Taigi, jūsų partneris grįžta namo iš darbo supykęs, niūri nuotaika. Jie užtrenkia šaldytuvą. Sunku. Jie guli ant sofos. Jie lediniai. Stresas prasisunkia nuo jų. Taip atsitinka. Juk tu ištekėjai už žmogaus. Ir žmonės daro šiuos dalykus. Klysti ir tiek.
Dabar minutei pamirškite, ar jų priežastis taip jaustis pagrįsta, ar ne. Verčiau pagalvokite apie savo jausmus: jei tokioje situacijoje iš karto nerimaujate, kad esate blogos nuotaikos priežastis ir kad partneris neturi būti tavimi patenkintas, galite padėkoti už neigiamą šališkumą. Psichologinė tendencija, ji dažnai vaidina pagrindinį vaidmenį santykių dramoje. Ir jei nesistengsite to spręsti, tai gali sukelti itin nelaimingą santuoką.
Psichologai įtariamasis kad mūsų smegenyse yra įsišaknijęs negatyvumo šališkumas – mes instinktyviai suteikiame daugiau svorio neigiamiems veiksniams nei teigiamiems, nes mąstymas apie neigiamą dalykų pusę yra puikus būdas išsaugoti savo rūšių.
Susituokusios poros, kurios yra linkusios į daug negatyvumo arba neįvertina teigiamų dalykų santykius, yra didesnė skyrybų tikimybė nei poroms, kurios rodo daug meilės ir dėkingumo vienas kitą
„Mums tai kyla natūraliai“, – sako Holly Parker, Ph.D., psichoterapeutė, Harvardo universiteto dėstytoja ir knygos autorė. Jei mes kartu, kodėl aš jaučiuosi toks vienas?„Jei mūsų protėviai nebūtų skyrę pakankamai dėmesio neigiamiems svarstymams arba skyrę jiems pakankamai dėmesio, mūsų čia nebūtų.
Akivaizdu, kad mums nebereikia aštrių grėsmių vertinimo įrankių, kurie užtikrino ankstyvųjų Homo sapiens išlikimą, tačiau negatyvumo šališkumas išlieka kaip mūsų smegenų veiklos dalis. Iš tiesų, psichologai nustatė, kuriame jis vaidina svarbų vaidmenį vaikų socialinis ir emocinis vystymasis. Negatyvumo šališkumas linkęs išnykti, nes dauguma žmonių sensta ir bręsta, tačiau kai kurie iš to neišauga taip, kaip kiti.
Tie, kurie vaikystėje patyrė traumas ar prievartą, neištikimybę ar nepatenkintus romantiškus santykius kadangi suaugusieji linkę turėti gana stiprią šališką reakciją, kuri gali turėti neigiamos įtakos jų būklei santykiai. Pavyzdžiui, jei kas nors buvo apgautas ankstesniuose santykiuose, jis gali labiau įtarti neištikimybę, kai pora laiškų partneriui lieka neatsakyta.
Tačiau norint sukelti negatyvumo šališkumą, nereikia traumos. „Tai daro ne tik„ neigiama Nancy “. Mes visi esame linkę į tai“, - sako Parkeris. „Žmonių reakcijos į gėrį ir blogą yra pagrįstos daugybe dalykų, įskaitant patirtį ir asmenybę. bruožai, kurie gali turėti įtakos tam, kiek jie kuo nors pasitiki ir kaip tikėtina, kad jie kažkam suteiks naudos abejoti“.
„Poros yra tarsi mini emocinės banko sąskaitos. Jūs turite indėlių arba teigiamų komentarų ir gerų prisijungimo momentų, ir neigiamų komentarų, kurie yra tarsi išėmimai.
Susituokusios poros, kurioms būdingas didelis neigiamas nusistatymas arba neįvertina teigiamų santykių aspektų, yra didesnė skyrybų tikimybė. nei poros, kurios vienas kitam rodo daug meilės ir dėkingumo, rodo psichologo ir santykių tyrimas ekspertas Džonas Gotmanas, daktaras Gottmano vertinimu, norint nusverti vieną blogą, reikia penkių teigiamų santykių patirties.
Parker sako, kad tai galioja ir jos santykių konsultavimo srityje: „Poros yra tarsi mažos emocinės banko sąskaitos“, – sako ji. „Jūs turite indėlių arba teigiamų komentarų, gerų ryšio akimirkų ir neigiamų komentarų, kurie yra tarsi išėmimai.
Kitaip tariant, neigiama patirtis prilygsta 5 USD išleidimui, bet gera patirtis jūsų santykių sąskaitoje yra tik 1 USD.
