Štai kodėl nėra tobulo vaikų skaičiaus

Tai buvo sindikuota iš Quora dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].

Kas geriau šeimai: vienas vaikas, 2 vaikai ar daugiau?

Išmintis – tai, kas įgyjama per patirtį. Pirmiausia mano kredencialai.

• Originali šeima - penki vaikai. Esu numeris 2, visus skiria 3 metai. Aš taip pat turiu 2 pusbrolius ir seseris, vieno, kurio niekada nesutikau, ir jis niekada nežinojo, kad yra mano tėčio sūnus.
• Pirmoji santuoka - Dvi mergaitės 5 metų skirtumu.
• Antroji santuoka – keturi pamočiai. Mergaitė, berniukas, mergaitė, berniukas gimė per 5 metus.
• Senukai ir puikūs anūkai.
• 35 metus dirbau santuokos ir šeimos terapeutu ir artimai mačiau tūkstančius nuo vieno vaiko iki šeimų su 14 vaikų. Kartais jie būdavo dvyniai arba įvaikinti.
• Su žmona įkūrėme valstybinę patėvių asociaciją ir jai vadovavome keletą metų.

Vaikams

Psichologinis: Tyrimai rodo, kad geriausias tarpas yra 3 metai. Arčiau kartu ir jie per daug konkuruoja vienas su kitu. Toliau vienas nuo kito ir smegenys yra tokios skirtingos, kad jie gali net nebūti draugais. Yra senas pokštas apie pirmąjį vaiką, kuris priverčia tėvus manyti, kad kiti bus tokie patys. Vaikinai jie visada stebisi. Turėjau net kelis tėvus su 4 vaikais, kurie iš tikrųjų sakė; Mes juos visus auginome vienodai, o jie pasirodė labai skirtingi. Jie iš tikrųjų tiki, kad kiekvienas patyrė tą pačią patirtį.

Broliai ir seserys linkę saugoti vienas kitą.

Jie nebus panašūs dėl daugelio veiksnių. Kiekvienas vaikas turi savo DNR parašą, kuris nustato polinkį. Kiekvienas vaikas turi gimimo tvarką, kuri nustato skirtingus vaidmenis. Kiekvienas vaikas šeimoje daro skirtingą įtaką globėjų lūkesčiams (tai apima lytį ir tėvų siekius). Kiekvienas vaikas turi skirtingas galimybes. Kiekvienas vaikas patiria skirtingą patirtį nuo traumų ir prievartos iki įgijimo ir įgūdžių. Ir tikrai kiekvienas vaikas ugdo savo unikalią asmenybę, nes kiekvienas vaikas turi priklausyti šeimai, kurioje jis atsiduria, ir būti kitoks nei bet kuris vaikas priešais jį. Kitaip tariant, individas.

Matome tam tikrus tipiškus lūkesčius, kurių trokštama iš vienišų vaikų, kai visi abiejų tėvų įsitikinimai, viltys ir svajonės yra dedami į tą vieną vaiką. Ta našta didžiulė. Nesėkmė nėra išeitis.

Be to, su vaiku dažniausiai elgiamasi kaip su mažu suaugusiu, kad jis neliktų tiesiog vaiku ir žaisti. Dauguma dalykų turi turėti tikslą ir tikslą, o tai yra suaugusiųjų bruožas. Vienišas vaikas mąsto vienas ir dirba vienas. Dažniausiai toks yra jų pasaulis. Daugelis kuria turtingą fantazijos gyvenimą, kai kiti tampa suluošinti dėl per didelės vienatvės. Šio plakato vaikas yra Robinas Williamsas, kuris augo kaip vienas vaikas 30 kambarių dvare, kol mokėsi vidurinėje mokykloje. Jis sakė, kad 2000 žaislinių kareivių buvo jo žaidimų draugai. Ir galiausiai, vieniši vaikai dažniausiai būna vieniši, net jei jie gali apsupti save daiktais ir žmonėmis.

