Psichologas daktaras Justinas Yoppas ir psichiatras daktaras Donas Rosensteinas kartu dirba 2010 m. Šiaurės Karolinos Linebergerio vėžio centras guodžia ir tiria nepagydomai sergančius pacientus ir jų šeimos. Beveik prieš dešimtmetį Yoppas ir Rosensteinas susitarė dėl diagnozės: gedulas tėvai neturėjo tinkamų paramos sistemų. Yopp ir Rosenstein nusprendė sukurti grupę ne tik palengvinti pokalbį, bet ir ištirti tėvų gedėjimo procesą. Pastaruosius septynerius metus praleidę susitikdami su žmonų netekusiais tėčiais, dabar jie dalijasi sunkiomis pamokomis, kurias išmoko tėvystės ir sielvarto sankirta, įskaitant tai, kad kasdieniai vaikų poreikiai gali sustiprinti ir sustiprinti traumas.
Grupė: Septyni našliai tėvai iš naujo įsivaizduoja gyvenimą, Yopp ir Rosenstein knyga apie savo patirtį, pasakoja asmenines istorijas ir siūlo platesnį, bet painų pasakojimą apie praradimą. Autoriai dirbo su savo tiriamaisiais, stebėdami, kaip jie atkuria savo gyvenimą, ir galiausiai padarė išvadą jų kelionė per gedulo procesą tiksliai neatitiko sielvarto (neigimo, pykčio, derėtis,
Yoppas ir Rosensteinas kalbėjosi Tėviškas apie tai, kaip vyrai gali palaikyti vienas kitą ir kodėl sąžiningumas prieš ir po mirties yra labai svarbus tiems, kurie pasiryžę pradėti iš naujo.
Koks buvo jūsų abiejų įsteigtos paramos grupės postūmis?
Justinas Yoppas: Donas ir aš manėme, kad žinome, ką su tuo darysime. Buvome pasiruošę greitam seanso grupės įsikišimui, bet tos pirmosios nakties pabaigoje visiškai pakeitėme kursą. Turėjome planų surengti daug pristatymų, kalbėtis, skaityti paskaitas vyrams ir greitai tai supratome vertingiausia dalis, kurią grupė turėjo pasiūlyti, buvo galimybė šiems tėčiams pasikalbėti su kiekvienu kitas.
Taigi, kaip jūs, vaikinai, prisitaikėte, kad geriau atitiktumėte jų poreikius?
Donas Rozenšteinas: Sužinojome, kad tikriausiai užtrunka ilgiau, kol šie vaikinai metabolizuoja savo nuostolius, nei teigiama literatūroje. Gali būti, kad tai buvo tik atrankos šališkumas, tai, ką šie vaikinai patyrė. Tačiau vėliau atlikome kitus tyrimus ir ilgainiui atlikome išsamias apklausas iš maždaug 450 kitų vyrų. Tai nėra paprastas sielvartas. Tai sudėtingas sielvartas. Tai vyrai, kurie gedi savo partnerių ir žmonų. Jie turi padėti savo vaikams sielvartauti dėl motinos netekties, o tuo pat metu jie turi tai išgyventi vieni kaip tėvai. Tai nepanašu į išsiskyrusius tėvus, kurie keičiasi. Tai tik jie. Mes supratome, ką jie patyrė kaip „sielvarto pliusą“. Tai buvo sudėtinga ir jie visi dirbo su savo vaikais, bet jiems tai nebuvo lengva. Jų kovos buvo tikros ir tęsėsi ilgą laiką.
JY: Pakeitėme formatą į atvirą, nuolatinę grupę, kuri pirmiausia buvo pagrįsta grupinėmis diskusijomis. Laikui bėgant pamatėme, kad šie vyrai palaiko vienas kitą taip, kad tai tikrai sujaudino mus abu. Matėme, kaip jie iš naujo įsivaizduoja savo gyvenimą tokiais būdais, kurie atrodė neįsivaizduojami tą pirmą vakarą, kai juos sutikome.
Minėjote, kad supratote, kad tėčių bendravimas grupėje buvo pats vertingiausias paramos grupės aspektas. Ką matėte, kas jiems metė iššūkį? Kaip matėte, kad šie tėčiai pasirodė ir yra vienas kitam?
JY: Vienas iš jų iššūkių buvo išsiaiškinti, kaip būti vieninteliais tėvais. Buvo daug abejonių savimi. Jie nebuvo tikri, ar gali tai padaryti. Tai buvo vieta, kur kiekvieną mėnesį jie galėjo ateiti ir pasikalbėti apie pastebėtus trūkumus arba tėvų trūkumai ir girdėti iš kitų toje pačioje padėtyje buvusių tėčių, kurie turėjo vaikų tie patys klausimai. Nieko panašaus išgirsti iš kitų, kurie patiria tą patį, padėti suprasti, kad nesate toks blogas ar beprotiškas, kaip galbūt bijote.
Mes su Donu galėjome pasakyti vaikinams: „Ei, jums sekasi geriau, nei manote“. Tačiau tai nepakeis to išgirsti. žmogus, kuris tikrai gali susieti su tuo, ką išgyvenate, ir pasidalyti savo istorija, kuri būtų labai panaši jausmas.
Šie vaikinai patyrė labai traumuojančią bendrą patirtį: prarado savo partnerius daug anksčiau, nei tikėjosi ar net pagalvojo. Kokius dalykus matėte reaguodami į tą netektį?
