Tai buvo sindikuota iš Quora dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
Kaip nustoti taip nekęsti žmonių kūdikių?
Žinote, ką girdžiu, kai kas nors atkakliai paniekina kūdikius ar vaikus? Girdžiu gilų nusivylimą, kuris tikriausiai prasidėjo nuo jų pačių vaikystės (galbūt vaikystės, kai jie patys jautėsi nepageidaujami). Taip pat girdžiu save, kaip ir anksčiau.
Svarbu pabrėžti, kad mes nekalbame apie norą neturėti vaikų – mes kalbame apie iš tikrųjų neapykantą kūdikiai -labiausiai nepriekaištinga ir mažiausiai ginama iš žmonių rūšies. Gamta sukūrė juos taip, kad juos mylėtų, nes be meilės ir apsaugos jie plekšnoja ir miršta.
Kaip po velnių žmogus iš tikrųjų nekenčia kūdikių?
Aš pats ten buvau ir turėjau skirti laiko ir ištroškusio darbo, kad išpakuotų šią problemą sunkiai. Tai sunku atpasakoti istoriją – sunku, nes man dėl to gėda. Bet jei tai kam nors skamba, verta tai pasakyti.
Jau turbūt nuo 6 metų aš niekinau santuokos tradiciją kaip apgailėtiną dalyką ir garsiai smerkiau kūdikius ir vaikus. Suaugusiesiems tai atrodė linksma, anksti. Niekada nenorėjau būti laikomas vaiku ir labai sunkiai dirbau dėl tų „Oho, tu sena siela“ arba „O dieve, kas ji, 40? komentarus. Aš niekinau vaikus ir nenorėjau su jais nieko bendra.
Wikimedia
Prireiktų metų ir 1000 USD terapijos, kol vieną išskirtinį takoskyros momentą supratau, kad ta panieka – ne tik pasibjaurėjimas! – buvo skaudus nusivylimas savo vaikyste (mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 5 metai, ir skyrybos, ir vėlesni poros nebuvo nei sklandūs, nei laimingi).
Savo jauno suaugusiojo gyvenimą praleidau karingai praktikuodamas gimstamumo kontrolę ir dažnai labai anksti pasimatymų metu vyrams sakydavau, kad jei jų gyvenimo planas būtų susijęs su tėvyste, jie turėtų judėti toliau. Kadangi buvau tarsi „įterptas“ į lotynų sceną (buvau salsos dainininkas), šis keistai įnirtingas skelbimas (aš niekada būk mama!) kilstelėjo daug antakių. Kultūriškai lotynų amerikiečiai mėgsta šeimą. Daugumai savaime suprantama, kad vieną dieną jie turės vaikų.
Po daugelio metų atsidūriau sudėtingoje sužadėtuvėje, kurią jau atšaukiau... ir netikėtai pastojau. Sakyti, kad išsigandau, reiškia nuvertinti siaubą. Prisimenu, tuo metu sakiau: „Aš mieliau sirgčiau vėžiu“. Dabar man sukelia beveik fizinį skausmą prisiminti šią kvailystę – aš vis dar turiu likutinę kaltę dėl to – kaip Esu linkusi į magišką mąstymą ir nerimauju, kad šios emocijos galėjo paveikti šį nuostabų vaiką, kuris galiausiai išlaisvins liūdną, baimingą gniaužtą, kurį turėjau prieš savąjį. širdies.
Bet aš einu į priekį. Žinojau tik tiek, kad mano gyvenimas baigėsi. Visada maniau, kad jei atsidurčiau tokioje padėtyje, pasidarysiu abortą, bet kažkaip susidūriau su realybe, visiškai negalėjau pagalvoti apie tokią galimybę. Taigi kiekvieną dieną buvau naujos savo kūno būklės įkaitas. Nuolat pavargęs ir pykinęs, niekinau nėštumą ir nenuostabu, kad pats organizmas su šia būkle ėmė kovoti kaip su infekcija. Man be galo gėda pasakyti, kad į savo augantį kūdikį žiūrėjau kaip į savotišką parazitą. Nusprendžiau, kad kūdikį išnešiuosiu iki galo ir atiduosiu įvaikinti.
Pixabay
Apgailėtinas, aš ieškojau konsultacijos, susirašiau su moterimi, vardu Elaine Mowry San Franciske. Aš praleidau 8 ar 9 sesijas aptardamas savo motiną (sekant jos pavyzdžiu). Tai pradėjo atrodyti kaip humoristiška, bet labai brangi klišė. Aš vis dar išsigandau, tikra, kad nenoriu būti mama, ir ieškojau įvaikinimo.
Dešimtoje sesijoje paskelbiau, kad pasitrauksiu. Ji pasakė, kad suprato. Ji paprašė manęs pakartoti priežastis, kodėl nenoriu būti mama, ir aš jas išvardijau. Jų buvo daug: aš per daug savanaudis, nemėgstu vaikų, esu nekantrus, buvau patenkintas savo gyvenimu – labai laimingas! Viskas pasikeistų; Būčiau apgailėtinas – gal net nusižudyčiau.
Ji klausėsi ir užsirašė. Tada po akimirkos ji vieną kartą linktelėjo ir lėtai pasakė: „Su visa pagarba, nemanau, kad kuri nors iš jų yra tikroji priežastis“. Pažvelgiau į ją gindamasi, neabejotinai slopindama akių pavartymą. “Oi tikrai," Rūgščiai pagalvojau. “BVis dėlto pasakykite man, kaip aš jaučiuosi, daktare Mowry.
