Praėjusi vasara buvo antras kartas per mūsų dešimtmetį trukusius santykius, kai viešai šaukiau ant vyro. Vis dar kartoju tai savo galvoje. Susitikome su draugais socialiai nutolusiam piknikui. Po gražiai apšviestu vasaros dangumi suvalgėme picą ir vėl susitikome iš tolo. Pokalbis, kaip ir daugelis, prasidėjo per precedento neturintį mūsų gyvenimo sutrikimą. Paklausti erzinančio, bet būtino: „Taigi, ar tu ką nors sugalvojai?
Mes neišeiname iš savo namų,pagalvojau sau. Ir kadangi mes bandėme pastoti, likome griežtesniame spektro gale. Mūsų kitaip monotoniškose dienose įvyko vienas didelis pokytis. Bet aš neketinau juo pasidalinti.
Pastebėjau, kad mano vyro akys nušvito jam pradėjus kalbėti. Tiesa ta, kad mes vėl matėme, kad šios dvi geidžiamos rausvos linijos vėl pasirodo. Mūsų jaudulys vos buvo apribotas. Tačiau naujienos tokios šviežios ir prisiminimai apie traumuojantį antrąjį trimestrą persileidimas 2018 m. rudenį užplūdus atgal, tylėti buvo būtina. Matyt, buvau viena tokia nuomone.
"Mes nėščia!" – sušuko jis. Jo veidas virto milžiniška šypsena.
Aš panikavau ir bandžiau parodyti jam be žodžių. Tačiau mano vyras niekada neįvaldęs ramaus bendravimo grupinėje aplinkoje meno. Taigi, neturėdamas slaptų kodų ar posakių, kuriuos reikia panaudoti, ar iš tikrųjų jokios minties, sušukau: „Bieli, ką tu darai?
Nuo jo čekių sklindantis švytėjimas akimirksniu dingo. Pakeistas sumišusio liūdesio žvilgsnis.
“aš…. tiesiog nesitikėjau, kad tu tai pasakysi,“ Greitai paaiškinau per nekontroliuojamą, bet dabar nurimtą pyktį.
Mūsų nepatogūs draugai sveikino. Taip pat nustebino mano staigus ir nepaprastas elgesio pasikeitimas. Pabandžiau vėlai nusiraminti. Susipykęs tarp bandymo ištaisyti mano klaidas ir burbuliuoja iš pykčio dėl jo naivumo.
„Tiesiog dar labai anksti dalintis“, – pusbalsiu paaiškinau, priversdama nusišypsoti. Tačiau sutuoktinio atžvilgiu mano aštrus tonas išliko. Jis ištarė žodžius, Kokios problemos?
Grįžęs namo, mano vyras paprašė atleidimas. Paaiškinimas, kad susijaudinimas dėl mūsų naujienų jį paveikė geriausiai, ir tai buvo neteisinga. Tačiau jis vis tiek nesuprato, kodėl tai taip erzina. Galėčiau jį priekaištauti, kad dalijasi su manimi nepasitaręs, bet ne tik dėl to, kad yra savimi. Bet užteko pripažinti. Savo ruožtu aš atsiprašau už savo išsišokimą, kuris dabar buvo gana gėdingas.
Netrukus po to, aštuonias savaites, ultragarsas nebefiksavo širdies plakimo. Antrą kartą sužinojome, kad nebebūsime tėvais. Šį kartą prieš kūno pokyčius ir kūdikio vardų sąrašus.
Po kelių dienų grįžome iš ligoninės po mano procedūros. Važiuodamas taksi namo jis tylėjo ir tylėjo. Jis švelniai paguldė mane ant mūsų sofos ir išėjo pasiimti mano pageidaujamo patiekalo iš „McDonald's“.
Grįžus jo elgesys tapo nuo tylaus iki įnirtingo. Paprastai, jo manymu, nežinančiais pasaulio žmonėmis, keblus susierzinimas buvo skirtas žmonėms. Aš švelniai sugalvojau jį „LD“ (Larry David) ir grįžęs namo laukdavau juokingos „tu nepatikėsi“ istorijos. Kažkas, kuris nėra paruoštas pagal maisto užsakymą, arba asmuo, kuris jį nutraukė eilėje.
Rėkdamas iš virtuvės jis perdavė, kad McDonald’s blogesnis nei įprastai, o vaistinė pietums nedirba. Žinojau, kad ateina istorija. Paprastai man smalsu, netgi malonu jį pajuokauti. Bet šį kartą man tai nerūpėjo.
