Tai buvo sindikuota iš Ramios karjeros dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
Kai mano 17 metų sūnui buvo diagnozuotas valgymo sutrikimas, tai įvyko be įspėjimo. Lyginu tai su smūgiu į galvą 2 × 4: nemačiau, kad jis ateina ir mane pargriovė. Mėnesiai po jo apreiškimo buvo vieni iš mano tamsiausių, be to, tai buvo laikas, kai sužinojau apie save daugiau nei galbūt bet kuriuo kitu metu savo gyvenime.
Norėjau atskirti viską, kas susiję su jo gydymu, jį mikrovaldyti ir rasti kaltę bet kam ir bet kam, išskyrus mane patį.
Per mūsų pirmąjį susitikimą sėdėjau priešais savo sūnaus terapeutą ir pasipiktinau ja vos akimirksniu po to, kai sutikau ją. „Ką ši lėlė Barbė žino apie mano sūnų? Arogantiškai pagalvojau. Viskas, ką ji pasakė, sudrebino man nervus, kaip nagai ant lentos. Nekenčiau to, kaip ji sakydavo „elgesys“, turėdama omenyje persivalgymą ir maisto ribojimą, dažnai naudodama oro kabutes.
Man nepatiko, kaip ji mane vadino „mama“. „Aš ne tavo mama“, – norėjau sušukti (nors žinojau, ką ji turi omenyje, kaip ji naudoja santrumpas, kad įtrauktų mane į pokalbį). „Skirkite laiko sužinoti mano vardą“, – norėjau jai sušukti, nors ši detalė mūsų pokalbyje buvo pati svarbiausia. Kažkokiu būdu, užkalbindamas jį, galėjau kažką konkretaus, už ką galėjau kritikuoti ką nors kitą (be savęs).
Ji pertraukė mane taip, lyg tai, ką pasakiau, nebūtų svarbu (atsiprašau, ar aš ne tas žmogus, kuris geriausiai pažįstu savo sūnų?!). Jaučiausi kaip svečias svetimoje šalyje, dezorientuotas, griebęsis orientyrų ir krypties.
flickr / Silvia Sala
Su malonumu prikandau liežuvį. Aš niekada ant jos nerėkiau (išskyrus savo galvą). Uždaviau trumpus, konkrečius klausimus ir greitai išėjau, palikdamas savo kredito kortelės numerį ir draudimo informaciją gydymo centro registratūros darbuotojui.
Dalis manęs žinojo, kad mano sūnus turi savo santykius su savo terapeutu, kad aš nesugebu jo sukonstruoti ar parašyti scenarijaus, o didžiausias indėlis, kurį galėjau įnešti į jo gydymą, buvo ne sabotuoti jo terapinį aljansą su ja, nesvarbu, kaip aš norėjau būti teisus dėl to, kad ji prastai tinka jam padėti.
Vėliau supratau, kad nukreipiu lakią savo emocijų kokteilį: kaltę ir pyktį, kaltę ir gėdą. Buvo lengviau ją atskirti, rasti priekaištų jos klinikiniams įgūdžiams, nušauti ją kaip prastą atitikmenį mano sūnus, teigti, kad jis yra ypatingas ir jam reikia kažko kito – lengviau pažvelgti savo gėdai į akis.
„Tai tas žmogus, su kuriuo irkluoju“, – pagalvojau apie savo sūnaus terapeutą. „Turime irkluoti ta pačia kryptimi“.
Leidžiu savo prieštaravimams pasilikti. Mačiau, kaip piktinuosi jos grožiu, jaunyste ir manieromis. Nesilaužiau savęs dėl to, kaip susitelkiau ją atskirti, bet taip pat nesielgiau iš tų pastebėjimų ir impulsų. Grįžau išmokti medituoti. Būtent tada buvau supažindintas su mintimi, kad mintis galima stebėti kaip debesis danguje, praskriejančias virš galvos su tam tikru atitrūkimu, nereikia į jas reaguoti. „Nepainiok oro su dangumi“, tapk mano mantra.
Norėjau atskirti viską, kas susiję su jo gydymu, jį mikrovaldyti ir rasti kaltę bet kam ir bet kam, išskyrus mane patį.
Liūdinau santykius, kuriuos maniau turįs su sūnumi, ir pasukau link naujų santykių su juo kūrimo.
„Tai ne mano sūnus“, – pagalvojau, o mano smegenys atmesdavo tai, ką jis man sako. Mano sūnus nieko nuo manęs neslepia. Jis nenumeta daug svorio man nepastebėdamas. Jis nėra toks pasimetęs, kad nukrypo nuo mūsų.
