Skyrybos vyrams per pastarąjį dešimtmetį labai pasikeitė. Tai nebūtinai yra stereotipinė „knock-down drag out“ kova skyrybų advokatai ateikite su peiliais, o denis yra sukrautas prieš tėčius. Keičiantis visuomenės lyčių normoms, teismai buvo neutralesni dėl išsiskyrusių tėvų teisių. Tėvai labiau atkreipia dėmesį į skyrybų poveikis vaikams. Bendra globa yra reguliaresnis. Tėvai labiau vertinami kaip lygiaverčiai tėvai skyrybų teismas.
Jacqueline Newman realiu laiku stebėjo skyrybų kraštovaizdį. Skyrybų advokatų kontoros vadovaujantis partneris Berkmanas, Bottgeris, Newmanas ir Scheinas Niujorke, kuri specializuojasi didelės vertės skyrybų bylose, savo naują knygą Skyrybų taisyklės: 12 paslapčių, kaip apsaugoti savo turtą, sveikatą ir laimę yra ir pjesės apie tai, kaip naršyti sudėtingame skyrybų pasaulyje, ir žvilgsnis į daugybę būdų, kaip šis procesas pasikeitė per pastarąjį dešimtmetį.
Tėviškas kalbėjo su Newman apie jos knygą, besikeičiantį skyrybų kraštovaizdį ir tai, kodėl tėvai skyrybų teisme turi daugiau galimybių kovoti nei bet kada anksčiau.
Kaip, jūsų požiūriu, pasikeitė skyrybų peizažas per pastarąjį dešimtmetį?
Žvelgiant iš aukšto lygio perspektyvos, pasaulis pasikeitė, kaip mes visi žinome. Konkrečiai kalbant apie globą, dabar vyksta vis daugiau moterų į darbo rinką ir vis daugiau daugiau tėčių labiau nei anksčiau įsitraukia į kasdienį vaikų auginimą, jūs tikrai matote globos pasikeitimą susitarimai.
Anksčiau dažniausiai buvo daroma prielaida, kad mama gaus globą, o tėtis turės kas antrą savaitgalį / trečiadienio vakarienę. Ir tai tiesiog iš tikrųjų tapo praeities dalyku.
Sakyčiau, kad prieš 10 metų, jei tėvas įeitų į mano kabinetą ir sakytų, kad nori 50/50 globos, juokaučiau: „Kur yra mėlynės, kai ji muša tavo vaiką? Ir dabar tai tikrai pasikeitė. Dabar ateina tėtis ir sako, kad noriu 50/50 globos, o aš sakau: „Puiku, eikime“.
Teismai labai daug dėmesio skiria tam, kad abu tėvai būtų labai įtraukti. Esu turėjęs atvejų, net kai tėvas istoriškai nebuvo taip įsitraukęs į vaikų auginimą, o mama buvo namuose likusi mama. Jei tėtis dabar ateis ir pasakys: „Noriu daugiau laiko praleisti su savo vaiku“, teismai padarys viską, ką gali, kad tai įvyktų. Taigi jūs matote šį didelį pokytį.
Tai gali atrodyti kaip akivaizdus klausimas, bet kaip tiksliai dabar atrodo 50–50 metų bendra globa?
Bent jau Niujorke yra dviejų tipų globa: teisinė globa ir fizinė globa. Teisinė globa yra ta vieta, kur jūs priimate svarbius sprendimus dėl savo vaikų ir fizinės globos, kuri yra jūsų prieigos tvarkaraštis.
Sakyčiau, kad bendra teisinė globa jau kurį laiką buvo daugiau ar mažiau norma, nebent yra priežasčių. Vėlgi, permainoms tęsiantis, labai retai matau atvejus, kai nėra bendro teisinio sprendimų priėmimo, nebent žmonės iš tikrųjų yra kilę iš skirtingų požiūrių taškų. Taigi, dažniausiai jūs tai turite.
Tada jūs turite prieigos grafiką ir taip, ateina tėvai, kurie sako: „Noriu vienodo laiko“. ar tai reiškia, kad vienas iš tėvų gauna pirmadienį–antradienį, kitas – trečiadienį–ketvirtadienį, o savaitgalį – šlepetės. Yra milijonas skirtingų tvarkaraščių. Dabar, jei turite darbo grafiką, kuris to neleidžia, kartais žmonės kompensuos skirdami daugiau atostogų, jei negali turėti tiek daug laiko per savaitę. Yra daug būdų, kaip žmonės bando tai padaryti, bet aš manau, kad bendra nuomonė, kad tėvai – dabar aš esu šiek tiek stereotipinis – Sakydamas, kad noriu vienodai praleisti laiką su savo vaikais, iš tikrųjų yra pamaina ir teismai pasilenks, kad tai padarytų. atsitikti.
Visiškas 50/50 išdėstymas iš pradžių atrodo puikus. Tačiau dažnai tvarkaraščiai kertasi. Kaip tai atrodo?
Labai dažnai žmonės supras, kad negali padaryti 50/50 dėl planavimo. Manau, kad taip nutinka dažniau, nei ateina tėčiai, kurie sako, kad nori 50/50, o negauna. Bet net jei jie to negauna, jie vis tiek gauna – mes matuojame 14 dienų blokais – aš vis dar matau, kaip tėčiai gauna penkis iš 14, šešis iš 14.