DR: Kaip tėvai, tai, ką jie daro, laikui bėgant tampa vis kompetentingesni. Jie sugalvoja, kaip tai padaryti. Kaip paprašyti šeimos ir draugų pagalbos. Kaip išsiaiškinti, kaip geriausiai sutvarkyti namus, kada ir kaip paprašyti vaikų, kad jie pakiltų, ir kaip rasti pusiausvyrą tarp puoselėjančios šilumos ir struktūros bei disciplinos. Jiems nėra lengva visa tai prisiimti, bet jiems geriau sekasi auklėti, nes turi. Jie to niekam nerekomenduotų.
Kaip vyrai, jie iš esmės turėjo sugalvoti naują planą. Kartais tai reikšdavo tiesiog keletą metų buvimą vieninteliu tėvu, daugeliu atvejų tol, kol vaikas užaugo ir paliko namus. Kitais atvejais tai reiškė būti atviram po metų ar daugiau sukurti naują šeimą ar naujus santykius su kuo nors. Jie turėjo apmąstyti alternatyvią trajektoriją, kuri, jų manymu, bus jų trajektorija. Tai apėmė daug persigalvojimo ir kūrybiškumo bei atvirumo skirtumams. Manau, kad visi vyrai, su kuriais dirbome, sakytų, kad jie augo kaip individai, nors ir norėtų, kad to nebūtų reikėję.
Atrodo, kad tai yra bendros temos ir gijos, kurias matėte iš šių septynių tėvų.
DR: Visiškai. Manau, kad pagrindinės sritys, su kuriomis jie visi kovojo, buvo: Kaip liūdi, kai reikia, kad visi traukiniai važiuotų pagal tvarkaraštį? Kaip atpažinti ir padėti savo vaikams liūdėti? Kaip jums sekasi auklėti vienatvę, o tada pradėti judėti į priekį su nauju gyvenimu sau? Kaip judate į priekį? Kaip vėl pasimatyti? Kaip atgauti formą? Kaip galvojate apie karjeros kelią, nes kurį laiką apie visa tai negalvojote?
Ir šie pokalbiai truko ketverius metus. Ar tu to tikėjaisi?
JY: Ši mintis mums neatėjo į galvą. Visų pirma priežastis, kodėl vyrai atėjo į grupę, buvo dėl jų pačių išgydymo ir vis labiau dėl vieni kitų gerovės. Bet tai taip pat tapo mano ir Dono bei vyrų partneryste. Tokios paramos grupės niekada nebuvo. Mums buvo įdomu ne tik sužinoti apie šiuos vyrų rinkinius, bet ir atlikti tyrimus bei iš tikrųjų skleisti žinią apie paramos poreikį našlams tėvams.
Kaip manote, ko iš jūsų darbo pasimoko vyrai ir tėvai, kurie susiduria su mirtina liga sergančia partnere?
DR: Neturiu tvirtų duomenų apie tai, bet kad ir kaip būtų skausminga turėti aiškų pokalbį apie prognozes tarp pacientės ir jos gydytojo bei partnerio tėvai turi turėti aiškų pokalbį apie prognozė. Nemanau, kad mes tai darome taip gerai, kaip turėtume apskritai medicinoje.
Tam tikru momentu tampa aišku, kad nebereikia įveikti vėžio. Klausimas, kiek pagrįstai tikimasi gyventi sergant mirtina liga, kad būtų galima planuoti. Aš ir Justinas turėjome patirties su daugybe tėčių, net jei tu nežinai kada kas nors mirs, greičiausiai taip ir nutiks. Tėvai, su kuriais dirbome, sakytų, kad naudinga kalbėtis, kai tai gali padaryti, o ne stebėtis, kaip po to jūsų žmona jaustųsi apie X, Y ar Z. Kai kuriems vyrams buvo labai konkretūs, praktiški, žiauriai nuoširdūs pokalbiai apie tai, kas vyksta kelyje. Kiti vyrai to niekada nedarė, nes visi buvo taip įsitraukę į kovą, kad nugalėtų vėžį iki karčios pabaigos. Manau, kad pirmuoju atveju tai padėjo vyrams labiau susitvarkyti.
Ar yra ko nors, ko žmonės, turintys visiškai sveikus partnerius, gali pasimokyti iš jūsų knygos?
DR: Esu tikras, kad tai pasakytina apie kiekvieną, kuris kada nors yra parašęs knygą: norite, kad visi planetoje ją skaitytų ir patiktų bei būtų prasminga ir vertinga. Šiuo atžvilgiu mes niekuo nesiskiriame. Tai nebuvo skirta savipagalbos knygai, skirta tik vyrams, kurie neteko žmonos dėl vėžio. Tikėjomės, kad tai bus knyga apie praradimą, gedulą, prisitaikymą ir kaip galima susidoroti su nelaimėmis.
Tikiuosi, kad žmogus, kuris negali iš karto susitaikyti su tuo, ką išgyveno šie vyrai, yra tai, kad jei jie turi savo gyvenime patirties, kur, jų manymu, buvo jų gyvenimas ketinimas atsiskleisti taip neatsiskleidė, ir jie turėjo išbandyti kitokį mąstymo ir buvimo būdą, kad rastų įkvėpimo ir praktinių patarimų, kaip jums sekasi. kad.