Ką tik iš mano kūno buvo išbrauktas antrasis kūdikis. Ir jis dalijosi su manimi nesvarbiomis nuoskaudomis. Šių dalykų sutapimas atrodė nepakeliamas.
Tačiau šį kartą jis atrodė piktesnis nei įprastai. Jo susierzinimas paprastai buvo lengvas ir juokingas. Tačiau trūko linksmo jo skundų atspalvio. Įtampa buvo juntama. Tai taip pat buvo užkrečiama, ir netrukus aš taip pat supykau. Kaip jis drįsta šaukti dėl tokio nereikšmingo dalyko, kol aš gulėjau sielvartaujantis, o aš tyliai verkiau, garsiai svarstydama, ar jis man rūpi, ar net myli.
Vėliau tą vakarą mano vyras atėjo pas mane atsiprašęs ir nugalėtas. Man irgi skauda, aš irgi kažką praradau, sušnibždėjo jis. Prieš apkabindamas mane ant rankų ir užmigdamas. Tą akimirką supratau, kad jo ankstesnis protrūkis buvo jo būdas nukreipti savąjį sielvartas.
Atsijungimas, kurį jautėme, nėra neįprastas.
„Tai užburtas ratas“, – sako autorius Aaronas Gouveia. „Daugelis vyrų tyli, nes buvo mokomi, kad tyla tolygu jėgai. Ir tada moterys stebisi, kodėl jos nėra labiau palaikomos.
Savo naujoje knygoje Vyrai ir persileidimas: tėčio vadovas apie sielvartą, santykius ir gydymą po netekties (parašytas kartu su žmona MJ), aiškina Gouveiakad daugelis porų jaučiasi panašiaipo persileidimo. Įjungę „apsaugos režimą“, vyrai (nesąmoningai ar ne) nuslėps savo emocijas, o tai sukuria kurtinantį tylą, sukeliančią skausmą ir painiavą. Tiesą sakant, Gouveia išsiaiškino, kad tik 47 procentai moterų, kurias jis anonimiškai apklausė dėl knygos, jautėsi visiškai palaikomas savo sutuoktinio po traumos.
Tačiau jis pažymi, kad toks emocijų slopinimas nėra tas pats, kas jų neturėjimas. „Vyrų emocijoms taip pat reikia išeities“, – sako Gouveia. „Jei niekas neklausia, ar mums viskas gerai, tai sustiprina, kad mūsų nuomonė iš tikrųjų nėra svarbi“.
Savo sielvartą dėl antrojo persileidimo išreiškiau kalbėdamas, rašydamas, jogas ir vaikščiodamas. Buvau paramos grupėje. Mano vyras nenaudojo nė vienos iš šių priemonių. Vietoj to, jo sielvartas pasireiškė kitais, nekontroliuojamais metodais, iškylančiais ne tik kaip pyktis, bet ir kaip nereikšmingas pyktis. Supainiojau tai dėl empatijos stokos. Tačiau jis nesąmoningai šaukė, kad būtų išgirstas. Buvau taip susitelkusi į paramą, kad pamiršau, kad jam taip pat gali prireikti. Mano vyras nesijautė taip, kad galėtų palūžti taip, kaip aš. Taigi jis siautėjo dėl McDonalds ir lauko minios. Jam šiuos dalykus buvo lengviau apdoroti nei netektį, su kuria jis negalėjo susidoroti.
Gouveia šį įniršį taip pat priskiria tiems patiems vyriškos normos kurie sieja vyrus. Destruktyvią vyriškumo idėją jis apibūdina kaip „ranka ant kaklo, kurios net nežinai“.
Pats Gouveia supranta šias emocijas, patyręs netektį ir retai aptariamą vyrų nevaisingumo problemą. (Jis ir MJ turi tris vaikus, bet patyrė penkis persileidimus.) Jis, kaip ir daugelis vyrų, ištvėrė traumą, atsitraukdamas ir pykdamas.
„Tai toksiškas pyktis, daugiausia dėl to, kad vyrai yra mokomi visuomenės naudoti pyktį kaip numatytąją emociją“, – aiškina jis. „Anksti įsišaknijo, kad kalbėti apie savo jausmus yra silpna.
Aarono pykčio nuoskauda iš pradžių jo žmonai nepripažino. Lygiai taip pat, kaip mano vyras padarė su manimi.