Taigi, ar tėčiai, kurie svarsto arba išgyvena skyrybas, turėtų mažiau jaudintis dėl to, kad šiandien, palyginti su 10 metų, netenka galimybės bendrauti su vaikais?
Nežinau, ar būčiau toks generolas, nes, žiūrėk, tai vis dar kelia didelį susirūpinimą. Bet aš manau, kad žinutė yra tokia, kad jei jie nori daugiau laiko praleisti su savo vaikais, jie gali tai padaryti, jei jie to nori.
Vienintelis dalykas, kurį norėčiau pasakyti, yra tai, kad dažnai ateina tėtis, kuris sako: „Aš noriu 50/50“. Nes jo tapatybė yra įvyniota į tai. Bet tada jis to nesportuoja. Ir aš manau, kad tai yra blogiausia, ką galite padaryti, nes tada tiesiog nuviliate visus. Taigi, jūs turite būti realistai apie tai, ko norite ir ką iš tikrųjų galite padaryti, kad jūsų vaikai nenusiviltų.
Kaip tai veikia tėčius, kurie iki skyrybų mažiau dalyvavo vaiko auginimu?
Sulaukiu daug mamų, kurios sako: „Bet jos nieko nežino“ arba „Jos nebuvo labai įsitraukęs tėtis“. Ir aš tai matau. Matau, kad šioje situacijoje daug tėvų, sakysime tėčių, mažiau įsitraukę į kasdienį vaikų auginimą, tampa geresnių tėčių ir tikrai palaiko ryšį su savo vaikais taip, kaip anksčiau nebuvo, nes nebeturi motinos buferis. Jie nebesėdi prie stalo, o mama palengvina pokalbį. Dabar jie turi turėti pokalbį. Ir tiek daug tėčių pradeda augti ir tikrai bendrauja su savo vaikais. Ir tai nuostabu, manau.
Kokie kiti skyrybų aspektai keičiasi?
Sutuoktinių paramos skyrimų vis mažiau. Vis daugiau moterų dirba, keičiasi formulės ir jos turi visą gyvenimą išlaikyti, tiesiog taip retai dabar gauna kažką panašaus. Dabar daug labiau tikimasi, kad nepinigų sutuoktinis vėl pradės dirbti.
Ar jaučiate, kad laikui bėgant skyrybos tapo daugiau ar mažiau draugiškos? O kaip paskatinti poras išlikti draugiškiems?
Manau, kad muštynių yra mažiau. Ir bylinėjimosi turbūt tam tikru lygiu yra mažiau. Yra keletas priežasčių. Pirma, tai, kad tarpininkavimo ir bendradarbiavimo teisė iš tiesų įsibėgėjo ir, manau, tapo labiau paplitusi. Jie vis dar vadinami alternatyviais ginčų sprendimo būdais, tačiau jie tampa vis mažiau alternatyvūs. Ir todėl vis daugiau žmonių tai daro. Tarpininkavimo ir bendradarbiavimo teisė bent jau pripažįsta santykius ir stengiasi sumažinti priešiškumą iki minimumo.
Manau, kad atsitinka ir tai, kad socialinėje žiniasklaidoje žmonės mato tiek daug informacijos koks baisus gali būti bylinėjimasis, jie mato, koks baisus jis gali būti, ir girdi, kaip vaikus gali sunaikinti tai. Ir aš manau, kad turėdami tą informacijos elementą, žmonės stengiasi nuo jos atsiriboti. Manau, kad kitas dalykas yra tai, kad nors taip buvo gal visada, skyrybos yra tikrai brangios. Ir kai būsite turtingas sutuoktinis, greičiausiai būsite labiau užsikabinę dėl finansinio smūgio. Taigi yra didelė motyvacija pinigingam sutuoktiniui išspręsti bylas greičiau, be daugybės bylinėjimosi, nes tai gali kainuoti daug pinigų.
Tai atrodo kaip teigiamas pokytis šiuolaikinėms šeimoms, kurios vis dar skiriasi, tiesa?
Nerekomenduočiau skyrybų. Turite įsitikinti, kad esate tikri. Aš visada juokauju: „Kai pamatai, kaip brangu arba gali atrodyti ne taip, kaip tu manai, tavo sutuoktinis tampa daug juokingesnis ir mažiau erzina. Aš esu didelis tikiu tuo, kad visi stengiasi, kaip tik galite, kad įsitikintumėte, jog tai veikia prieš jums išlipant, darant prielaidą, kad nėra piktnaudžiavimo ir dinamika nėra tokia toksiška, ypač jūsų vaikai.
Kaip norėtumėte, kad jūsų vaikai apibūdintų jūsų skyrybas suaugę? Ar norite, kad jie pasakytų: „Oho, mano tėvai tikrai neleido man to išvengti. Ir nors tikrai buvo nejauku ir turėjau miegoti skirtinguose namuose, turėjau dvi Kalėdas ir du gimtadienius ir tai nebuvo taip blogai“. Ar norite, kad jie pasakytų: „Ne, tai mane visiškai sujaukė, buvo baisu, ir aš buvau įtrauktas į tai“, ir visa tai dalykų.
Visi ateina ir sako: „Nenoriu sugadinti savo vaiko“, todėl atrodo, ką daryti turėdamas omenyje šį tikslą?
