Šeimos planavimas Tai lengva, jei abu partneriai nori to paties. Bet kas atsitinka, kai jie to nedaro? Ką daryti, jei vienas partneris nori turėti kitą vaiką, bet kitas nenori? Kaip tai yra (labai dažnai) konfliktas ir pasipiktinimas išspręstas? Ar iš tikrųjų yra kelias per tai?
Derekas, kuris ką tik su žmona susilaukė savo pirmojo vaiko, nėra visiškai tikras. Dereko žmonai 33 metai ir ji nori didelės šeimos, taigi, jei jie ketina tai padaryti, geriau persikelti. Tačiau jis visada norėjo šiek tiek mažesnės šeimos. Kai jie susitikinėjo, pokalbiai atrodė išsprendžiami; konfliktas, kiek toliau. Tačiau santuokos metu tai tapo tikra. Dabar, kai jau trys mėnesiai, miego treniruotės ir daug daug sauskelnių, pokalbis sustojęs. Bet vėl prasidės. Ir Derekas nėra tikras, ką darys. Jis tiesiog žino, kad nori padaryti savo žmoną laimingą.
Čia Derekas kalba apie tėvo kaltę, trijų mėnesių kupros įveikimą ir šeimos dydį.
Su žmona esame kartu jau apie šešerius su puse metų – susituokę ketverius. Ir, grįždami iki to laiko, kai draugavome, pradėjome kalbėti apie tai, kiek vaikų norėtume. Mano žmona užaugo didesnėje šeimoje ir visada norėjo bent trijų, bet tikriausiai keturių ar penkių, ar net daugiau. Ji yra labai auginanti asmenybė, todėl turėti daug vaikų atitinka jos asmenybę.
Kita vertus, aš pats? Turėjau nedidelę šeimą. Buvome tik aš ir mano sesuo. aš esu intravertas. Visada norėjau vaikų, bet tikriausiai gana kietas „du“ visada buvo mano troškimas. Kai susitikinėjome ir ginčydavomės, tuo metu palikau atvirą, kad galiu būti atvira, kad turėčiau tris ar keturis, bet turėtume tai priimti po vieną. Ir kai susitikinėjome, tai buvo geras atsakymas. Bet dabar tai tampa daug tikresnė. Prieš tris mėnesius susilaukėme pirmojo vaikelio, ir esame tarsi toje situacijoje.
Taip pat turime gana greitai priimti kai kuriuos sprendimus. Ji po truputį tampa, na, ne vyresni, bet tikėjosi, kad sulauks 30-ies jau baigs susilaukti vaikų. Jai dabar 33 metai, taigi laikas yra esminis dalykas.
Žvelgiu į mūsų pokalbius, kai sakyčiau: „O aš noriu tiek daug, o ji nori tiek daug“. Nėra taip, kad tie jausmai niekuo pagrįsti. Tačiau juokinga, kad manėme, kad turime realių požymių, ko, mūsų manymu, norime arba ko iš tikrųjų norime. Kai susituokėme, net tada mintyse galvojau: jei ji nori trijų ar keturių vaikų, mes neturime daug laiko laukti.
Bet mes turime palaukti, kol mūsų sūnui sukaks vieneri. mano žmona turėjo c-pjūvį, taigi, gydytoja mums pasakė, kad turėtume palaukti bent metus. Tai suteikė mums šiek tiek laiko, bet jei ji nebūtų turėjusi c-pjūvio, tikriausiai būtume pradėję bandyti daug anksčiau. Malonu turėti šiek tiek daugiau laiko šiam pokalbiui ir įsitikinti, kad žinome, ką norime daryti toliau. Žinau, kad ji manęs paklaus, kada ir kada turėsime kitą vaiką.
Manau, kad man tai tik laiko dalykas. Noriu suteikti savo vaikams viską, ko jiems reikia mano laiko ir energijos atžvilgiu. Žiūriu, kiek laiko ir energijos reikia turėti vieną vaiką ir vis tiek išlaikyti gerą santuoką... ir bandyti rasti pusiausvyrą būti tėvu, vyru, būti profesionalu ir bandyti atsitraukti nuo savęs, savo karjeros ir kitur... tai tikrai šiek tiek baisu. Yra daug rimtų kamuolių, kuriais jau žongliruoju. Paskutinis, kurį noriu numesti, yra vaikas.
Jei turėsime daugiau vaikų, jie visi bus labai maži, visi bus maždaug tokio pat amžiaus. Manau, kad tai dar labiau apsunkina. Mano žmona yra labai motiniška ir puikiai bendrauja su kūdikiais ir mažais vaikais. Nežinau, ar tikrai esu. Tai jau buvo iššūkis ir baisu įsivaizduoti, kad tai padauginus iš dviejų, trijų, keturių. Nenoriu nuvilti vaikų, nenoriu nuvilti žmonos ir savęs.
O būti tėčiu sunku. Jaučiuosi taip, lyg pirmus kelis mėnesius jis buvo tik rėkiančių, verkiančių poreikių krepšelis ir nieko nebuvo grąžinta. Jis jau sulaukė tokio amžiaus, kai yra gražus, reaguoja, gali jausti, kaip jis žiūri į tave ir ištiesia ranką... tai tikrai palengvina. Jaučiu po truputį labiau įsitraukę ir susieti. Galbūt tai buvo sunkiausia tų pirmųjų mėnesių dalis. Jaučiuosi tokia svetima aplink kūdikius. Netgi savo, tam tikru mastu. Niekada neturėjau su tuo susijusios patirties, todėl išmokti jį laikyti ir būti šalia jo tikrai buvo mokymosi kreivė.
Jaučiausi kaltė dėl to, kad sunkiai užmezgu ryšį, absoliučiai. Aš skaičiau dalykus ir mačiau per televizorių, kuriame buvo rašoma: Kai susilauki kūdikio, atsidaro langai, atsidaro durys, tik žinai, jungiklis apsiverčia. Manau, tiesiog neturėjau tokios pat patirties. Jaučiausi kaltas, mano žmona taip pat buvo nusivylusi. Ji kūrė šiuos nuostabius santykius.
Kai susilaukėme pirmojo vaiko, aš tik galvojau, galbūt aš daryti noriu tik vieno vaiko. Manau, kad kai tik įveiksime pradinį naujagimio sukrėtimą, mano noras turėti du vaikus tikriausiai išliks. Mano žmona tikriausiai laikysis daugiau, bet manau, kad sunku pasakyti. Manau, kad turėjome kibti į darbą ir atgauti kvapą. Bet kada atgaunate kvapą? Šeši mėnesiai? Metai? Ar tai yra kažkuriuo momentu horizonte?
Jei mes turime keturis, penkis, šešis vaikus ir tai sugriauna mūsų santuoką, ar aš tikrai duoti jai tai, ko jai reikia? Ko ji labiausiai nori? Žinau, kad ji nori a stipri ir tvari santuoka ir aš puikiai save pažįstu. Žinau, ko man reikia, kad galėčiau jai tai suteikti ir pati išlaikyti pusiausvyrą. Ten yra eilutė.
— Kaip buvo pasakyta Lizzy Francis
