Terminas "sraigtasparnio tėvas“ pirmą kartą buvo sukurtas 1969 m., kai daktaras Haimas Ginottas jį panaudojo apibūdindamas tėvus, kurie laikosi ant savo vaikų. Praėjus beveik 50 metų, šis terminas užsitarnavo vietą bendroje liaudies kalboje, kodą tėvams, kurie valdo kiekvieną savo vaikų gyvenimo aspektą. Tai daugiau nei a Blogas įprotis patraukliu pavadinimu: tėvai, kurie visada žiūri per savo vaikų pečius, gali netyčia trukdyti jiems patiems kontroliuoti emocijas ir elgesį. Tyrimai rodo, kad vaikai, kuriuos nuolat stebi ir saugo sraigtasparnio tėvai, yra blogai pasiruošę susidoroti su stresu. Tai pavojingas požiūris.
Todėl daugelis tėvų geriau suvokia, kada jie „skraido malūnsparniu“. Tačiau iškilo visai kitas sraigtasparnio auklėjimo lygis. Tokia, kurioje tėvai naudoja subtilią, iš pažiūros nekenksmingą sraigtasparnio taktiką, skrendančią po radaru. Laikykite tai „slapta auklėjimu sraigtasparniu“. Ir tai taip pat pavojinga, kaip įprastas sklandymas. Štai keletas ženklų, kuriuos reikia žinoti.
Jūs nuolat padedate smulkmenomis
Jei matote, kad jūsų vaikas stengiasi užsirišti batus, ar iškart įšokate ir darote tai už jį? Nieko didelio, tiesa? Tiesą sakant, taip, sako ekspertai. Vaikams sunkių užduočių atlikimas, o ne leidimas atlikti užduotis patiems, siunčia žinią, kad jie nesugeba ir nėra kompetentingi. „Parodykite, kad pasitikite savo vaiku, kai jis bando ką nors padaryti“, - sako Leslie Petruk. „Stone“ konsultavimo ir lyderystės centro direktorius „ir palaikykite ryšį bei palaikykite negelbėdami juos."
Jūs skubate taisyti neigiamas emocijas
Kai jūsų vaikas jaučia ką nors neigiamo, ar greitai puolate ir stengiatės jį pradžiuginti? Nors niekas nenori matyti savo vaiko nusiminusio, faktas yra tas, kad nusivylimas, pyktis ir liūdesys yra gyvenimo dalis, o mokymasis orientuotis (ir reguliuoti) emocijas yra svarbus gyvenimo įgūdis. Neleisdami savo vaikams jausti šių emocijų ir jų pergyventi, jūs netyčia stabdote jų emocinį augimą. „Tai taip pat pakerta natūralų vaikų atsparumą įveikiant iššūkius ir mokantis susidoroti su įprasta gyvenimo patirtimi“, – sako Petrukas. „Šie vaikai dažnai būna tie, kuriems sunku palikti lizdą arba tapti savarankiškais suaugusiaisiais.
Jūs sutvarkote jų kuprinę
Vienas dalykas, jei jūsų vaikui yra treji, bet kai jis pasiekia vidurinį mokyklinį amžių, turėtumėte leisti jam pasiimti vadeles ir pabandykite tvarkyti savo kuprinę, mokyklinius darbus, popamokinę veiklą be jūsų įvestis. „Vaiko vystymosi dalis yra nuolatinis įgūdžių įvaldymas, kurie keičiasi vaikams augant“, – sako Petrukas. „Kaip mokydamasis važiuoti dviračiu, dažnai nukrentate, vėl įsėdate ir toliau bandote, išbandote naujus fizinius ir emocinius įgūdžiai yra mokymosi dalis ir padeda vaikams mokytis atkaklumo, pasitikėjimo ir įgūdžių, kurie jiems pasitarnaus visą likusį gyvenimą. gyvenimą. Sveika tėvystė reiškia palaikyti ryšį su savo vaiku jo nusivylimo ir kančios metu, jį palaikyti ir padrąsinti, nedarant „už jį“.
