 못했음에도 재정적으로 좋은 상태였습니다. 불행히도 나는 그녀가 2살 반부터 7살이 될 때까지 재정적으로 좋지 않은 상황으로 돌아갔습니다. 그리고 다시 12살 때 14살 때까지. 그녀는 이제 17살입니다.
픽셀
그러나 그것은 그보다 더 깊어졌습니다. 이 세상에는 자녀를 갖는 것이 실수라고 생각하지 않는 갑자기 감당할 수 없는 자녀가 있는 사람들이 많이 있다고 확신합니다. 내가 실수를 했다고 느꼈고 지금도 느낀다. 그리고 분명히 말해서, 나는 내 딸을 사랑하고 그녀를 내 최고의 작품이라고 불렀습니다. 그녀에게 무슨 일이 생긴다면 나는 위로가 되지 않을 것이다. 영원히. 그녀가 죽으면 나는 그녀와 함께 죽고 싶습니다.
내 잘못은 내가 그녀를 사랑하지 않기 때문도, 그녀를 원하지 않기 때문도, 그녀에게 문제가 있기 때문도 아니다. 그 중 어느 것도 사실이 아닙니다. 내가 부모가 되어서는 안 된다고 생각하는 것은 내 생각에도, 가끔은 그녀의 잘못이 아닙니다. 나는 내 잘못에 대해 나 자신이나 큰 소리로 그녀를 비난한 적이 없습니다. 그리고 그 때문에 — 그리고 그녀는 정말 대단하기 때문에 — 내가 무엇보다 느끼는 것은 죄책감입니다.
나는 부모가 되고 싶지 않다. 왜 그렇게 느끼는지 설명할 수조차 없습니다. 그냥 그렇습니다.
나는 내가 그녀에게 합당한 부모가 아니라는 죄책감을 항상 느낍니다. 내가 모든 일을 제대로 했고 그녀는 훌륭한 사람이고 내가 그녀에게 좋은 부모가 되어도(그리고 나는 그 모든 것이 사실이라고 믿는다), 나는 내가 된 것을 후회하기 때문에 여전히 많은 죄책감을 느낀다. 부모의. 내가 부모로서 실패했기 때문이 아니라 – 나는 내가 그렇게 했다고 믿지 않는다 – 그러나 나는 부모가 되고 싶지 않기 때문이다. 왜 그렇게 느끼는지 설명할 수조차 없습니다. 그냥 그렇습니다.
하지만 저는 제 딸과 매우 가깝다고 말하고 싶습니다. 우리는 매우 건강한 관계를 유지하고 있습니다. 그녀는 예의 바르고 예의 바르고 똑똑하고 자신감 있고 잘 적응하고 행복합니다. 그녀는 모든 것에 대해 나에게 이야기합니다. 그녀의 친구들 중 많은 사람들이 그들의 부모에게 이야기할 수 없는 것들입니다. 그녀는 내가 훌륭한 부모라고 생각하고 그녀의 친구들도 비슷한 말을 했는데, 내가 머리가 좋은 엄마처럼 멋진 "친구" 부모이기 때문이 아닙니다. 못된 소녀들. 나는 그녀의 친구가 아니다. 나는 그녀의 엄마다.
픽사베이비(thedanw)
우리 집에는 규칙이 있고 내 딸은 거의 항상 그것을 따릅니다. 그녀에게는 책임이 있고, 그녀는 그것들을 처리합니다. 그녀는 생물학적 아버지 또는 그의 가족(그들이 선택)과 관계가 없으며 4년 전에 남편에게 입양을 요청했습니다. 그녀는 나에게 하듯이 그에게도 가깝다. 나는 그녀가 원치 않거나 사랑받지 못한다는 느낌을 받지 않도록 최선을 다했습니다. 내향적인 성향이 강해서 내가 아닌데도 '촉촉하게' 느끼게 해줘야 하는 그녀 사람. 그녀의 부모가 되기 위한 투쟁이었고, 지금도 여전히 그 죄책감이 있습니다. 그러나 책임도 있고 사랑도 있습니다.
빅토리아 엘더는 엄마, 아내, 아마추어 사육사(10마리의 애완동물을 키움), 예술가, 과소 평가되는 직원, 미식가입니다. 여기에서 Quora에 대해 더 읽어보세요:
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