Visi vaikai daro klaidas ir elgiasi taip, kaip to norėtų jų tėvai. Kai jie neišvengiamai įkando kitam vaikui, sugadina savo brolio ir sesers kruopščiai susirinkusią galvosūkis, arba labai neklausk nėščia moteris maisto prekių parduotuvėje apie kūdikį pilve, natūralu, kad tėvai jaučia, kad jie turėtų reikalauti atsiprašymas. Gerą dieną vaikas atsiprašys be kovos. Tačiau abejotina, ar jie tai reiškia, ar ne. Kai kurie vaikai yra per maži, kad suprastų, kodėl taip yra įžeisti kažkieno jausmus, ir negaliu suprasti, ką reiškia „atsiprašau“. Tai kas tada? Ar turėtumėte priversti juos atsiprašyti? O gal prispaudus ranką (ar burną), jie neišmoko tikrosios atleidimo prasmės?
„Kartais vaikai tai daro tik todėl, kad laikosi nurodymų ir bando išsisukti iš to, kas ką tik įvyko“, – sako vaikų psichologas ir organizacijos įkūrėjas Jamie Perillo. Įkvėptos šeimos. „Tačiau jų atsiprašymas padeda suprasti atleidimą“. (Ir tikriausiai taip pat, kad kiti tėvai atsitrauktų nuo jūsų nugaros.)
Vaiko supratimas apie savo veiksmų pasekmes ir atleidimo procesą nuolat tobulėja, o tėvai vaidina svarbų vaidmenį, kaip tai vystosi. Štai kaip geriau suprasti, kas vyksta jūsų vaiko mažoje galvoje, ir kaip priversti jį ne tik atsiprašyti, bet ir tai pasakyti.
Atsiprašymas veikia tik tuo atveju, jei tai reiškia
Pasak Joan Durrant, raidos psichologės ir knygos autorės Teigiama disciplina kasdienėje tėvystėje, verčiantis vaiką atsiprašyti, kai jis nereiškia, kad tai nėra gera idėja. „Jei jie tą akimirką to nejaučia, tu moki juos meluoti“, – sako Durrantas. Ilgainiui vaiko privertimas atsiprašyti gali sukelti didesnį pasipriešinimą, nes jie sužino, kad atsiprašymas yra tai, ką jūs darote tik tada, kai kažkas jus verčia, sako Durrantas. Dėl šios priežasties: „Suaugusiesiems labai sunku atsiprašyti. Jie jaučiasi pasiduodantys, praranda galią susiklosčiusioje situacijoje. Vietoj to, vaikai turi sužinoti, kaip jų veiksmai veikia kitus ir ką su tuo daryti. Geriausiu atveju vaikai išmoksta atpažinti žalą, kurią padarė, ir patys nusprendžia, kad reikia pasitaisyti. Štai kaip pradėti šį procesą.
Patraukite juos į šalį
Kai ateina laikas priversti savo vaiką atsiprašyti, reikalauti, kad jis išduotų vieną bendraamžių grupei, nėra tinkamas būdas, ypač jei pažeidėjas nėra tikras, ką padarė ne taip.
„Atsiprašymas gali sukelti gėdos jausmą, o tai nėra naudinga“, - sako Perillo. Nesvarbu, ar jie atsiprašo vaiko, ar suaugusiojo – atitraukite juos į šalį bendravimui. Šiame šoniniame pokalbyje galite paaiškinti, kad, tarkime, pilti kibirą smėlio ant 3 metų amžiaus nebuvo puiki išvaizda. Tada paklauskite jų, kaip Sandy (tikrasis vardas nežinomas) jautėsi eidamas purvo vonioje? Tada paklauskite jų, ką jie nori padaryti, kad sukeltų tą jausmą.
Supraskite, kad jie gali nesuprasti padarytos žalos
„Vaikai negimsta žinodami, kaip jaučiasi kitas žmogus“, – sako Durrantas. "Tai labai ilgas vystymosi procesas, kad būtų galima atsižvelgti į kito žmogaus perspektyvą." Ji pateikia pavyzdį, kai jos sūnus tualete numetė tėčio dantų šepetėlį. Kad ir kaip akivaizdžiai šiurkščiai tai skambėtų suaugusiam žmogui, kai ji apie tai pagalvojo, Durrant suprato, kad jos sūnus mėgo vandenį, o kadangi ji dažnai leisdavo jam žaisti su vandens dubenėliais, tualetas jam buvo dar vienas dalykas žaislas. Jis nežinojo apie mikrobus ar vandentiekį, tik to, kad buvo smagu, kad daiktai taškytųsi.
