Būdami tėvais kiekvieną dieną įgyjate naujų įgūdžių. Kaip iššifruoti kūdikio verksmą. Kaip atšokti kūdikį, kai jam trūksta miego. Kaip greitai išvalyti ir išardyti pientraukį taip, lyg būtumėte kareivis, valantis šautuvą. Jis ateina su teritorija. A laiminga santuoka taip pat reikia tam tikrų įgūdžių, įgūdžių, kuriuos vyrai ir žmonos turi išsiugdyti kiekvieną dieną. Pavyzdžiui, kaip tinkamai parodyti dėkingumą. Arba kaip nesuvaldyti ginčo. Šių įgūdžių išmokimas ir žinojimas, kada juos panaudoti, yra labai svarbus norint išlaikyti partnerystę daugelį metų. Štai tada 10 tokių santykių įgūdžių visi tėvai turi mokytis ir praktikuotis.
Padėkos rodymas
Įvertinimas, kitaip žinomas kaip patvirtinimas, yra galingas įrankis. Naudodami teisingai, jūs parodote savo partneriui ne tik tai, kad suprantate, kaip sunkiai jis ar ji dirba, bet ir išreiškiate šį dėkingumą mažais, akivaizdžiais būdais. Kaip dažnai, didžiausius rezultatus duoda paprasčiausi dalykai. Tačiau visos poros gali būti geresnės.
Vienas didelis patvirtinimo aspektas yra tiesiog būti šalia, kai jūsų sutuoktinis turi problemų. Tai reikalauja: nekalbėti. Nesakydamas, kaip tu tai padarei ar darysi. Ir, ir,
Tačiau patvirtinimas ne visada įgauna atpažįstamą formą, nes tai daugiau nei klausymasis atpažindamas. „Tai yra tam, kad tave suprastų dėl to, ką tu prisidedi, net jei tai kasdieniška ir įprasta“, – sako dr. Emily Upshur, licencijuota klinikinė psichologė Niujorke. Patikrinkite tai. Ypač kai tai kasdieniška ir įprasta. Tėvystė yra nesibaigiantis žaidimas „Ar aš ką tik padariau teisingai? Lengva jausti abejones, jau nekalbant apie bet kokį pasitikėjimo jausmą. Kaip ir palaikantis sutuoktinis, jūsų darbas yra įsikišti ir pateikti, taip, patvirtinimą. Žodžiai gali skirtis, bet potekstė išlieka: Aš tai mačiau ir nelaikau to savyje.
Tikrai, tikrai klausantis
Klausymas yra labai panašus į tėvystę. Reikia pastangų. Tai nesuteikia daug kredito. Tai ne apie tave. „Štai kodėl dauguma iš mūsų nėra labai geri“, - sako Nicholsas. Bet tai daryti verta. Dėl gryno praktiškumo jūsų sutuoktinis turi problemų. Ji bus ten, nepaisant to, ji užvirs ir išeis vėliau, mažiau patogiu metu su pasipiktinimu be dėmesio.
Tobulinkite savo klausymo įgūdžius Tai galima padaryti laikantis dar kelių taisyklių: nesiginčykite, išmokite paprašyti pauzės, jei jaučiate, kad nykstate, ir nesijaudinkite ieškodami geriausių žodžių. Klausymui nereikia žodžių.
Dabar tai pasakė. Vienas geriausių būdų tapti geresniu beveik iš karto? Pokalbio pradžioje paprašykite, kad sutuoktinis patartų arba tiesiog išklausytų. Tai suteikia partneriui kontrolę ir užrakina jus tinkamoje erdvėje. Jei pamiršote paklausti pradžioje, galite paklausti ir per. Per pauzę – ir tik per pauzę – jei nesate tikri, ko nori jūsų partneris, tiesiog paklauskite: „Kas būtų padėti tau dabar labiausiai? Jūs kartojate savo paramą ir tai, kad jūsų sutuoktinio darbotvarkė yra visa tai reikalais. Juk klausymas yra palaikymas.
