Patarimai, kaip padėti vaikams geriau susirasti draugų

Manote, kad vaikai greitai išauga iš savo vienatvės? Tai nieko, palyginti su tuo, kaip greitai jie perauga į draugus. Pirmos klasės mokiniai išlaiko tik pusę savo BFF nuo rudens iki pavasario. O nuo ketvirtos iki aštuntos klasės vaikai arba pameta, arba nuspiria į kelkraštį ketvirtadalį geriausių pumpurų. Kas lemia šį išaugimą? Tačiau daugeliui vaikų trūksta bendro supratimo, kaip skaityti socialines užuominas, sako Eileen Kennedy-Moore, draugystės patarimų svetainės psichologė. Dr Friendtastic ir būsimos knygos autorius Auganti draugystė: vadovas vaikams, kaip susirasti ir išlaikyti draugus. „Nors šios problemos yra dažnos, jos gali būti labai skausmingos vaikams. Mes negimstame žinodami, kaip su jais elgtis. Tai išmokta“, – sako ji. Ir nors vaikai turi išmokti socialinių užuominų suklaidindami, yra keletas būdų, kaip padėti jiems išvengti santykių su potencialiais geriausiais pumpurais.

Padėkite jiems suprasti neišsakytus ženklus

Tyrimai rodo, kad didelė žmonių bendravimo dalis yra neverbalinė. „Kai vaikai jaučiasi drovūs arba socialiai nerimauja, jie tampa savikritiški“, – sako Kennedy-Moore. "Tačiau norėdami susirasti draugų, turime sutelkti dėmesį į kitą asmenį." Deja, tai pasako kitam žmogui nesidomi jų beisbolo kortelių kolekcija arba gali mažiau rūpintis savo mėgstama spalva Guminis meškiukas. Kennedy-Moore'as teigia, kad mokant vaikus apie tokių dalykų, kaip akių kontaktas, svarbą, galima labai daug padėti vaikams parodyti susidomėjimą, kurį jie tikriausiai jau jaučia.

Išmokykite juos atpažinti stabdymo signalus

Faktas: vaikai gali būti labai erzinantys – net vienas kitam. Tikroji problema yra tada, kai erzinantis asmuo neklauso, kai susierzinęs prašo jo nuleisti. „Dažnai vaikas darys tai, kas nėra juokinga, todėl jie tai darys dar aštuonis kartus, tikėdamiesi, kad tai taps juokinga, o taip nėra“, - sako Kennedy-Moore. Po to, kai nurodėte savo vaikui niuansuotą „Stoooop“ reikšmę! galite jiems pakeisti elgseną, pvz., sėdėti ant rankų, apsimesti liežuvis yra prilipęs prie burnos stogo arba sako draugui: „Gerai, aš tai nutrauksiu“. „Šios gudrybės suteikia vaikams kelias sekundes, kad nuspaustų stabdžius“, – sako Kennedy-Moore'as.

 Parodykite jiems lėto žaidimo vertę

Baigiantis pradinei mokyklai, vaikų bendravimas pirmiausia tampa paremtas pokalbiais, o ne, tarkime, žaidžiant rankinį ir demonstruojant savo lėlių namelį. Dažnas vaikų klaidingas įsitikinimas yra tai, ką Kennedy-Moore vadina „magnetiniu mitu“ – mintį, kad žmogus turi būti itin charizmatiškas, kad pritrauktų draugų. „Tai neteisinga, nes draugystė yra santykiai tarp lygių“, – sako ji. Tyrimai rodo, kad bandydami įsilieti į naują grupę, užuot bandę būti dėmesio centre, vaikai turėtų stebėti, ką daro kiti, tada netrukdydami įlįsti. „Negera mintis žygiuoti ir pasakyti: Sveiki! Ar galiu žaisti?" Kennedy-Moore sako, kad galite padėti savo vaikui tapti blogo sprendimo partneriu visam gyvenimui (dar žinomam kaip draugas) sakydami jiems štai ką: jei kiti sportuoja, palaukite, kol žaidimas baigsis, ir prisijunkite prie pralaimėtojų komanda. „Jie įvertins dalyvavimą ir tęs žaidimą“, – sako ji.

Padėkite jiems kalbėti

Draugai gali susisprogdinti, kai vienas draugas nesugeba pasakyti kitam, kad šokinėjimas ant batuto iki vėmimo skamba geriau nei vėl žaisti „Candyland“. „Tai, kas gali nutikti, vaikai nieko nesako, didėja pasipiktinimas, jie sprogsta, o jų draugas net neįsivaizduoja“, – sako Kennedy-Moore. „Išmokę juos kalbėti ramiai ir anksti spręsti situacijas, išvengsite sprogimų. Pasipiktinimas yra nuodas bet kuriuose santykiuose. Išmokykite juos jautrios (bet erzinančiai veiksmingos) „aš“ teiginio technikos. Kaip ir „Pavargau žiūrėti, kaip tau paduodate užpakalį Mario Kartas. Ar galime padaryti ką nors kita?"

Išmokykite juos atleidimo meno

Skirtingai nei suaugusieji, vaikai nesprendžia konfliktų kalbėdami. Iki 10 metų vaikai dažniausiai reikalauja arba pasiduoda; nuo 11 iki 18 jie paprastai laikinai pasitraukia po dulkių surinkimo. Tik 19–25 metų amžiaus derybos tampa priemone, padedančia įveikti sudėtingas vietas su draugais. „Dažnai, kai vaikai konfliktuoja ir nežino, kaip jį įveikti, jie mano, kad tai pabaiga“, – sako Kennedy-Moore. Atsiprašymas yra gerai, bet dažnai trūksta atleidimo. Paprašykite vaikų parašyti atleidimo gaires. Pavyzdžiui, išmokykite juos pamiršti, jei: Tai atsitiko daugiau nei prieš mėnesį. Tai nutiko vieną kartą ir tikriausiai nepasikartos. Jei tai buvo nelaimingas atsitikimas. „Dalis būti geru draugu nesitiki tobulumo iš kitų“, – sako ji. Kuo anksčiau vaikas tai išmoks, tuo geriau.