Yra tikimybė, kad jūs apie tai pagalvojote. Kiekvienas turi, vienu ar kitu metu. Štai jūs stovite prieš majorą argumentas arba todėl, kad esate sumišęs dėl darbo situacijos ir galvojate sau: „Kas būtų, jei aš paliko?’ Pasak Evie Shafner, a santuoka ir šeimos terapeutė bei viena iš Los Andželo moterų terapijos centro įkūrėjų, tokios mintys dažnos. Vyksta muštynės. Stresas kaupiasi. Mes žiūrime į pasaulį ir stebime, kokie kiti gyvenimai ten yra. Tai nepadaro tavęs pabaisa. Ir kai kuriais atvejais jūsų mintys gali tapti humoro šaltiniu, kai ginčas atvės (Pastaba: tikrai atvėsęs).
Tačiau kiek per daug galvoti apie palikimą savo partnerį?
Prieš įsigilindami į tai, Šafneris turi labai svarbų įspėjimą: niekada, niekada nenaudokite grasinimo išvykti kaip ginklo ar derybų žetono ginče. Galvoti apie juos yra vienas dalykas, o ištarti juos garsiai – visai kas kita. Tokios frazės kaip „Aš išeinu! arba liepti partneriui išeiti, reikėtų naudoti tik labai konkrečiomis aplinkybėmis. „Galbūt po truputį pasijusite geriau ir atsiprašysite, bet šie žodžiai sukelia ašaras mūsų santykių audinyje, o po kurio laiko joks atsiprašymas nepataiso ašaros“, – sako ji. „Žodžiai lieka, o emocinis saugumas palieka“.
Dabar apie mąstymą. Tai ne jeigu jūs mąstote taip pat, kaip ir kada. Shafner sako, kad raktas į žinojimą, kada mintis išvykti, yra reakcija į akimirkos stresą arba įtampą gilesnės problemos rodiklis yra nagrinėti savo emocijas racionaliomis smegenimis, o ne tada, kai esate įsijungę ir emocingas.
„Plašymas, kai mums skauda, kyla iš to, kas vadinamaKūdikis „Smegenys“ arba kovok ar skrisk smegenų dalis“, – aiškina ji. „Taigi turime palaukti, kol galėsime pasiekti įžvalgias suaugusiųjų smegenis, kad paklaustume savęs, ar tikrai norime išvykti.
Jei galvojate palikti partnerį, kai turėjote laiko pagalvoti apie situaciją, kuri buvo pašalinta nuo streso momento, tai gali būti iškalbingas ženklas.
Taigi, kaip sužinoti, kada kalba tik mažylio smegenys, o kada iš tikrųjų laikas galvoti apie pasitraukimą iš santykių? Shafner sako apsvarstyti šiuos dalykus:
Ar tikite, kad šis žmogus bus šalia jūsų?
Nors ir turėjote nesutarimų, sprogimų ir sukrėtimų, ar šis žmogus bus šalia, kai jums jų prireiks? Ar galite jais pasikliauti? Ar jie jaučia empatiją ir rūpinasi jumis ir jūsų poreikiais? Jei ne, gali būti, kad laikas iš naujo įvertinti santykius. „Aš visada sakau savo klientams:Jei tu neturi empatijos, tu neturi nieko. sako Shafneris. „Man tai tarsi gyvenimas be oro ar vandens“.
Ar gyvenate geriausią savo gyvenimą?
Ar žmogus, su kuriuo esate, išryškina tavyje geriausias? Ar jums neleidžiama daryti to, ko norite? Jei ne, ar bijai jiems tai pasakyti? „Jei bijome kalbėti, nes būsime atstumti, arba bijome, kad negausime partnerio pritarimo, tai užgesina gyvybę“, – sako Shafneris.
Ar išnagrinėjote savo lūkesčius?
Ko tikitės gauti iš santykių ir ką norite į juos įdėti? Negalite viso to įdėti savo partneriui. Negalite tikėtis, kad jūsų partneris visada bus šalia jūsų ir niekada neleis, kad šis kelias eitų abiem kryptimis. „Turime sutikti, kad mūsų partneris yra kitoks žmogus, – sako Shafneris, – kad jie negali būti vienintelis mūsų gerovės šaltinis. Turime būti sveiki patys."
Išskyrus įžeidžiančius santykius, kuriuos turėtumėte nedelsdami palikti, Shafner sako, kad noras pasitraukti streso akimirką yra natūralus. Tačiau jei dūmams išsisklaidžius netikite, kad jūsų partneris tikrai nėra tas, kuris turi jūsų nugarą, turite pagalvoti, ar jausmas yra daugiau nei trumpalaikis.
Tai sunkus, sėdėk ant parko suoliuko ir galvok apie tai valandų valandas. Ir, be abejo, gali būti sunku, jei ten vis dar yra jausmų, ką Shafneris lygina su kankinimu, kai ko nors norisi ir nenorėti tuo pačiu metu. Tačiau, anot jos, turite užduoti sau sunkius klausimus ir tada priimti atsakymus, kad ir kokie sudėtingi būtų.
„Jei jūsų suaugusiųjų įžvalgus protas – o ne reaktyvios akimirkos – širdyje tai žinote šie santykiai nepadeda gyventi geriausio gyvenimo, – sako ji, – tada žinai, ko tau reikia daryti“.
