Šią istoriją pateikė tėviškas skaitytojas. Pasakojime išsakytos nuomonės neatspindi Fatherly kaip leidinio nuomonių. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, atspindi įsitikinimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Prieš keletą metų, kai mano pirmagimis dukra Ela buvo kūdikis, mes buvome mano mamos namuose. Ela buvo mano rankose. Pastebėjau, kad jai reikia a sauskelnių keitimas todėl paskambinau per kambarį, kad leisčiau savo pvz žinoti. Perdaviau Ellą jai. - Jai reikia pakeisti sauskelnes, - pasakiau ir pasukau kita kryptimi, kad pasišalinčiau. Kiek pamenu, tai galėjo būti norma. Galvodama apie tai, dabar krūpteliu. Tai buvo „bloga forma“.
Kodėl aš tiesiog nepakeičiau sauskelnių? Nes daugelį metų buvau užsidirbęs pinigų ir pasitaisęs skaudžią vietą, kuri sutepė mano sielos protektorių. Rezultatas? Man nepavyko uždirbti tų „didelių pinigų“, o skaudama vieta toliau smuktelėjo kaip didelis krūvis. Aš taip pat nebuvau šalia gražuolės priešais mane. Komplekte sauskelnių keitimas.
Taigi, kas pasikeitė? Išsiskyriau su savo partneriu. Galbūt jis nebuvo toks vienpusis, kaip aš vaizduoju. Tačiau aišku, kad išsiskyrimas privertė mane įvertinti, kas aš buvau. Turėjau išsiaiškinti, kokiu vyru noriu būti ir kokiu tėvu noriu būti. Turėjau savęs paklausti: „Kaip man atrodo sėkminga tėvystė?
Štai keletas būdų, kaip išsiskyrimas ir buvimas vienišu tėčiu mane, kaip tėvą, tėvą ir vyrą, pakeitė į gerąją pusę:
Aš tapau daugiafunkciniu darbu, imdamasis darbų, kuriuos anksčiau atliko mano buvęs asmuo.
Štai geras pavyzdys: dabar pusryčių metas, o aš ką tik sumušiau kiaušinius ant grotelių. Vanduo kavai verda. Kitame kambaryje mano 2 metų sūnus šlapinosi ant linoleumo grindų, todėl turiu bėgti į viršų rankšluosčio ir sauskelnių. Kai aš šlapiuojuosi, mano 4 metų dukra stumteli mane, reikalaudama, kad suknelę užsidėtų ant lėlės. Grįžkime prie kiaušinių ant grotelių. Turiu juos kuo greičiau pašalinti, bet turiu išplauti indą, kad tai įvyktų.
Štai ką aš turiu omenyje sakydamas kelių užduočių atlikimą, ir prieš išsiskyrimą neturėjau supratimo. Anksčiau nebuvau „žaidime“ iki tokio gylio. Kai kurios dienos praeina sklandžiai, kai kurios ne, bet aš išmokau būti efektyvus daugelio užduočių vykdytojas, nešvaistydamas žingsnių.
Atsikračiusi streso dėl nesėkmingų santykių, tapau labiau atsipalaidavusi, labiau mąstanti, labiau esanti, todėl mėgavausi visapusiškai pasinėrusi į savo gyvenimą, augindama vaikus.
Po išsiskyrimo persikėliau į dvibutį mažiau pageidaujamoje miesto vietoje. Jai reikėjo meilės, kad ji taptų „namais“. Aš tuo neapsidžiaugiau. Ant sienų nieko neturėjau. Baldų nebuvo daug. Pirmiausia nusipirkau difuzorių su eteriniais aliejais. Kai mano vaikai grįždavo iš mokyklos, aš jį įjungdavau ir skaitydavau jiems knygas ant sofos. Prieš miegą glausdavomės kartu su raminančiu levandų kvapu. Tai buvo ritualas, skirtas sušildyti mūsų erdvę. Tai mus suartino. Vaikams patiko. Tai buvo mano būdas įsijausti į akimirką, paleisti savo klajojantį protą ir išmokti „tiesiog būti“ su savo vaikais. Ir aš turėjau susidurti su nauja realybe. Aš neturėjau kitos išeities, kaip tik turėti jį.