„Manau, kad giliai viduje, - sakė ji, - jūs manote, kad nėra tokio dalyko kaip laiminga šeima.
Tiesą sakant, atvėriau burną ginčytis, bet verkšlenimas kilo per staigiai ir intensyviai – per skubėjimą, išsiliejus. Negalėjau nustoti verkšlenti. Tai buvo kaip viso kūno musonas; tai buvo kaip vėmimas.
„Flickr“ (Donnie Ray Jones)
Visą laiką ji sakė: „Tam nėra recepto. Negaliu pakeisti to, kas įvyko. Ir aš negaliu pakeisti tavo nuomonės. Bet jūs griežtai pasiryžote pamatyti pasaulį tam tikru būdu. Ir net kai matote priešingus įrodymus, atsisakote juos matyti, nes jie neatitinka to, ką prisimenate. Turite pradėti matyti dabar – kad yra laimingi vaikai, laimingi tėvai, kad tėvai džiaugiasi savo vaikų meile. Kad vaikų turėjimas pagerins jų gyvenimą“. Ji taip pat sakė, kad būdama susitraukusi ji mažai ką gali pasakyti, kad padėtų, bet kaip moteris gali man pasakyti: Tau labai patiks. Tai taps tavimi. Niekas iš to neturės reikšmės.
„Norėčiau, kad galėčiau priversti jus tuo patikėti vien žinodama, kad tai tiesa“, – sakė ji.
Buvau netvarka. Tą vakarą atsidūriau nejaukiai sėdinčiame savo automobilyje Safeway automobilių stovėjimo aikštelėje ir vis dar su pertrūkiais verkšlendamas, kai iš parduotuvės išėjo nedidelė lotynų šeima. Vyras ant pečių laikė mažytį kūdikį ir garsiai dainavo žaižaruojančiu vibratu. Jo žmona, vilkinti elastingomis pėdkelnėmis, trenkė jam, juokdamasi, liepdama tai daryti "sustabdyti, už malonę!” Kartu jie siūbavo ore kitą savo vaiką, kai jie ėjo link savo automobilio, ir aš supratau, kad viskas, ką pasakė daktaras Mouris, buvo miręs. Sukūriau realybę, kurios netvirtas pagrindas buvo tam tikras liūdesys. Tai nebuvo empirinė tiesa – iš tikrųjų atvirkščiai. Tai buvo tvirtovė, pastatyta pagal mano senus, užkalkėjusius nuoskaudas.
Ji taip pat buvo teisi dėl to, kad myliu savo kūdikį. Tiesą sakant, tiek daug, kad tai buvo beveik sekinanti. Jei galvojate apie aukščiausią romantiškos meilės viršūnę, įsivaizduokite, kad tai šimteriopai, galite pamatyti. Jei įsivaizduoji, kad mirtingumas sustoja, gana staiga, tampa akademine sąvoka ir tampa ką nors jaučiate žarnyne, tada jūs vis labiau artinatės: žinojimas, kad jūs ir šis žmogus bus vienas dienos dalis. Kad jums gali tekti netyčia dingti ant jų, kai jie vis dar žiūri į jus. Kad jie, neįsivaizduojamai, galėtų jums kažkaip pasiklysti. Meilė ir įsivaizduojamos netekties užuomazgos susipina; tai buvo tokia religinga patirtis, kokią aš kada nors turėjau – niekas niekada nepriartėjo prie jos intensyvumo.
Pixabay
Šiais laikais, ilgai būdamas kitoje takoskyroje tarp žmogaus, kuriuo buvau, ir žmogaus, kuris esu, beveik net nepripažįstu savęs, nebent su užuojauta. Ji taip pat sakė tiesą – vieną jos versiją.
Esu susidūręs su kitais, kurie skamba taip, kaip tada. Kaip tu skambi. Ir aš dažnai klausiu apie jų tėvus ir vaikystę. Galbūt vieną dieną mano prielaidos bus klaidingos, bet kol kas tam būdinga tendencija: dažnai humoristinis ar atmetamas disfunkcijos ar skyrybų apibendrinimas, tam tikras atokumas auklėjime čia ar ten. Kažkaip mums kyla mintis, kad esame tikras skausmas į užpakalį. O gal tėvai mums buvo puikūs, bet jie patys atrodė tuščiaviduriai, tik tėvai: nieko daugiau matmenų ar išsamesnio. Galbūt dėl jų tėvystė atrodo kaip savotiška savęs mirtis. Dažnai manau, kad to, ko mes nekenčiame vaikuose, jaučiamės nekenčiami kaip vaikai. Galbūt jūs nematote savęs, o galbūt matote. Tačiau verta atidžiai pažvelgti.
Atminkite, kad nemanau, kad visiems reikia, kad vaikai būtų laimingi. Tikrai ne visiems reikia (o kai kurie jų ir nenusipelno) vaikų. Tačiau mano viltis su tavimi labiau susiję su taikos sudarymu su savimi, o ne su tavo ateities pasirinkimais. Linkiu kuo geriausios kloties pirmyn.
Necia Dallas rašo apie kvepalus, santykius ir tėvystę. Daugiau iš Quora galite perskaityti žemiau:
- Kodėl mano dukra yra apsėsta brangių daiktų?
- Koks jausmas būti vieniša mama nuo 20 iki 30 metų ir ką tik pradėti susitikinėti?
- Ar yra kokių nors privalumų, susijusių su vaikų gimimu vėliau (po 40 metų)?