Atrodė, kad kažkas man pasakė, kad saulė teka vakaruose. „Ne, taip nėra. Ne“, – tvirtino mano smegenys. Net jei nepaneigiami įrodymai spoksojo man į veidą.
Kas buvo šis žmogus prieš mane? Kur buvo mano žindomas kūdikis? Mažylis, kurį maudydavau? Vaikas, kuriam skaitau pasakas prieš miegą? Paauglys, kurį važiavau į mokyklą? Kur jis buvo? Nes tas žmogus, prie kurio mintyse prisiglaudžiau, dingo, jį pakeitė kūno plėšikai, kai pasukau galvą. Ir aš tik akimirką pažvelgiau į šalį. Kažkaip sumirksėjau, nukrypau dėmesiui ir nemačiau, kad jis nuslysta.
leidau sau verkti. Mano sūnus laikė mane už rankos, kai prisipažino, kaip pastaraisiais mėnesiais pateko į pavojingą valgymo sutrikimą. Ir aš atsisukau į žmogų, kuris sėdėjo priešais mane, atsivėręs, kad galėčiau pamatyti.
„Štai čia mes pradedame“, – pagalvojau.
Turėjau išmokti valdyti savo kaltę ir nerimą.
Mėnesius po sūnaus diagnozės aš labai mažai miegojau. Turėjau skalbinių sąrašą fizinių simptomų, kurie tiesiogiai nurodė stresą ir nerimą. Nuskubėjau pas terapeutą ir stengiausi pasirinkti gydymą: neurofeedback, Xanax receptas, kitas Lexapro, meditacija, joga, kasdienė mankšta.
Atrodė, kad kažkas man pasakė, kad saulė teka vakaruose.
Ironiška, bet sūnui besigydant, lipdamas iš savo duobės, slydau žemyn, pavėluotai patyręs savo kaltę, liūdesį, ir skausmas, kai išryškėjo mano sūnaus pastarųjų kelių mėnesių išbandymai, ir aš supratau, kiek daug man trūko jo kovų ir skausmas. Pajuskite didžiulę kaltę su nepastoviu nerimo posūkiu.
Tais tamsiais mėnesiais išmokau keletą sunkių pamokų:
- Negalėjau kreiptis į savo sūnų, kad jis atleistų mane nuo kaltės. Turėjau tai išspręsti pats, padedamas terapeuto ir trenerio.
- Yra skirtumas tarp emocijų išgyvenimo ir reakcijos į jas, o norint suprasti šį skirtumą, prireikė didžiulės kantrybės ir praktikos.
- Aš labai rėmiausi praktika, vadinama „psichikos higiena“, kurios metu išsiaiškinau savo pamatinius įsitikinimus, iškeldamas juos į paviršių, kad galėčiau išsklaidyti, kaip jie kursto mano pabėgusį nerimą.
Žiūrėkite, aš žinau, kad tai skamba dramatiškai, ir tai gerai, nes tai vis dar atrodo tiesa. Jei aš neišmokčiau atpažinti, pasukti ir valdyti savo baimę bei kaltę, tai būtų mane partrenkęs kaip Mack sunkvežimis. Tai vis tiek mane pargriuvo, svirduliavo, o kartais ir sukramtydavo.
Prisimenu, kai treneris manęs paklausė, kas gero mano sūnaus spiralėje žemyn ir diagnozėje. Aš tikrai negalėjau apskaičiuoti šio klausimo, ir man prireikė šiek tiek laiko, kol radau sidabrinį pamušalą. Vis dėlto tai čia.
Jo skausmas, kova ir panirimas į tamsą privertė mane iš tikrųjų išmokti rūpintis savimi. Tai suteikė man duris įbristi į savo tamsą ir gydytis. Sakyčiau, kad tai mane pažadino. Tai buvo atšiaurus pabudimas, tarsi vidury nakties įsijungiantis priešgaisrinės signalizacijos garsas, trikdantis ir traumuojantis, bet tai, ko negalima ignoruoti. Negalėjau vėliau užmigti, negalėjau grįžti į pasitenkinimą. Už tai esu dėkingas ir atsigręžiu į priekį.
Maggie Graham yra a karjeros treneris su rytiniu žurnalo ritualu, kuris kartais virsta tinklaraščio įrašais. Ji gyvena Fort Kolinse, Kolorado valstijoje, mielame miestelyje, kur kaimo dirbamos žemės lygumos susilieja su Uolinių kalnų papėdėmis, su vyru, dviem paaugliais, angelišku šunimi ir amžinai niūria kate.