Pertraukimų išvengimas
Nesvarbu, ar suprantate, kad esate nuolatinis pertraukėjas, ar ne, nuolatinis pertraukimas nėra naudingas jūsų įvaizdžiui ar santykiams. Tai supykdo žmones ir atrodo, kad esate niekšiškas, nejautrus, nekantrus partneris, kuris negali laukti kelių minučių, kol įsiterps į kontrargumentą, juokingą istoriją. Vyrai kalti, kad pertraukia daugiau nei moterys, tačiau yra tikimybė, kad abu partneriai gali geriau suprasti, kaip dažnai jie tai daro.
Mažiau pertraukinėti reiškia daugiau klausytis ir užjausti kalbėtoją. Keletas patarimų: negalvokite, ką pasakysite toliau, o tiesiog klausykite. Padarykite pertrauką dešimčiai sekundžių, kai jūsų partneris nustoja kalbėti, kad įsitikintumėte, jog jis iš tikrųjų baigė kalbėti (nėščiosios pauzės yra tikros). Kai vyksta karšta diskusija, pakartokite savo partnerio kaltinimų ar minčių dalį, kad jis žinotų, kad atkreipiate dėmesį, o ne tik laukiate, kol pasikalbėsite.
Flirtas
„Dėl kokių nors priežasčių susituokę nemanome, kad turime daryti tai, ką darėme susitikinėdami“, – porų patarėjas ir knygos autorius Fran Greene. Flirto Biblija, pasakojo Tėviškas. „Kažkaip, kai yra įsipareigojimas, jaučiame, kad galime pasakyti: „Ačiū Dievui, man nebereikia to daryti“. Tačiau yra priešingai. Tai tikrai yra. Turėkite omenyje: flirtas reiškia sutelkti dėmesį į save ir į savo partnerį. Vienas iš paprasčiausių būdų tai numušti: praktikuokite dominančią pozą, sako Pranciškus. Palaikykite akių kontaktą, šypsokitės, leiskite sutuoktiniui kalbėti jų netrukdydami, pasilenkite ir klausykite, ką jie sako. Emocinis intymumas, štai mes ateiname.
Tinkamų ribų nustatymas
Laimingos santuokos klesti ant ribų. „Sąmoningai nustačius santuokai ribas, ji bus laiminga vaiko auginimo metais“, – sako Lesli Doares, porų treneris: „Tai reiškia, kad vaikai dažniausiai nesileidžia į miegamąjį, reguliarūs pasimatymai (net jei neišeinate iš namų), eiti tik suaugusiems skirtų atostogų ir nusprendęs apriboti popamokinę veiklą“. Doaresas mums sakė, kad per daug tėvų įsimena mintį, kad vaikai turi būti įtraukti į kiekvieną jiems atvirą veiklą arba susidomėjimas. Tai gali būti brangu laiko ir pinigų požiūriu. Galima pasakyti „ne“ kai kuriems dalykams. Gerai, kad jūsų vaikai kartais nusivilia. Tai iš tikrųjų paruošia juos tikram pasauliui.
Vienodai svarbu? Nustatyti ribas su uošviais, draugais ir šeimos nariais. Nors tikrai sunku paaiškinti žmonėms, kada jie gali ir negali ateiti,
Pirmenybės teikimas savo santuokai
Panašiai kaip apie bažnyčią ir valstybę, labai svarbu galvoti apie savo santuoką ir vaikus kaip apie atskiras institucijas, kurių viena yra prieš kitą. „Svarbiausias dalykas, kurį turi padaryti tėvai išlaikyti laimingą santuoką o auginant vaikus – niekada nekelkite savo vaikų į pirmą vietą“, – sako Julie Ingenohl, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas, įsikūręs Konektikute. „Per dažnai turiu porų, kurios po dvidešimties santuokos metų ateina į mano praktiką su skundais: „Mes tiesiog nesusisiekiame. Aš jo net nepažįstu. Tai tiesiog nėra smagu. Mes neturime nieko bendro. Vaikai jau beveik užaugę, o mes būsime tušti lizdai. Ką mes ketiname daryti?'"
Iš esmės tėvai, kurie visą savo dėmesį kreipia į savo vaikus, galiausiai nepaiso asmens, nuo kurio jie priklauso padėti auginti tuos vaikus – ir žmogų, kuris vis tiek bus šalia, kai vaikai galiausiai paliks lizdas. „Išsaugokite ką nors sau“, - rekomenduoja ji. „Gal tai yra sukimosi klasė, knygų klubas, bėgimas ar kažkas kita. Bet tai turi būti suplanuota reguliariai ir jums svarbu.