Socialiniai: vieniši vaikai neišmoksta būti intymūs, nes dauguma jų poreikiais rūpinosi kiti. Tai reiškia, kad jie paprastai turi nerealių santykių lūkesčių. Jie tiesiog nežino, kaip, ypač konfliktų metu. Kiti vaikai linkę juos matyti išlepusius ir nemėgsta blaškytis šalia jų, o tai padidina jų izoliaciją. Kitas svarbus veiksnys, su kuriuo nuolat susidurdavau, yra tas, kad šie vieniši vaikai paprastai buvo nepaprastai per daug įsimylėję, todėl jiems išsivysto labai egocentriškos, narciziškos asmenybės. Jie neišmoko duoti ir imti, broliai ir seserys turi susitarti tarpusavyje.

Su broliais ir seserimis reikia išmokti visų žaidimo kartu ir dalijimosi subtilybių (net tada, kai to nenorite), įskaitant tai, kaip derėtis, kad gautumėte tai, ko norite, kai kitas nėra protingas. Konfliktai yra normalu ir tik gyvenimo aspektas, kurį išmokstama įveikti ir būti laimingam. Vien tik triukšmo faktoriaus svarbu nepaisyti ir išmokti sutelkti dėmesį net tada, kai yra daug trukdžių. Tada reikia dirbti kartu siekiant įgyti derybinių įgūdžių, kurie bus nesąmoningi suaugę. Taip formuojant komandą daugiau nuveikta kartu, o ne izoliuojant ir darant viską pačiam.

Vieniši vaikai neišmoksta būti intymūs, nes dauguma jų poreikiais rūpinosi kiti.

Santykių artumas taip pat reiškia, kad ugdoma empatija, kai vienas iš brolių ir seserų yra įskaudintas ir patiria nelaimę. Broliai ir seserys linkę saugoti vienas kitą. Tai labiausiai pribloškė ir privertė ašaroti prieš kelerius metus, kai pamačiau dokumentinį filmą Nebaigtas filmas kur naciai kūrė propagandinį filmą, bandydami parodyti, kad žydai nesirūpina vieni kitais ir statė scenas. Yra klipas mažo vaiko, kuris iš tikrųjų apsaugojo savo mažytį brolį ir seserį nuo žiaurumo, paimdamas jį pati.

Ekonominis: Žinoma, daugiau vaikų reiškia daugiau išlaidų. Esu susidūręs su daugybe žmonių, kurie negalėjo sau leisti tokio gyvenimo būdo, kokio norėjo, nes aukodavosi dėl vaikų. Jie leido juos į geresnes mokyklas ir nupirko įrangą, reikalingą vaikų gyvenimo būdui skatinti. Kai kurie netgi atsisako savo šalies ir kultūros, tikėdamiesi padovanoti savo atžaloms tai, ko niekada neturėjo.

Kita vertus, yra daug tėvų, kurie pirmenybę teikė savo malonumui, o vaikai kentėjo, nes jiems taip atsitiko, kai jie buvo maži. Jie turėjo dirbti, kad rastų dalelę laimės pasaulyje, todėl pasakykite: „Kai vaikai pakankamai sensta, jie gali bėgti ir sugalvoti, kaip išgyventi taip, kaip aš. Mano eilė."

Kaip terapeutas, mačiau daug nėščių paauglių ir daug vaikų, turinčių teisinių problemų, nes pabėgo ar bando palikti savo šeimą. Aš pats nuo dešimties metų buvau bėgęs iš namų, o baigdamas vidurinę mokyklą gyvenau bute su bendraklasiu miesto centre. Man pavyko pakankamai, kad baigčiau mokslus, todėl daugelis to nedaro.

Kalbant apie ėjimą į vidurinę mokyklą ir darbą, tyrime teigiama: vaikai, dirbantys ne visą darbo dieną, ne daugiau kaip 20 valandų, leidžia išmokti savarankiškumo ir geriau tvarkyti savo reikalus.

