Po skyrybų, tėčių, susiduriančių su vieniša tėvyste dažnai jaučiasi neprisirišę. Daugelis jaučiasi praradę komandos draugą dėl auklėjimo problemų. Kiti pirmą kartą atsiduria vieni, nors ir su pertraukomis, auklėjimu. Praktines problemas paaštrina emocinis kontekstas. Ne visi vaikai po skyrybų yra emociškai nepastovūs, tačiau daugelis jų kovoja su emociniais kritimais. Atsižvelgiant į šias sudėtingas problemas, tai nenuostabu išsiskyrę tėčiai dažnai tampa labai leistinūs arba pamišę žaislais. Tačiau duoti vaikams tai, ko jie nori, skiriasi nuo to, ko jiems reikia. Būti puikiu išsiskyrusiu tėčiu reiškia susitvarkyti aplinkybes, kad būtų sukurta normalu, kartu demonstruojant dėmesingumą ir meilę. Tai nepaprastai sunku, bet įmanoma ilgai tėvai teikia pirmenybę savitarnai.
„Tėvai turi įsitikinti, kad rūpinasi savimi, jei nori būti geriausiu tėčiu savo vaikams“, – aiškina daktaras Markas Borgas jaunesnysis, psichologas ir knygos autorius. Santykių protas: sveikų santykių kūrimas ir palaikymas. Jis pažymi, kad tėčiai linkę nekreipti dėmesio į savo praradimus ir sutelkti dėmesį į skausmo, kurį gali jausti jų vaikas, malšinimą. Tai nuostabus impulsas, bet tikrai ne sveikas.
„Kad vaikai galėtų liūdėti, gedėti ir pereiti į naują gyvenimą, jie turi tikėti ir matyti, kad jų tėčiai yra sveiki“, – sako Borgas.
Pasak Borgo, kai tėvai neleidžia sau pasveikti, susidaro situacija, kai vaikai gali prisiimti priežiūros vaidmenį. Tai tiesiog nesveika visiems dalyvaujantiems. Ir svarbiausia, kad priežiūra gali būti ne tokia, kokios galėtų tikėtis tėvas. Vietoj saldumo, vaikai gali elgtis trikdydami bandydamas atitraukti susirūpinusius tėčius.
„Išsiaiškinkite, ko jums reikia“, - ragina Borgas. „Priimkite meilę ir paramą iš šeimos narių, draugų ir kolegų. Neatmeskite to, ką darote, norėdami jaustis gerai, jaustis mylimi, jaustis stiprūs ir netgi patrauklūs, kad galėtumėte skirti visą savo energiją padėti savo vaikams.
Žinoma, iš dalies rūpinimasis savimi yra toks svarbus, kad tai leidžia tėvams atgauti emocinį stabilumą. Tai labai svarbu, nes vaikai klesti dėl struktūros, rutinos ir nuoseklumo, nesvarbu, ar tai būtų emocinė, ar fizinė.
Kaip būti puikiu išsiskyrusiu tėčiu
- Skirkite laiko savęs priežiūrai: savo poreikių neigimas gali priversti vaikus veikti kaip prižiūrėtojai.
- Nekompensuokite per daug: bandymas pagerinti padėtį materialinėmis gėrybėmis ir leistinumu gali tik pailginti skausmą.
- Laikykitės disciplinos: vaikai nori žinoti, kad tėvai gali būti patikimi, kad jie išlaikytų stabilų ir struktūrinį šeimos gyvenimą.
- Praleiskite kokybišką laiką: nepaisant to, kiek laiko tėvai gali turėti su vaikais, svarbu, kad laikas būtų aktyvus ir interaktyvus. Jokio pasyvaus televizijos žiūrėjimo ar žaidimų.
- Iš naujo apibrėžkite šeimos tradicijas: kai kurios tradicijos gali būti neįmanomos, todėl tėčiams svarbu kartu su vaikais kurti naujas.
