„Paklausk Gary“ – tai savaitinė Fatherly patarimų skiltis, kurią parašė trijų vaikų tėvas, buvęs vidurinės mokyklos gamtos mokslų mokytojas ir auklėjimo ekspertas – jei taip – Gary Bamburgeris. Reikia sunkiai įgytų įžvalgų ir mokslinių faktų, kad išspręstumėte tėvystės dilemą ar šeimos ginčą? El. paštu [email protected]. Reikia pagrįsti jau priimtus tėvystės sprendimus? Paklausk ko nors kito. Gary neturi laiko.
Labas, Gary,
Mes su žmona jau kurį laiką galvojome dėl klausimo: ką turėtume daryti su viešais pykčio priepuoliais? Kiekvieną kartą, kai bakalėjos parduotuvėje patenkame į kasą, dukra manęs prašo nupirkti jai saldainių ar kitokio šlamšto. Kai sakau ne, ji ištinka žeminantį pykčio priepuolį. Tai niekada nesugadins mūsų abiejų popietių. Kodėl ji tai daro ir kaip galiu tai sustabdyti?
Džeikas
Aidaho krioklys, Aidahas
Yra keletas kūrybingų atsakymų į pykčio priepuolio problemą. Girdėjote tą apie moterį, kuri pyksta, kad užbaigtų savo vaiko nuosmukį? Tai veikia, bet tikriausiai nėra ideali greitam Krogerio koridoriui (jei perkate „Whole Foods“, to tikimasi, atsižvelgiant į visą grubų pašarą). Išsinešti yra ne tai, kad vidurių pūtimas yra sprendimas, o tai, kad sprendimų yra daug ir verta būti kūrybingam.
Mokslininkai, tiriantys pykčio priepuolius, nustatė, kad vaikai yra iš anksto užprogramuoti juos mesti. Tyrimai rodo, kad iš esmės kiekvienas pykčio priepuolis, net ir jūsų dukters, vyksta daugiau ar mažiau vienodai. Pykčio priepuoliai prasideda nuo pykčio sprogimo (kaip nedrįsti man nusipirkti žemės riešutų sviesto puodelio), kuris susilpnėja ir virsta liūdesio banga (griūva ant grindų ašaromis). Ekspertai mano, kad liūdesys gali būti evoliucinė schema – užjaučiantis elgesys, kuriuo vėl pamėgsite savo dukrą po to, kai ji pažemino jus prieš kasą. Manipuliatyvu, žinoma. Bet ir paguodžia. Tas verksmas baigiantis pykčio priepuoliui yra kvietimas palaikyti savo dukrą ir jos pačios keistą būdą pasakyti, kad ji gailisi, kad apvertė pirkinių krepšelį.
Deja, pykčio priepuoliai toli lengviau paaiškinti nei jos turi užkirsti kelią – ypač kai atrodo, kad jos įvyksta be jokios priežasties. Tavo laimei, Džeikai, tu tiksliai žinai, kas tavo vaiką nuvilia. Tai suteikia jums pirmąją taktiką: pasiruošimą. Prieš atvykdami į kasos juostą, skirkite laiko paruošti savo vaiką. Priminkite jai, kas nutiks. Jūs netgi galite žaisti vaidmenimis, kaip susidoroti su nusivylimu (įgūdis, kurį verta išmokti, jei esate toks vaikas, kuris verkia, kai negali turėti raudonų marškinėlių). Alanas Kazdinas iš Yale Parenting Lab yra modeliavimo technikos lyderis. Jis tikriausiai patartų jūsų dukrai repetuoti susiraukusi, o ne rėkiant.
Bet visi žinome, kad Kazdinas yra pamišęs, jei mano, kad paruošęs vaiką nusivylimui gali išvengti kiekvieno kasos eilės žlugimo. Taigi, kai ateina neišvengiamas momentas, nepanikuokite. Vietoj to naudokite psichologiją. Elgesio ekspertai nustatė dviejų rūšių pykčio priepuolius: dėmesio poreikį (laikyk mane; nupirk man tą gumą, kurią tikriausiai tiesiog prarysiu) ir pabėgsiu nuo dėmesio (nenoriu apsivilkti palto). Kiekvieno tipo pykčio priepuolio sprendimas yra neduoti vaikui to, ko jis nori.
Kasos eilėje jūsų dukra išmeta vadovėlio „dėmesio poreikio“ pyktį. Taigi nekreipkite dėmesio į ją su ypatingu išankstiniu nusistatymu. Būk ramus. Mokėkite už savo prekes. Eikite į dieną. Nerėk ir tikrai nekreipk dėmesio į ją. Net neigiamas dėmesys skaičiuojamas kaip dėmesys, o dėmesys nėra tai, ką norite jai skirti. Jūsų dukra turi išmokti, kad pykčio priepuoliai yra neveiksminga derybų taktika. Ir jei ji jums neduoda seno už ką ir elgiasi tinkamai, įsitikinkite, kad ji žino, kad pastebėjote. Daug apkabinimų ir bučinių tvarkinga.
