Šiandieniniame pasaulyje, kai tėvai labiau prisitaikę mityba nei bet kada, yra daugybė novatoriškų būdų išsiųsti savo darželinukas į mokyklą su sveikais ir sočiais namuose pietūs, kurių nedarysite, nes jūsų darželis nevalgys a sveikas ir sočiai supakuotus pietus, o jūsų virtuvėje 6 valandą ryto per tamsu ir šalta, kad vis tiek tai padarytumėte.
Užuot kėsinasi į daržoves, tai ir subalansuoti, ir bandyti atskirti, kuri klinšo lazdelė į kurią Bento dėžutės skyrių patenka, štai toks mano patikimas pakavimo būdas.
SKAITYTI DAUGIAU: Tėvo vadovas į darželį
1. Ledinės aušros juodumoje išpildykite naujos dienos pažadą eidami tiesiai į sandėliuką.
2. Išeik visas vaisių, daržoves, šviežią duoną, išgrynintą vandenį ir maišelį ekologiško tako mišinio, tada surinkite juos ant rankų ir pakelkite į važiuojamąją dalį, nes jums nereikės nė vieno iš šių dalykų.
3. Gaukite priešpiečių dėžutę iš spintos. Jei vis dar tamsu, tiesiog paimkite artimiausią objektą, panašų į Minioną arba vieną iš Teen Titans Go. Nebent, žinoma, esate vienas iš tų Bento bokso žmonių. Jei esate vienas iš tų „Bento box“ žmonių, suplanavote, suskirstėte abėcėlę ir surašėte spalvas visus pietų ingredientus, ir tai jums nebus prasminga. Pradėk jogą.
4. Išeik duona pasigaminti sumuštinį su žemės riešutų sviestu. Ne, ne ta duona. Toje duonoje yra riešutų. TĖTE, AŠ SAKAU NE TĄ DUONĄ. Viešpats Dievas padės jums, jei pasirinksite netinkamą duoną.
5. Įsitikinkite, kad nenaudojate jokio specializuoto žemės riešutų sviesto su pašaliniais deskriptoriais, pvz., „medus“ arba „ypač glotnus“, ištepkite žemės riešutų sviestu ant Jo Didenybės mėgstamos duonos be riešutų.
6. Per daug žemės riešutų sviesto. Nuimkite šiek tiek kempine.
7. Dabar nepakanka žemės riešutų sviesto. Be to, jums trūksta dėmių išilgai krašto. Užtikrinkite, kad žemės riešutų sviestas padengtų kiekvieną paskutinį kvadratinį centimetrą jūsų grynos, nesuteptos duonos.
8. Nesvajokite įdėti to sumuštinio į „Minion“, neįsitraukę į visapusišką veiklą plutos pašalinimas.
9. Supakuokite sveikų vaisių porciją, neįtraukdami: obuolių, apelsinų, bananų, mangų, pomidorų, kurie gali būti vaisiai arba ne. kas net žino, laimai, citrinos, greipfrutai, kokosai, slyvos, abrikosai, mėlynės, vyšnios, kiviai, žvaigždiniai vaisiai, kad ir kas tai būtų, ananasai, persikai, kriaušės, vynuogės, figos, papajos, braškės, žinote ką, užsukite tai, tiesiog įmeskite vaisių ritinėlį, vaikas galės valgyti bananus, kai pasieks kolegija.
10. Skirkite šiek tiek laiko ir įvertinkite, kad didinga gamtos dovana mus visus palaimino nemokamu saldžios organinės maistinės medžiagos, kurių ignoruojate, o ne 6 colių kvadratinio raudonai dažyto lapo naudai muselių popierius.
11. Nulupkite ir supjaustykite saują morkų, o tada, kad sutaupytumėte laiko, susmulkinkite jas į mažą rutuliuką ir išmeskite pro langą.
12. Supakuokite Goldfish krekerių konteinerį. Jei neturite Goldfish krekerių, galite naudoti Wheat Thin trupinius.
13. Apsvarstykite galimybę visa tai praleisti mokėdami už karštus pietus mokykloje, tada prisiminkite, kad kiekvieną dieną už savo brangųjį sumokėtumėte 4,95 USD lobis suvartoti pusę paprasto riestainio, 1,5 vaikiškos morkos ir pieno, kuris buvo tiek šokolado, kad beveik kietas.
14. Ar razinos laikomos vaisiais? Tikrai, kodėl gi ne.
15. Palaukite, ar tokia sūrio lazdelės spalva jam patinka? Ar jam patinka balta sūrio lazdelė ar oranžinė sūrio lazdelė? O mieloji, štai vienas, kuris sukasi su abiem.
16. Jei atsibodo sūris, apsvarstykite galimybę jį pakeisti Halloween Twix juosta.
17. Norėdami gauti vaisių, įdėkite vieną iš tų obuolių padažo talpyklų, kurias galite išpurkšti tiesiai į burną. Jie labai linksmi, kai nuteka.
18. Ar Jake'as Arrieta dar kur nors pasirašė? Patikrinkite tai, jei kada nors išeisite iš šios virtuvės.
19. Jei atsidūrėte sunku, apsvarstykite „Clif Bars“ – tuos sutrintus maistingus pyragus, kurių skonis primena pastos skonio mulčią ir kuriuos mėgsta ekstremalūs atletai, maratonų bėgikai. Jei jis yra pakankamai geras žmonėms, keliaujantiems į Kilimandžarą, jis yra pakankamai geras kavinei.
20. Parašykite meilės kupiną raštelį savo vaiko pietums, tada sugadinkite tėvo ir sūnaus bendrą akimirką, nedelsdami paskelbdami jį „Instagram“, kad prekės ženklas būtų patvirtintas.
21. Patikrinkite, ar patinka.
22. Dar kartą patikrinkite, ar patinka.
23. Praėjo kelios minutės. Galbūt turėtumėte pamatyti, kas vyksta su patinkančiais žmonėmis.
24. Ar mes kalbėjome apie pieną? Gauti Termosas ir užpilkite pieno! Jei neturite termoso, tiesiog įmeskite ten butelį Gatorade, autobusas atvažiuoja.
25. Ne mėlyna Gatorade.
26. Ne violetinė Gatorade.
27. Kas tai yra, G2? Kas po velnių yra G2? Jam tai nepatiks, drauge.
28. Tai vėl mėlyna Gatorade. Atkreipk dėmesį.
29. Ar spragėsiai skaičiuoti kaip vaisius? Tikrai, kodėl gi ne.
30. Išleiskite vaiką pro duris, nuo kurios sunkiai kabo priešpiečių dėžutė kuprinė ir palikdamas razinų pėdsaką nuo priekinės verandos iki autobuso.
31. Pažadėkite triukšmingai ir bergždžiai, kad pradėsite tai daryti išvakarėse.
32. Suvartokite likusius spragėsius.