Stebėkite savo žodžius ginčų metu
Svarbu, ką sakai ginčo metu. Kai ginčijatės su savo sutuoktiniu, pabandykite nukreipti dėmesį, nekaltindami ir nesakydami: „Tu padarei tai“ arba „Tu turi tai ištaisyti“, o vietoj to naudokite teiginius „aš“. „Kai vartojate „tu“ teiginius, jie jaučiasi apkaltinti, o jų ausys užgęsta“, – sako Jonathanas Robinsonas, porų terapeutas ir naujosios knygos autorius. Daugiau meilės, mažiau konfliktų: bendravimo vadovas poroms. „Taigi, kai vartojate „aš“ teiginius, to vengiate. Galite prisiimti atsakomybę naudodami tokį teiginį: „Manau, kad prisidėjau prie šio nusiminimo...“ stengiatės, kad jūsų partneris nesigintų, o „aš“ pareiškimas ar atsakomybės prisiėmimas padeda tai."
Negaliojimo pripažinimas ir pašalinimas
Emocinis negaliojimas yra dažna ir grėsminga jėga santykiuose. Taip atsitinka, kai kas nors atmeta savo partnerio jausmus, o tai reiškia, kad norint ką nors pasakyti ar daryti, jis turi būti pamišęs, kvailas arba tam tikras šių dviejų derinys. Tai gali įvykti greitai, beveik atsitiktinai („Nebūk kvailas...“) arba netgi gali būti padaryta pasyviai-agresyviai, nurodant partneriui, kaip jis turėtų reaguoti, prieš jums net prakalbant („Neprarask, bet aš turiu tau kai ką pasakyti...“). Blogiausiu atveju pripažinimas negaliojančiu gali peraugti į situacijas, kurios gali būti žeminančios ir žeminančios („Jis nežino, apie ką kalba“). Nereikia nė sakyti, kad laikui bėgant panaikinimas negaliojančiais gali būti neįtikėtinai žalingas santykiams. Santuokos klesti dėl abipusio pasitikėjimo, pagarba, ir saugumas, ir jei partneris nesijaučia taip, lyg į jo jausmus būtų elgiamasi pagarbiai, santykiai ilgainiui sugrius. Abu partneriai turi sunkiai dirbti, kad įsitikintų, jog nevartoja nė vienos iš šių frazių.
Žinojimas, kada skirti laiko
Jaučiate, kad ginčas pradeda nekontroliuojamas? Sužinokite, kaip paspausti pauzę. Nėra nieko blogo iškviesti skirtąjį laiką. Tiesą sakant, kartais tai yra geriausias būdas nuraminti ginčą ir neleisti, kad viskas pakiltų į minusą. Išėjus pusvalandžiui ir pasivaikščioti ar užsiimti raminančia veikla gali būti kaip tik tai, ko jums reikia norint sukaupti mintis ir racionaliai žiūrėti į diskusiją. „Priežastis, dėl kurios mes dažnai apgailestaujame po ginčų, yra ta, kad įsipainiojame į akimirką ir sakome tai, ko neturime omenyje“, – sako Sullivanas. „Prieš tęsdami diskusiją atsikvėpkite ir prisiminkite save“.
Rūpinkitės savo kūno kalba
Kūno kalba kalba daug. Ir jūs galite sabotuoti savo santykius nesąmoningai gūžtelėdami pečiais, sukryžiavę rankas ar pakreipdami smakrą. Pavyzdžiui: sukryžiuokite rankas. Dėl to jaučiatės uždari arba nenorite klausytis, ką sako kiti. Kaip sakė Alison Henderson, sertifikuota neverbalinio elgesio ekspertė, atliekanti judėjimo modelio analizę, sakė, kad tai gali kalbėti daug. „Suvokimas yra svarbi dalis“, - sako Hendersonas. „Jie gali manyti, kad gestas yra nekenksmingas, nes juo nieko nereiškia, bet taip tai suvokiama tampa problema“. Atkreipkite dėmesį į tai, kaip prisistatote savo partneriui, labai svarbu išlaikyti santykius taktiškumas.