Jūs sprendžiate konfliktus su jų bendraamžiais
Kištis į patyčių situaciją yra vienas dalykas, tačiau kai imatės spręsti konfliktus tarp vaiko ir jo draugų, darote jiems meškos paslaugą. Tai vėl siunčia žinią, kad jie nežino, kaip išspręsti dalykus, o tai gali sugadinti vaiko pasitikėjimą ir savigarbą. Be to, Petrukas sako, kad tai gali sukelti sumišimo ir nepasitenkinimo jausmą. „Vaikams senstant jie gali tuo piktintis ir nustoti dalintis iššūkiais su tėvais“, – sako Petrukas.
Jūsų vaikai niekada neprisiima kaltės
Ar dėl visko kaltas kažkas kitas? Mokytojas, kitas vaikas, kitas tėvas? Jei niekada neleisite savo vaikui prisiimti atsakomybės už ką nors ir neprisiimti savo vaidmens, tada jis pradės tikėti, kad jo veiksmai neturi pasekmių. Tačiau toks mąstymas tęsis tik tiek ilgai, o atsidūrę realiame pasaulyje, kur bus patraukti atsakomybėn, jie nežinos, ką su savimi daryti. „Tai taip pat gali sukelti depresiją ir nerimą, – sako Petrukas, – nes vaikai gali pradėti abejoti savo kompetencija ir jaustis nesaugūs dėl savo gebėjimo susidoroti su įprastomis gyvenimo problemomis.
Jūs atliekate mokyklinius darbus už juos
Gerai, pasakykime tiesą, ar kada nors atsidūrėte rengdami esė, viktoriną ar projektą savo vaikui? Ir ar kada nors sakei sau, kad vienintelė priežastis, kodėl tai darai, yra tai, kad jie pervargę ir užsiėmę? Pasakykite sau, ką turite, bet tiesa yra ta, kad galbūt padėsite trumpuoju laikotarpiu (t. y. laiku atliksite užduotį), bet ilgainiui padarysite didelę žalą. Toks elgesys visiškai pakeis jūsų vaiko suvokimą apie tai, kaip turėtų būti tvarkomos užduotys ir užduotys ir paliks juos visiškai nepasiruošusius pilnametystėje, kai panašių išsigelbėjimo linijų gali ir nebūti (ir neturėtų būti). prieinama. „Jie gali pradėti manyti, kad kiekvienas turėtų daryti dalykus už juos, o ne daryti dėl savęs“, – sako Petrukas. "Tai gali sukelti daug iššūkių vėliau gyvenime ir apsunkinti sveikus santykius suaugus."
Jūs įsikišate į savo vaikų pokalbius
Kiekvienas tėvas nori jausti, kad palaiko ryšį su savo vaikais ir palaiko gerus santykius su jais. Tačiau jei įsitraukiate į pokalbį, kuriame iš pradžių nedalyvavote, arba komentuojate savo vaikų draugus ar socialines situacijas, peržengiate ribą. „Dėl to visi jaučiasi nepatogūs ir dažnai peržengia savo ribas“, – sako Petruckas. „Tai taip pat gali sukelti nesusipratimą, kai jie nežino viso pokalbio konteksto.
Jūs ginčijatės su jų treneriais
Kaip ir daugelis slaptų sraigtasparnių taktikos, tai gali kilti iš vietos, kai norite daryti tai, kas tinka jūsų vaikams, arba pasisako už juos, kai atrodo, kad niekas kitas. Tačiau Petrukas sako, kad kai ginčijatės su bet kokiu autoritetu, nesvarbu, ar tai treneriai, ar mokytojai, vaikas, ji siunčia daugybę žinučių, įskaitant verčia vaikus manyti, kad jų tėvai žino geriau nei jie. "Tokio tipo auklėjimas yra kontrolės forma ir dažnai sukelia vieną ar kitą kraštutinumą", - sako Petrukas. "Vaikas, kuris bando kontroliuoti kitus, arba prislėgtas / nerimastingas vaikas, kuris kreipiasi į vidų, o ne į išorę."
