Konfliktas daugeliui neateina savaime. Ne visi jaučiasi patogiai ginčydami savo pusę ar net užsiimdami argumentas. Tačiau išvengiant nesutarimų ar didelės kovos visai nesveika ir mokantis kaip ginčytis yra didelė dalis to, kas gali tapti suaugusiu žmogumi. Taigi, jei esate žmogus, kurio natūralus instinktas yra pirmiausia nekovoti, kaip padaryti save geresniu?
Pasak Sherri Williams, a santuoka ir šeimos terapeutas, įsikūręs Pitsburge, būdas susidoroti su muštynėmis yra išsiaiškinti, ar esate vėžlys, ar lokys. Pakentėk su mumis. Pasak jos, vėžliai yra linkę apdoroti viduje ir jiems reikia laiko išsiaiškinti dalykus ir surinkti mintis. Tačiau lokiai yra išoriniai procesoriai ir viską išleidžia. Tuomet kyla klausimas, kaip iš prigimties pasyvieji gali susidoroti su labiau į konfliktus orientuotais?
Kaip ir visų tipų asmenybėmis pagrįstose kovose, savivoka yra būtinas. Jei, pasak Williamso, esate iš prigimties pasyvesnis, ginčų metu turite išmokti leisti sau daugiau laiko apmąstyti savo mintis. „Vėžliai turi nustatyti ribas ir paprašyti skirti laiko, kai diskusija tampa neproduktyvi arba vėžlys jaučiasi priblokštas“, – sako ji.
Jei jūsų partneris nepaisys žodinio prašymo, jūs turite tiesiog informuoti kitą, kad skiriate skirtąjį laiką, ir, svarbiausia, Jūsų partneriui reikia laiko grįžti prie pokalbio, kad tai būtų būtina taktika, o ne būdas išvengti ginčo iš viso. Pabandykite: man reikia šiek tiek laiko apdoroti; Grįšiu po 30 minučių.
Prastovos metu laikas užduoti sau keletą klausimų arba sukurti metodus, kurie padėtų jums konstruktyviau žiūrėti į ginčą. „Kai kurie naudingi klausimai, kuriuos reikia ištirti: koks yra mano nepatenkintas poreikis? Kas per nesusipratimas? Kaip tai prasminga, kad mano partneris toks nusiminęs? Kam jiems reikia?"
Williamso nuomone, šį laiką taip pat reikėtų panaudoti konstruktyviems pratimams ar veiklai, kuri galėtų padėti jiems sutvarkyti mintis. Ji siūlo greitai užsirašyti kai kurias mintis, kad sutvarkytų savo jausmus. Arba, jei jaučiatės ypač sunerimę, eikite pasivaikščioti, kad sudegintumėte energiją ir padėtumėte ją apdoroti.
Apskritai savęs tyrimas ir refleksija yra svarbūs norint pasiekti savo pasyvumo šaknis, sako Laurie Endicott Thomas, knygos autorė. Nemaitinkite narcizų! Psichikos sveikatos mitologija ir mokslas, kuris priduria, kad pasyvūs žmonės turi nuolat savęs klausti, kodėl jie tokie, kad išvengtų savo problemų.
„Ar jūs vengiate ginčo dėl bendro nerimo? ji klausia. „Jei taip, tuomet turite išmokti, kad dangus nenukris, jei protingai pasisakysite už save. Vengimas gali užsukti užburtą ratą. Jei vengsi dalykų, kurių bijai, treniruositės toliau bijoti.
Žmonės, kurie linkę vengti ginčų, tai daro, nes nenori gilintis į dramą dėl smulkmenų. Tačiau tie maži dalykai galiausiai atrodo kaip dideli dalykai, dėl kurių per daug reaguoji.
„Kai pagaliau pasieksite savo ribą, tai gali būti palyginti mažas dalykas“, - sako Thomas. „Dėl to jūsų reakcija į tą smulkmeną gali atrodyti neproporcinga. Taigi jūs turėsite nubrėžti ir įgyvendinti pagrįstas ribas, kol neprarasite kantrybės.
Ne paslaptis, kad pasyvūs žmonės nekenčia konfliktų ir jaučia jiems nepatogumą dėl baimės ar atstūmimo arba dėl to, kad galvoja, kas atsitiks, jei jie staiga atsidurs vietoje. Tačiau, kaip teigia santuokinė socialinė darbuotoja Laura MacLeod, efektyvi kova ateina tada, kai pasyvus žmogus išlieka susikaupęs ir žiūri į konfliktą kaip į problemą, kurią reikia išspręsti.
„Laikykitės faktų“, - sako ji. „Jei kitas asmuo pyksta ar kaltina, pasakykite tai. 'Tu labai agresyvus. Jūs toli nuo kelio. Tai ne tai, ką aš pasakiau.“ Nurodydami tai, ką matote – tik pastebėję, – argumentas grįžta į pilietišką vietą ir galite išsiaiškinti problemos faktus“, – sako ji. „Būk metodiškas ir aiškus“. Ir, tikėtina, jūs pradėsite suprasti, kad ginčai nėra toks didelis dalykas.