Kad pamatytumėte, ar atsiprašymas yra pagrįstas, vaikams reikia padėti įveikti savo veiksmų poveikį. „Atsiprašymas yra mūsų būdas pasakyti, kad aš tai suprantu ir pripažįstu“, - sako Perillo.
Išmokykite juos suprasti kažkieno POV
Tėvai turėtų atkreipti dėmesį į asmenį, kuriam buvo padaryta žala, ir kaip jie reagavo į savo vaiko veiksmus, o tada kaip atskaitos sistemą nurodyti laiką, kada vaikas galėjo jaustis panašiai. Pasak Durranto, jei Samas įkando Aleksą, Samo tėvai gali pasakyti Semui: „Ar prisimeni, kada nukritai nuo dviračio ir kiek tai skaudėjo? Taip Aleksas jaučiasi. Ir taip žmonės jaučiasi, kai kas nors jiems įkando. Tikrai labai skauda. Aleksas verkia, nes labai skauda.“ Su vyresniais vaikais tėvai gali paprašyti nustatyti žalą, kurią jie patys padarė. „Žmogui naudinga išreikšti jausmus, kuriuos jis galėjo sukelti, ir žinoti, už ką atsiprašo“, – sako Perillo.
Kai kas nors skriaudžia jūsų vaiką ir ateina laikas jam atsiprašyti, tai padeda šį veiksmą įtraukti į kontekstą. Kodėl jie mano, kad nusikaltėlis trenkė jiems į nosį? Ar jis užkliuvo ant didelio cukraus kiekio kraujyje? Galbūt jis turi elgesio problemų arba buvo nusiminęs dėl to, ką pasakė jūsų vaikas. Šios priežastys nepateisina smurto, tačiau padeda vaikams pamatyti, kad kiti žmonės turi motyvacijos ir daro klaidas kaip ir jie. Mokyti vaikus suprasti ir priimti kodėl kažkas atsiprašo už klaidą, leidžia suprasti, kad visi taip daro. Ir tai paskatins juos labiau atsiprašyti.
Pataisymas vaikui, kuris nesigaili
Gailėtis dėl trypimo kito žmogaus smėlio pilyje reikalauja empatijos, o empatijos ugdymas yra procesas. Šie pratimai gali padėti vaikams geriau suprasti, kaip jų veiksmai veikia kitus.
Jeigu jie vis dar nesuprask, pabandyk:
- Leisk jiems parašyti laišką: Pasodinkite vaiką ir paprašykite parašyti trumpą laišką asmeniui, kurio jis turi atsiprašyti. Nors jiems ir nereikia perduoti šio laiško (jie gali pasilikti jį sau arba išsiųsti Kalėdų Seneliui), tai verčia juos įsijausti į kito vaiko vietą. Jie gali paaiškinti, ką padarė ne taip, ir paaiškinti, kaip norėtų, kad kiekvienas žmogus judėtų toliau. Draugiškai, greičiausiai.
- Mažiems vaikams išbandykite balioną: Figūrinis balionas, tai yra. „Leiskite jiems įsivaizduoti balioną su pritvirtinta virvele“, - sako Perillo. „Balione yra incidentas ir susiję jausmai. Kai jie visiškai supranta, ką padarė ir kaip tai ką nors paveikė, jie gali paimti žirkles ir paleisti. Žirklės taip pat yra vaizdinės.
Modelis geras atsiprašymas, kad būtų pavyzdys
Vaikai nėra vieninteliai, kurie sako ir daro tai, ko neturi. Matydami, kaip tėvai siūlo ir priima atsiprašymą, vaikai išmoksta tai padaryti patys. “Tėvai turi pagalvoti, ką jie tikisi, kad jų vaikas darytų ką nors įžeidžiančio“, – sako Durrantas. Jei tėvai nori, kad jų vaikai pripažintų, kai padarė ką nors įskaudinusio, ir bandytų tai ištaisyti, jiems reikia modeliuoti tokį elgesį.
„Atsiprašymas padeda nustatyti ribą ir parodyti, kad kažkas buvo ne taip“, – sako Perillo. Durrantas priduria, kad „tai parodo vaikams, kad mes juos gerbiame, rūpinamės jų jausmais ir kad prisiimsime atsakomybę už savo klaidas. Jei parodysime jiems, kaip tai daryti, ir leisime pajusti, kaip tai svarbu, jie išmoks tai daryti. “
Žinoma, geriausiuose atsiprašymuose nėra „jei“, „ir“ ar „užpakaliukų“, kurie nukreipia kaltę. Pripažinkite žalą, kurią padarėte be kvalifikacinių požymių. "'Atsiprašau bet.. . nesiskaito kaip atsiprašymas. „Atsiprašau, bet turėtum.. .“ dažnai viską pablogina“, – sako Durrantas. Laikas išbraukti savo „pataisymų“ sąrašą.