Už Tėvą

Taigi kaip apie vieno vaiko poveikį jums, kaip tėvui?

Psichologinis: jūs turite sutelkti dėmesį į vieną vaiką ir jo intensyvumas yra daug mažesnis nei su daugiau. Kai kuriems tėvams šis vieno vaiko derinimas įgauna vaiko pradžiuginimo arba dovanojimo tai, ko tėvai niekada neturėjo galimybės.

Įdomų konflikto dalyką matome, kai tėvai gali jausti didesnį stresą ir kartais būna priblokšti, kai jiems keliami per dideli reikalavimai. „Tiesiog išeik į lauką ir žaisk“ yra dažna palengvėjimo frazė. Jie pasiduoda vaikams, kurių energija išsekina, kai reikalauja bendravimo. Ypač kai jų daug.

Taip pat atsiranda įdomi dinamika, kai pradeda pasirodyti daugiau vaikų. Tai nėra serijinis procesas, kai pridedate dar vieną. Galios dinamikoje jos geometrinis. Skirtingu šeimos augimo laikotarpiu dėl skirtingų priežasčių atsiranda skirtingi aljansai. Tai yra 2 arba 3 prieš kitą, kiekviena pusė naudoja bet kokią galią. Vieno ar kito tėvo įdarbinimas visada sustiprina padėtį, ypač jei jie yra mėgstamiausi tėvai.

Man taip pat teko susidurti su kai kuriais santuokiniais įvykiais, kai vienas iš tėvų prisiriša prie vaiko, atstumdamas kitą sutuoktinį.

Vaikai visada žino, kuris iš jų yra ir kuriam iš tėvų. Paprastai jie taip pat žino, kodėl. Tai taip pat reiškia, kad jie žino, kad jiems nepatinka, bet paprastai tiki, kad jie tam tikru būdu yra blogi. Vaikas mano, kad yra nusivylęs ir paprastai pradeda veikti, kad atkreiptų dėmesį, tikėdamasis, kad tai kažkaip sulauks tėvų ir Dievo palaiminimo. Tai daro retai, bet sulaukia jiems neigiamo dėmesio, o tai geriau nei jokio. Tai taip pat moko juos būti opoziciniais arba niekada pakankamai gerais.

Man taip pat teko susidurti su kai kuriais santuokiniais įvykiais, kai vienas iš tėvų prisiriša prie vaiko, atstumdamas kitą sutuoktinį. Kartais tai yra vienas konkretus vaikas, o kitose šeimose vaikai apskritai. Kartais tai tos pačios lyties, o kartais atvirkščiai. Jei tokia dinamika nėra išvalyta, santuokai reikia didelių nuostolių. Daugelis suaugusiųjų santykių neišgyvena, jei tėvai iškrenta iš kilpos. Tas pats gali nutikti vaikui, kuris jaučiasi netinkantis. Šiuolaikinėse mišriose šeimose per daug įprasta, kad vienas ar keli vaikai yra atstumti.

Socialinis: turėti vieną vaiką dabar labiau normalu, todėl nėra stigmos, kuri buvo prieš kartą. Suaugusieji susirenka ir „pademonstruoja“ savo vaiką mokykloje ir su draugais. Yra daug daugiau laiko sau, kai reikia rūpintis tik vienu vaiku ir jį gana nesunku kur nors išsiųsti. Papildomi įvairaus amžiaus vaikai, taip pat 2 lytys, viską dar labiau apsunkina. Jie reikalauja daug jūsų laiko ir dėmesio. Jūs arba investuojate dabar, kai jie bus jauni, arba sumokėsite kitam asmeniui daug daugiau vėliau, kai jiems bus sunku.