„Nėra taip, kad teigiama patirtis neturi reikšmės; jie nepaprastai svarbūs“, – sako Parkeris. „Tačiau, kaip žmonės, galime neįvertinti galios pasakyti ką nors neigiamo ir negalvoti apie tai, kiek tai sveria. Žmonės ne visada galvoja apie tai, kaip tie neigiami dalykai susideda.
„Galime neįvertinti galios pasakyti ką nors neigiamo ir negalvoti apie tai, kiek tai sveria. Žmonės ne visada galvoja apie tai, kaip tie neigiami dalykai susideda.
Be to, gaila dėl negatyvumo šališkumo yra tai, kad kuo daugiau dėmesio skiriame negatyviems dalykams, tuo labiau jie tampa pagrįsti ir įgauna fizinę formą“, – priduria. Vijay Ram, Ph. D., Kalifornijos universiteto Irvine mokslininkas ir RAMIC Solutions įkūrėjas. "Neurologiškai jie staiga tampa jūsų smegenų dalimi, tačiau teigiamos emocijos turi ilgesnį kelią, kol jos bus integruotos."
Tai nereiškia, kad turėtume būti fatališkai nusiteikę dėl neigiamo šališkumo ir numoti ranka manydami, kad kadangi esame neigiami, nieko nereikia daryti. Nors tendencijos pripažinimas yra svarbus pirmas žingsnis siekiant išlaikyti sveikus ir harmoningus santykius, Ram sako, kad šališkumas išliks. Tačiau tam tikromis pastangomis ją sušvelninti tai nesugadins jūsų santykių.
Negatyvumo šališkumo suvokimas gali padėti suprasti, kaip jūs priimate dalykus ir kaip juos pristatote. Jei jūsų partneris vieną vakarą po darbo yra nemandagus ir niūrus, galite pabandyti pakeisti pasakojimą apie tai, kai žinote, kad gali įsivyrauti negatyvumas. Užuot manydami apie blogiausią, galite suteikti savo partneriui abejonių, kad tai gali būti ne apie jus, ir tiesiog paklausti, kas gali nutikti.
Taip pat naudinga daugiau džiaugtis teigiama patirtimi su savo partneriu, iš esmės suteikiant jiems daugiau svorio, nei jie turėtų, jei mūsų negatyvumo tendencija klestėtų nevaržomai, sako Ram.
Lygiai taip pat svarbu, dar labiau, būti atidiems, kai ką nors pranešate savo partneriui, sako Parkeris. Paklauskite savęs, kaip jaustumėtės, jei jūsų partneris jums pasakytų, ką ketinate jam ar jai pasakyti, arba jei jis tai pasakytų tuo pačiu balso tonu, kurį ketinate naudoti, siūlo ji. „Jei tai jus uždarytų ir sumažintų tikimybę, kad klausysite, nedarykite to“, - sako ji.
Taip pat galite naudoti Gotmano matematiką (Ramas sako, kad santykis 5:1 gali būti šiek tiek per konkretus, nors jis sutinka laikantis principo, kad neigiami dalykai nusveria teigiamus) toje pačioje diskusijoje su savo partneriu Parkeriu sako. Įterpdami kritiką, kurią norite išreikšti, pvz., „Mane erzina, kai rašau tau žinutę apie vakarienės planus dienos metu, o tu neatsakai“ ir teigiamus teiginius, tokius kaip „Žinau, koks esi atsidavęs ir susikaupęs darbe, ir puiku, kad tau patinka tai, ką darai, bet man būtų naudinga, jei sulaukčiau atsakymo“, yra labai naudinga.
Ji tęsia: „Jei sakote kažką panašaus į: „Kai nežinau, ką daryti vakarienei, man tai sukelia stresą. Taigi man įdomu, ar galėtume susitarti šiuo klausimu; Žinau, kad jūsų tikslas nėra priversti manęs laukti – jūs suteikiate žmogui abejonių ir taip pat siūlote sprendimą.
Taip pat naudinga daugiau džiaugtis teigiama patirtimi su savo partneriu, iš esmės suteikiant jiems daugiau svorio, nei jie turėtų, jei mūsų negatyvumo tendencija klestėtų nevaržomai, sako Ram.
„Neleisk tai tiesiog praeiti“, - sako jis. „Skirkite daugiau laiko tam, kad tai padarytumėte, kad galėtumėte įrašyti patirtį į savo ilgalaikę atmintį.
Kitas stebinantis priešnuodis neigiamam šališkumui? Pratimas, sako Ram.
„Tai pakelia nuotaiką ir skatina smegenų hipokampo dalies augimą, o tai padeda mokytis“, – sako jis. „Tai leidžia pamatyti didesnį vaizdą“.