Be to, nesijaudinkite, kad eilėje esantys žmonės jums pažvelgs į šoną. Jūs darote. Tai, kas vyksta, yra tik akimirka jų dieną, bet tai jūsų realybė. Atminkite, kad pykčio priepuoliai yra normali jūsų vaiko smegenų vystymosi dalis ir jie praeis. O jei visa kita nepavyks? Tegul vienas plyšta.
***
Gary,
Turiu daug tėčių draugų, turinčių tokio pat amžiaus kūdikius kaip mano sūnus Lukas. Kitą dieną mes susitikome, o visi kiti kūdikiai jau šliaužė. Lukas dar neropojo ir tikrai neatrodo, kad to ims bet kada greitai. Ar turėčiau dėl to nerimauti?
Phillipas
Grants Pass, Oregonas
Aš esu labai konkurencingas vaikinas, Phil. Aš taip pat turiu savo tėčio draugų ir mes neribojame, kaip daryti žaidimo datos šalutinį statymą, kuris kūdikis pirmas pargrius kitą kūdikį. Džiaugiuosi galėdamas pranešti, kad mano maža mergaitė Lilly laimėjo man porą alaus. Tai reiškia, kad žmogaus tobulėjimas nėra varžybos ar lenktynės. Pasiekti pagrindinius etapus, įskaitant nuskaitymą, nėra toks didelis dalykas, kaip siūlo daugelis leidinių.
Be to, šliaužimas iš tikrųjų nėra vystymosi etapas. Už Vakarų pasaulio ribų vaikai dažnai eina tiesiai iš tėvų nešimo ir pereina prie vaikščiojimo (nors ir nepatogiai čiuožimo fazė kažkur viduryje). Antropologai mano, kad šliaužiojimas gali būti palyginti naujas reiškinys, vos toks senas kaip kietmedžio grindys ir šiuolaikinė medicina. Juk be kietmedžio grindų ar kiliminės dangos šliaužimas iš esmės yra tik ligų sukėlėjų tralavimas.
Vis dėlto visada kelia nerimą, kai jūsų vaikas yra blogas būdas. Jei perskaitėte tai ir nerimaujate, pasakykite tai kito apsilankymo pas gydytoją metu. Jei jie skaitė literatūrą, jie greičiausiai atsikosės NYU Infant Action Lab (geriausias laboratorijos pavadinimas, tiesa?) atliktais tyrimais. kad įsitikintumėte, jog Lukas turi pakankamai laiko pilvui pailsėti ir, kai tik jis bus pakankamai stiprus, kad pakeltų pilvą nuo žemės, pagundykite jį pajudėti užkandžiu arba žaislas.
Įspėjimas: Lukas gali turėti savo unikalų judėjimo stilių. Tai gali neatrodyti kaip klasikinis šliaužimas. Tiesą sakant, tai gali būti negražu ir nepatogu. Bet jei tai nuves jį ten, kur jis eina, įvertinkite tai kaip pergalę. Lukas gali pradėti kikenti, nes nerūpestingai vilkdamas veidą per žemę. Kol jis laimingas, jam viskas gerai. Šliaužti, kaip galbūt pastebėjote, nėra esminis gyvenimo įgūdis.
***
Ei, Gary!
Mylėk savo stulpelį. Man buvo įdomu... yra patėvis turetu buti taip sunku? Prieš šešis mėnesius ištekėjau už savo mielos žmonos ir ji turi du puikius vaikus, bet jiems nelabai patinka. Kai aš juos drausminu, jie į mane nežiūri rimtai, o kai bandau būti draugas, jie mane atstumia. Ar tai kada nors baigsis? Ką daryti, kad namuose būtų geriau?
Tomas
Deitonas, Ohajas
Tai sunkus dalykas, Tomai. Galiu lažintis, kad būdamas patėviu gali jaustis tarsi Klivlando „Browns“ gynėju. Žinote, net žaisdami namų žaidimus nesijaučiate kaip namie. Bet jei susituokėte tik šešis mėnesius, svarbiausia yra palaukti. Jamesas Bray'us, mokslininkas, savo karjerą paskyręs patėvių šeimų studijoms, sako, kad dauguma patėvių nėra pasirengę tinkamai pradėti auklėti – ir tikrai nėra pasirengę pradėti drausminti patėvių – mažiausiai dvejus metus. Per pirmuosius dvejus metus Bray sako, kad geriau tiesiog pabandyti būti draugu. Ir jei tikrai jaučiate poreikį būti tėvais, darykite tai gudriai. Žinokite, kur yra jūsų pamočiai ir su kuo jie bendrauja, ir praneškite šią informaciją savo žmonai. Tačiau kol tie vaikai nebus pasiruošę jūsų priimti, jų drausminimas neduos jokios naudos ir tikriausiai padarys šiek tiek žalos. Jūsų atveju tai gali būti dėl to, kad per anksti bandėte juos drausminti, todėl jie net nenori bandyti su jumis draugauti. Tačiau yra lengvas pataisymas. Atsipalaiduok. Būkite jų draugai ir nesistenkite būti jų tėvais.
Galų gale jie jus priims. Iki tol apkabinkite savo vidinį varžovą ir parodykite daug meilės.