- Paprasčiausiai: nereikia išleisti milžiniškų pinigų pramogoms. Vaikas tiesiog nori būti šalia savo tėčio.
- Laikykitės pilietiškumo: visiškai nesielkite su buvusiu sutuoktiniu priešiškai. Neleiskite konfliktams patekti į svetainę ir niekada nenugriaukite kito iš tėvų vaiko akivaizdoje.
Pasak Fullerio teologijos seminarijos vedybų ir šeimos terapijos docento daktaro Brie Turnso, išsiskyrusio tėčio teikiamą struktūrą sustiprina aiškios taisyklės ir disciplina. „Tėvams, ypač tiems, kurie su vaikais matosi tik kas antrą savaitgalį ir vieną darbo dieną, labai lengva drausminti savo vaikus ir suteikti jiems pasekmes“, – aiškina Turnsas. „Suteikdami pasekmes, tėvai moko savo vaikus, kad jie taip pat laikytųsi taisyklių.
Tačiau Turnsas pažymi, kad nuoseklumo neužtenka. Tėvai taip pat turi užtikrinti, kad jų santykiai būtų nemaža naujovių. Vis dar reikia linksmybių. Paskutinis dalykas, kurio tėtis nori, yra tai, kad laikas su vaiku būtų praleistas struktūriškai stabilioje, bet nuobodžioje provėžoje.
„Su vaikais skirkite kokybišką, o ne kiekybinį laiką“, – sako Turnsas. „Jūsų vaikai prisimins, kaip ėjo į parkus, žaidė lentomis ir ėjo į ledų pasimatymus. Jie neprisimins, kad kartu žiūrėjo filmus ar sėdėjo su jumis viename kambaryje, kai dirbate.
Svarbu tai, kad nė viena iš šių užsiėmimų nėra brangus bilietas, pavyzdžiui, atostogos „Disney“ ar apsipirkimas žaislų parduotuvėje. Ir tai tikrai yra esmė, pasak sertifikuoto skyrybų trenerio ir finansų planuotojo Randallo R. Kuperis. „Kadangi šeimyninis gyvenimas su vaikais dabar pasikeitė, su vaikais reikia kurti naujas šeimos veiklas“, – sako jis. Taigi tėtis, būdamas su vaikais, iš tikrųjų turi galimybę iš tikrųjų apibrėžti, kas yra šeima. Tai svarbu turint omenyje, kad šeimos idėja prieš skyrybas galėjo būti toksiška.
Cooperis teigia, kad paprasta veikla dažnai yra geriausias būdas atkurti, ką reiškia būti aktyvia ir surišta šeima. „Eik surengti dienos pikniką. Galbūt paimkite kamuolį, kad atsispirtumėte. Juokitės, voliokitės ant žemės, susitepkite žole ir mėgaukitės“, – siūlo jis. „Atminkite, kad svarbiausia yra tėčio ir vaikų patirtis, o ne tai, kiek išleidžiate.
Vis dėlto, nors tėčiui svarbu susikurti naują šeimos idėją ir rasti tvirtą tapatybę, tai nereiškia, kad mamoms tai atviras sezonas. Licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Katie Ziskind aiškina, kad skyrybos yra gera proga tėčiams pakilti virš ginčo.
„Išsiskyrę tėčiai gali išlikti ramūs, net jei jų buvęs vyras konfliktuoja“, – sako Ziskindas. „Tėtis taip pat gali būti tas, kuris pakils aukščiau ir nekurstų ugnies, jei konfliktas jau prasidėjo“.
Galvodamas apie savo poreikius ir atidžiai žiūrėdamas, ką sako su buvusia sutuoktine, tėvas gali rasti stiprybės. Stabilumo drausme ir žaidimo naujumo pridėjimas taip pat padės išsiskyrusiam tėčiui būti geru tėčiu ir padės vaikams įveikti sunkumus, kylančius stebint, kaip jų šeima iš naujo apibrėžiama.
