Prieš porą metų mano dukra pasirinko nustok su manimi kalbėti. mano vienintelis vaikas. Tai buvo netikėta. Ji atsisako tikėti, kad aš ją be galo myliu ir gerbiu ją. Taip, aš sąmoningai naudoju esamąjį laiką. Kiek žinau, jai 30 metų, ji ištekėjusi, sėkminga, galbūt laiminga, turi šunį, kurį dievina, ir jau gali turėti pirmąjį vaiką – mano pirmąjį anūką. Bet aš nežinau. Aš gal niekada nesužinosiu.
Apie tai kalbėjau su daugeliu savo artimųjų moteriškos draugės. Dauguma yra mamos. Mane nustebino tai, kad jų reakcijos buvo gana panašios. Šokas, kartais ašaros, o po to prisipažinimas, kad kažkada buvo skausmingas atstumas nuo jų pačių dukros. Matyt, tai nebuvo taip jau įprasta.
Daugelis sakė, kad turėčiau padaryti viską, kas įmanoma, kad ją sugrąžinčiau. Aš bandžiau. Nuskridau iš Meksikos į Valstijas, kad pamatyčiau ją, bet ji nematydavo manęs akis į akį. Ji man pateikė penkių taškų ultimatumą, ir aš turėjau sutikti su visais jos punktais, kad ji galėtų su manimi susitikti. Iš karto sutikau tris, bet dvejojau dėl paskutinių dviejų. Paskutiniai taškai buvo pripažinti, kad aš ją emociškai įžeidžiau ir kad mano komplimentai, kurių buvo daug, buvo išgirsti.
Pirmąjį aptarsiu tuoj pat. Kalbant apie pastarąją, kiekvienas komplimentas ir dėkingas komentaras, kurį kada nors išsakiau apie ją, visiškai atspindi tai, kaip aš jaučiuosi jai, ir niekada neatsiimčiau nė vieno iš jų. Įsivaizdavau savo mirusį tėvą, kurį dievinau, esantį mano vietoje. Jis būtų sutikęs su visais penkiais taškais. Su laiku tai būtų sudaužę mano širdį.
Emociškai įžeidžiantis. Tai sunku išgirsti. Niekada ant jos nešaukiau. Niekada jos nemelkė ir nemenkino jos draugų ar mano akivaizdoje. Buvau per daug jautrus paauglys ir per daug gerai prisiminiau, kaip mano vyresnių draugų žaismingos pašaipos sugadino mano savigarbą, kad galėčiau tai padaryti su ja. Bet aš buvau jaunas tėvas, 24 metų – emociškai besitęsiantis 17 metų – patekęs į labai sunkią situaciją. Labai noriu pripažinti, kad padariau klaidų. Tokia, kokią be pikto daro visi tėvai. Maitinkite vaiką valanda vėliau nei įprastai, pamiršdami duoti pinigų paveikslų dienai. Kai išmokiau ją važiuoti dviračiu, pamiršau išmokyti ją valdyti stabdžius. Man buvo siaubinga daryti jai kuodą. Bet aš niekada nieko nedariau, kad ją tyčia įskaudinčiau.
Vis dėlto vieną dieną tokia buvo. Manau, kad tai buvo 2014 m. gegužės 10 d. Kaip norėčiau, kad galėčiau grįžti ir pakeisti tą dieną amžinai. Aš dažnai komentavau, kaip jos gimimo diena buvo geriausia diena mano gyvenime. Nėra tėvų BS. Tai tikrai buvo, ir aš turėjau keletą nuostabių dienų. Tačiau 2014 m. gegužės 10 d. buvo pati blogiausia diena mano gyvenime. Aš taip pat turėjau keletą siaubingų dienų, bet nė viena nepriartėjo prie to.