Turėjome 6, 4 nuolat gyvena su mumis, o mano 2 tik periodiškai lankosi. Taip pat mes abu vis dar lankėme koledžą tomis ankstyvosiomis 20-ies ir 30-ies metų pradžioje. Kai mano 10 metų klasės susitikimas atėjo į vidurinę mokyklą, atsivežėme visus 6 vaikus. Žmonės buvo šiek tiek šokiruoti, kad turime komandą. Mes iš tikrųjų patyrėme sprogimą, kai daugelis suaugusiųjų to nepadarė, nes jie vis dar buvo pakitę iš vakaro.

4 vaikai, kuriuos galėjome gerai užauginti ir bendrauti, visi dirbo profesionalius valdymo darbus ir dirbo su žmonėmis. Kai jie buvo jauni, mes leidome jiems išspręsti problemas ir sutarti vieni su kitais, taip pat su mumis. Jie turėjo daug kartų dirbti kartu, o tai reiškia, kad reikėjo išmokti derėtis dėl kitų jausmų, kad pasiektų tai, ką turėjo. Tai apėmė kiekvieną vaiko kėlimąsi į mokyklą ryte. Tai buvo jų darbas.

Mano 2 ne visą darbo dieną dirbantys darbuotojai kai ką sutarė, bet juos skyrė ir 5 metai. Jie nebuvo draugai. Augant aplink motinos nesaugumo įtaką ir su tuo susidorojus, tai juos emociškai pažeidžia. Daug poreikių išėjo į šoną. Mano buvusi žmona nesusidūrė su emocinėmis realijomis, ypač santykiuose. Tai nėra būdas parodyti intymumą ar gyventi laimingą gyvenimą nei tada, nei vėliau. Šis procesas užteršė jų požiūrį į pasaulį ir jo sąveiką. Jie prarado galimybę užmegzti įtraukius santykius.

Iš visų 6 mūsų 2 buvusių asmenų įtaka jiems visiems sukėlė psichologinių problemų, kurias turėjo išspręsti patiems suaugusiems. Kartais tai buvo sunkus ir net skausmingas darbas mums visiems, bet tikime, kad tai buvo nuostabi kelionė. Dabar juokaujame ir prisimename kai kurias išdaigas, o ypač blogybes. Turėti juos visus buvo verta.

Ekonominis: vienišų vaikų sąnaudų poveikis akivaizdžiai mažesnis nei kelių vaikų. Kiekvienas iš tėvų turi apgalvoti, ką, jų manymu, gali sau leisti ir suteikti. Bus klaidų ir avarijų, kad ir kas bebūtų. Rimtos sveikatos problemos gali greitai sugadinti bet kurią sistemą. Mačiau daug daug žmonių, auginančių vaiką po vaiko, visiškai nesirūpindami, ką jų pasirinkimai padarys su tuo vaiku visą likusį gyvenimą. Aš išklausiau per daug pacientų, kurie norėjo, kad jie niekada nebūtų gimę. Tai vėliau persikelia į realų pasaulį. Visas jų gyvenimas jautėsi kaip viena didelė našta, nes jų niekada iš tikrųjų nenorėjo. Gana sunku apsisukti.

Tačiau jei gyvenimo būdas yra pakankamai geras, jei yra kur augti ir galite sau tai leisti, keli vaikai padarys jūsų gyvenimą daug vertingesnį. Jie išmokys jus apie kiekvieną gyvenimo aspektą - nuo etikos iki moralės, nuo įniršio iki ašarų. bet labiausiai jie išmokys mylėti iš visos širdies — ir atsiversite kaip gėlė.

Mike'as Leary yra psichologas, kuris pirmiausia nagrinėja santykius ir vaikų auklėjimą. Daugiau iš Quora galite perskaityti čia:

• Kodėl vaikai žaidžia ir kodėl suaugusieji nebenori žaisti?
• Kas sukelia blogiausią rezultatą – sugadinimas ar nepriežiūra?
• Kokia jūsų auklėjimo strategija?