Sukūriau savo auklėjimo stilių.
Visada žinojau, kad galiu būti „Mr. Mama“ savotiškas tėtis, bet tai niekada neįvyks, jei mama gyventų po vienu stogu; ne pagal seną mūsų santykių ir mano mąstymo paradigmą. Nežinojau to, ko nežinojau. Aš sukūriau savo auklėjimo stilių, nes žengiau į lėkštę. Tikėjausi, kad būsiu geras tėtis. Vienintelė vertingiausia investicija į save per tą pereinamąjį laikotarpį buvo gyvenimo trenerio samdymas. Mano treneris padėjo man rasti savo šiaurinę žvaigždę, padėjo man nustatyti, kokiu žmogumi noriu būti pasaulyje. Taip atradau save ir norėjau būti tėvu.
Kai 50 procentų mano laiko skiriu tėvystei, nieko nebelaikiau savaime suprantamu dalyku. Su vaikais ir laisvalaikiu susitelkiau labiau vieningai.
Matau, kad daugelis tėčių auklėjimą perduoda iš išorės. Jie tęsia golfo lygą, išvyksta savaitgaliais ir pan. Aš atsisakiau tų dalykų tėvystės laikais. Aš neperdaviau auklėjimo seneliams ar vaikų priežiūrai. Kiekviena akimirka svarbi. Siekiau užmegzti tvirtus santykius su savo vaikais, todėl skyriau laiko aikštėje. Planavau veiklą ir visos dienos nuotykius, ir atvirkščiai per ruožus be vaikų. Aš sutelkiau dėmesį į darbą, mėgavausi laisvalaikiu kaip vienišas vyras ir pamažu ruošiausi sekančiai atkarpai su vaikais. Išmokau planuoti pagal šį tvarkaraštį.
Tapau daug artimesnė su savo vaikais. Kaip ir daugelis branduolinių šeimų, mama buvo visko centras, o tėtis – pagalbinis žaidėjas. Aš tapau visko centru, kai jie buvo su manimi.
Mano būdas guldyti vaikus miegoti ir skaityti pasakas prieš miegą. Mano išdaigos ryte, kai ruošiamės dienai. Mano vidaus juokeliai. Mano taisyklės. Mano ypatingi savaitgalio nuotykiai. Vaikai susipažino su manimi, o aš su jais susipažinau taip, kaip nežinojau, kad tai įmanoma, kai su buvusiu sutuoktiniu augome po vienu stogu. Dabar aš ir vaikai turime savo kalbą ir būdą pažinti vienas kito ypatybes.
Aš sutelkiau dėmesį į sugadintus santykius dėl senos savo versijos. Tai pagerino mano savigarbą ir aplinkinę paramos sistemą, kurios man reikėjo auginant vaikus.
Geriausias būdas ištaisyti pažeistus santykius yra nuoseklumas: nepraleiskite vaiko išlaikymo mokėjimo. Nevėluokite. Laikykitės savo žodžio. Esu atsakingas tėvas ir tėvas. Aišku ir akivaizdu, kad esu geras tėtis. Šias pastangas dedu priekyje ir centre. Esu nuoširdi, draugiška ir komunikabili su savo tėvais per mūsų vaikų mainus. Tai visi indėliai, kurie bėgant metams didėja. Aš užsitarnavau pagarbą ir ši pagarba ilgainiui gali išdeginti juodąsias skyles tamsiausiuose „anksčiau“ prisiminimuose. Dabar galiu vadinti savo tėvą draugu. Pasukome už kampo, kad užmegztume visą gyvenimą trunkančius santykius, nes galų gale žinau, kad ji vienintelė pasaulyje myli mūsų vaikus taip pat, kaip aš. Noriu, kad ji būtų mano pusėje. Tą reikia užsidirbti.
Ericas Walkeris surenka gyvenimo dalis, prideda minčių ir atsakymų, o tada paskelbia, kad tai vertinga. Jo siekis yra prasmė, pinigai ir meilė. Jis yra keturių ⏤ 13, 9, 7 ir 4 metų amžiaus vaikų tėvas.
