Šios mintys slėgė mano širdį ir pastaruoju metu negaliu jų išvengti. Kad ir kaip dabar su dukra esame artimi, tiek daug išgyvenome kartu ir kiek žinau, kad ji nuoširdžiai laiminga, yra nuolatinis kaltės jausmas ir gėda, kuri mane vis dar persekioja.
Kaltė ateina iš daugybės skirtingų vietų. Kalta, kad ją turėjau paauglystėje ir nežinojau, ką aš darau. Ji ištvėrė kelerius metus kraustydamasi iš vienos vietos į kitą, mes gyvenome su mano pusbroliu pirmyn ir atgal mano mama, aš dirbu mažai apmokamą darbą ne visą darbo dieną ir beveik neleidžiu sau gyventi praeityje būtinybės. Nekenčiu net galvoti apie tuos laikus. Man skauda širdį.
Jaučiuosi kaltas, kad palikau ją ketveriems metams ir gavau universiteto stipendiją už šimtų mylių nuo namų. Jai buvo tik 1. Matydavau ją kelias savaites vasarą ir kiekvieną savaitę iš savo bendrabučio kambario klausydavausi, kaip ji murmėjo į telefoną, bet net nemaniau. jaustis kaip tėvai. Ta kaltė mane vis dar graužia, nes galėjau būti namuose ir padėti jai gyventi geriau. Net vaikystėje jos buvo prašoma būti atsparios.
Dabar kaltas jai 16 ir tik per pastaruosius kelerius metus tapau kažkiek finansiškai stabilus. Kaltas, nes vis dar siekiu savo svajonių, užuot jas jau įgyvendinęs. Aš jau turėčiau būti toliau priekyje. Aš neturėčiau būti šiame mažame bute, nors jis yra nuostabioje kaimynystėje. Turėtume būti miestelio namuose, kur iš tikrųjų yra tam tikras atskirtis tarp virtuvės ir svetainės.
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Pasakojime išsakytos nuomonės neatspindi nuomonių Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Ir čia atsiranda gėda. Nes nesvarbu, ką aš darau, negaliu grįžti laiko atgal. Ji atsitiko. Kai dar mokiausi vidurinėje, dar buvau naivi, nesubrendusi ir pernelyg savimi pasitikinti, galvojau, kad auginti vaiką gal 350 pėdų rūsyje atrodė logiška.
Man gėda, kad turėjau skolintis pinigų, kad nupirkčiau jai gimtadienio dovanas. Gėda, kai mama kažkodėl atvedė dukrą į mano darbą į nuolaidų batų parduotuvę. Mano dukra manė, kad buvo taip šaunu matyti savo tėtį darbe. Vos neapsiverkiau, o paskui priekaištavau mamai, kad maniau, kad viskas gerai.
Meluoju apie tai, kaip seniai atidariau jos koledžo fondą, o dabar pašėlusiai deponuoju kiekvieną likusį dolerį, kad išvengčiau gėdos, kad negalėsiu paremti jos išsilavinimą.
Visada žinojau savo potencialą. Tai dar labiau pablogina situaciją. Žinojau, kad pateksiu ten, kur esu dabar. Tačiau mane ėda toks dalykas, kuris sako, kad jau per vėlu. Viskas per vėlu. Po pusantrų metų ji išeis į universitetą, o aš negaliu negalvoti: ką aš iš tikrųjų dėl jos padariau? Kokį pranašumą aš jai suteikiau, kad ji būtų sėkmingesnė už kitą žmogų?
Bet pirmiausia turėjau statyti save. Tai yra didžiausia kaltė ir gėda kartu. Nebuvau visiškai nesavanaudiška. Iki šiol jaučiuosi keistai išleidęs tūkstančius dolerių, kad nuvažiuočiau į rašymo konferenciją Niujorke, arba tūkstančius dolerių skristi. Los Andželui arba šimtus dolerių rinkodarai – visa tai, kai mano dukra yra tokio amžiaus, kad galėtų panaudoti dalį tos piniginės investicijos.
Ir taip, dabar turiu pakankamai pinigų, kad galėčiau ją išleisti į savaitinį siuvimo kursą ir išsiųsti į mados stovyklą Kalifornijoje, bet bandymas pateisinti savo svajonės siekimą stebint, kaip ji išsiaiškina savo, yra iš dalies žeminantis ir dalinis nusiminusi. Nuolankus matydama jauną moterį, kuria ji tampa, ir apmaudu, kad ji vis dar žiūri į nebaigtą darbą.
Manau, kad visada būsiu nebaigtas darbas. Tame neturėtų būti jokios gėdos. Ir savo pozityvesnėmis akimirkomis sakau sau, kad jai geriau, nes pirmaisiais metais išgyveno visą tą chaosą. Mes geresni. Tikrai esame artimesni, ypač dabar, kai esu vienintelis jos tėvas. Aplink tai taip pat yra kaltės jausmas, bet aš dar nesu pasiruošęs ten eiti.
Nesu tikras, kodėl ši kaltė ir gėda dabar taip dažnai iškyla. Nežinau, kas tai sukelia, juolab, kad, kaip minėjau, abu esame puikioje vietoje. Tačiau jo išreiškimas padeda. Tai parašius, šiek tiek sumažėjo svoris. Tai taip pat verčia mane surasti gaiduką ir jį nuspausti.
Šie jausmai taip pat jaučiasi savanaudiški. Aš iš tikrųjų nežinau, kaip mano dukra jaučiasi dėl savo auklėjimo. Mes atvirai komentuojame kai kuriuos dalykus, kuriuos ji matė ar išgyveno, bet niekada nesigiliname į tai, kaip tai ją paveikė. Visa ši kaltė kyla iš mano pačios prielaidų.
Ką turėčiau padaryti, tai sėdėti su dukra ir sužinoti, kaip ji interpretavo savo ankstyvą gyvenimą. Turėčiau jos paklausti, kaip tada jautėsi ir kaip dabar, kai esame tik mes dviese. Atrodo pakankamai paprasta, bet paaugliai nėra būtent patys pakantiausi su savo emocijomis. Be to, nesu tikras, ar esu tam pasiruošęs išgirsti, ką ji turi pasakyti.
Džiaugiuosi, kad dabar ji laiminga. Kol kas aš su tuo gyvensiu, kol bandysiu nutildyti savo, kaip tėvo, nesėkmes.
Kernas Carteris yra rašytojas ir dviejų romanų autorius, Sulaužytos sielos mintys ir Grožio randai. Jis taip pat turi tinklaraštį medium.com/cry-mag, kuriame kuruojamos įkvepiančios ir mokomosios istorijos rašytojams.