Tačiau kai tai suvoki, negali to nepastebėti. Tą vakarą gulėdami tamsoje, tyliai miegamajame pagaliau susikalbėjome. Šį kartą nebuvo ištarta jokių žodžių, bet aš girdėjau, ką jis sako.
Tai buvo žmogus, kuris tris nepakeliamas naktis įgrūdo savo kūną į mažą odinę kėdutę, o jis mane prižiūrėjo ligoninės lovoje. Jis laikė mano ranką, kol gydytojas pašalino mūsų sūnų iš mano vos penktą mėnesį nėščios kūno.
Jis man parūpino Starbucks, neprašydamas užsakymo, ir bėgo namo šerti mūsų šuniuko visomis nakties valandomis. Visada šalia manęs, kai vėl atsivėrė akys. Skambinkite dešimtimis ir siųskite žinutes. Bando apsaugoti mane nuo mūsų tikrovės skausmo. Santuoką patyrėme absoliučiai tikriausiai ir jis buvo šalia kiekviename žingsnyje.
Galvojau apie tą nelaimingą naktį su draugais ir sentimentaliai apmąsčiau. Prisimenu mielą, nuoširdų vyro veidą, mielai ir per anksti dalinantis mūsų naujienomis. Mane apėmė gilus liūdesys pagalvojus apie vėlesnį jo paaiškinimą.
“Nebuvo nieko naujo, kuo pasidalinti, mano gyvenime nieko nevyksta, tai yra didelis dalykas! Tai viskas!“
Tie žodžiai nuskambėjo per mane, užimdami nekilnojamąjį turtą mano širdyje ir mintyse. Po dvejų metų, dviejų netekčių ir kelių operacijų pagaliau supratau. Mano vyras sielvartavo dėl to jaudulio ir netekčių, kaip ir aš. Tiesiog tai buvo išreikšta kitaip.
Stiprus vaikinas, turintis daugybę tylių emocijų, tą skaidrią akimirką parodė savo jausmus. Tačiau užuot tai priėmusi, aš pasipiktinau. Pasirinkimas sutelkti dėmesį į tai, ką jis pasakė, o ne į tai, kas buvo už jo.
Į galvą atėjo ta Henry Wadswortho Longfellow citata: „Kiekvienas žmogus turi savo slaptų liūdesių, kurių pasaulis nežino; ir dažnai žmogų vadiname šaltu, kai jam tik liūdna“.
Moterims ir mamoms vaiko netekties skausmas yra nepalyginamas. Joks vyras niekada negalėtų bendrauti, kad ir koks simpatiškas būtų. Vis dėlto kai kurių tėvų žaizdos yra tylios, bet gilios. Jų sielvartas ignoruojamas arba nepuoselėjamas dėl būdų, kaip jis gali likti paslėptas. Dabar suprantu, kaip svarbu skirti laiko jo paieškai.
Pagaliau supratusi, kad nesu vienas su savo sielvartu, galėjau suteikti jam erdvės pradėti reikšti savo nuomonę produktyvesniais būdais. Užuot ramią tvirtybę vertinęs kaip nesirūpinimą, pradėjau įgyvendinti tris paprastus žodžius, kurie yra akivaizdūs, tačiau taip lengvai pamirštami: Ar tau viskas gerai?
Tai nėra vienos nakties taisymas. Tačiau pirmas žingsnis yra pripažinimas, kad parama yra dvipusė gatvė. Kai šios bendravimo linijos išsipainiojo, taip pat ir mūsų gebėjimas atpažinti vienas kito poreikius sumažėjo.
Viena iš keturių porų patirs persileidimą, o viena iš aštuonių sunkiai pastoti. Informuotumas apie šią kadaise tabu temą auga. Tačiau atėjo laikas pagaliau pripažinti, kad tai ne tik moterys ir motinos.
„Vyrai jaučiasi ir nori žinoti, ar galima tuos jausmus reikšti. Mes taip elgiamės ne tyčia, – sako Gouveia, – „Jei žinotume, kad jaučiame skausmą, ir prašytume pagalbos, tai tikrai pagerėtų“.
Štai kodėl užtikrinti, kad vyrai žinotų, kad jų sielvartas ne tik svarbus, bet ir leidžiamas bei būtinas. Tas priėmimas. Kartu su kantrybe ir palaikymu jis gali atverti duris, kad jie galėtų pro jas įeiti. Geriausias būdas paskatinti vyrus daugiau kalbėti apie šias problemas – pradėti juos įtraukti į pokalbius.