Leiskite man paaiškinti. Pastaruosius 42 metus sergu jaunatvine mioklonine epilepsija. Epilepsijos forma, kuri yra gydoma, bet nepagydoma. Nuo 2012 m. rudens pradėjau pastebėti dramatišką priepuolių aktyvumo augimą. Pakartotinai pakeitus vaistus ir dozę, man buvo paskirtas Keppra, kaip priedą kartu su kitais vaistais nuo traukulių apie 2014 m. gegužės 6 d. Iš esmės nieko nežinojau apie Keppra ir man nebuvo suteikta jokios informacijos, išskyrus dozę ir sėkmės. Kiekvienas vaistas nuo traukulių turi rimtų šalutinių poveikių. Keppra gali būti blogiausia. Kaip netrukus patyriau ir tūkstančiai kitų gali lengvai paliudyti, Keppra dažnai sukelia itin stiprius nuotaikų svyravimus.
gegužės 10 d. Pabudau drebėdamas savo bute. Iš karto išėjau į gatvę su pižama ir basa (tai negirdėta Meksikoje) ir ėmiau sveikintis su skubančiais biuro darbuotojais. Nuėjau pas draugus, kurie dalijosi veterinarijos klinika ir juokdavosi, ir verkdavo, o mano pokalbis neturėjo prasmės. Taip pat staiga, kaip atvykau, taip ir išeičiau. Tada grįžkite ir pradėkite visą procesą iš naujo. Rocio, vienas iš minėtų draugų, vėl parveždavo mane namo, bet aš buvau vyras, vykdantis misiją.
Dienai įsibėgėjus pradėjau rašyti el. laiškus ir ėmiau nusižudyti. Įsitikinau, kad tą vakarą baigsiu savo gyvenimą. Nėra tikros priežasties kodėl. Tada paskambinau dukrai ir paprašiau pasikalbėti su jos vyru, savo žentu. Prisimenu apie dvi minutes pokalbio, nors jis buvo daug ilgesnis. Žinodamas, kad aš jau nebe šiam pasauliui, pasakiau jam tai, ko niekada jai nereikia paminėti. Jei manote, kad paslaptis buvo ta, kad aš seksualiai išnaudojau savo dukrą, jums toli gražu.
Tačiau tą naktį – tą narkotikų sukeltą naktį, kai elgiausi prieš savo norus ir nevaldžiau – praradau žmogų, kurį myliu labiausiai. Išsiunčiau jai nuoširdų atsiprašymą ir straipsnius, paaiškinančius šalutinį Keppra poveikį. Du kartus keliavau į Teksasą išgydyti šios žaizdos, bet viskas nepavyko.
Aš nedelsdamas pradėjau tyrinėti Keppra ir jo šalutinį poveikį ir, išgyvenęs blogiausias 10 dienų savo gyvenime, iš esmės priverčiau savo neurologą kuo greičiau mane nuo jo pašalinti. Po savaitės panikos priepuoliai liovėsi. Mano draugai ir šeima sakė, kad grįžau į save. Jai pasibaigus, netekau dukros, draugės, kurią labai mylėjau, ir kelių draugų. Vienintelė paguoda – epileptikų bendruomenė, patyrusi panašias situacijas. Ir kad aš gyvas.
Mano dukros vardas Laura. Galbūt esu nusiteikęs, bet ji yra pati nuostabiausia, gražiausia, protingiausia, kūrybingiausia mergina, o dabar ir moteris, kurią pažinojau.
Nežinau, ar dar kada nors ją pamatysiu, ar net išgirsiu jos balsą. Ji paprašė laiko, ir aš sutikau suteikti jai reikiamą erdvę. Tai iš esmės nepriklauso nuo mano kontrolės. Nusprendžiau, kad susitvarkysiu, jei daugiau jos nebepamatysiu. Akivaizdžiai jos pasiilgau ir progos būti seneliu.
Bet aš buvau puikus tėtis. Kiekvieną vakarą skaitau jos istorijas. Reguliariai veždavo ją į parką. Į visus jos klausimus atsakiau nuoširdžiai. Su ja šokau muzikos festivaliuose. Ji sakydavo: „Man patinka, kaip tu beprotiškai šokate, tėti! Sąrašas tęsiasi. Jei mano gyvenimas susideda iš aktyvaus tėvo buvimo 28 metus, tai aš esu patenkintas tuo, kaip man sekėsi.
Davidas Salasas Mayaudonas yra pseudo-pasaulio keliautojas, kuris per daug kultūrų sugeba padaryti daugybę nepatogių ir nekaltų klaidų.
