COVID-19 užsakymai likti namuose turėjo savotišką didinamąjį poveikį santykiai. Poros, kurios vis dar turi darbą ir kurios paprastai mėgavosi vienas kitu „ankstesniais laikais“, gali būti stipresnės nei bet kada anksčiau, turėdamos daugiau laiko kartu namuose. Tačiau daugeliui kitų pandemijos metu nesiseka taip gerai, ypač jei jie turi mažų vaikų.
Dabar, kai išgyvename užrakinimą, pradeda aiškėti vaizdas. Atrodo, kad tarp porų, socialiai nutolusių namuose, atsiranda dvi labai skirtingos dinamikos, sako Carla Manly, psichologas Santa Rosoje, Kalifornijoje. Viena porų, kurias ji mato, naudojasi karantinu, kad sutelktų dėmesį į savo santykių klausimais, sustiprina silpnąsias vietas ir dirba su problemomis anksčiau leista pūliuoti. Kitas rinkinys – poros, kurių būklė pandemijos metu pablogėja.
„Šiame rinkinyje vienas arba abu partneriai pasiduoda padariniams streso, sukūrė nerimas, ir neišspręstų problemų“, – sako ji.
Sinsinačio psichologas Nikki Winchester, Psy. D. taip pat mato tam tikrą neigiamą COVID-19 poveikį santykiams. Kaip tik kitą dieną jai paskambino klientas, pakeliui į ligoninę, kai jis per ginčą su savo partneriu susipjovė pirštą.
„Jie nuolat ginčijasi, kai namuose visą laiką yra šeši nuobodūs ir neramūs vaikai, be to, jie susiduria su nedarbu“, - sako Winchesteris.
Nors karantinas greičiausiai nesukurs naujų problemų santykiuose, jis gali iškelti ant paviršiaus esančius burbuliukus. Finansinis stresas gali pabloginti dirglumą, o poros, kaip ir jų vaikai, gali susirgti neramus įstrigo artimose vietose. Daugumos porų buvo atimti įprasti įveikimo ir atitolimo mechanizmai, pavyzdžiui, po muštynių lūžta į sporto salę, kad atsivėsintų, pažymi psichiatrė Catherine Saxbe. Be to, netikėtas užraktas gali atrodyti, kad gyvenimas sustingęs ir kasdieniški, jausmai, kurie paprastai nėra palaima santykiams.
„Dienos ir savaitės namuose išryškina daugumos mūsų vidinį nešvarumą“, – sako Saxbe. „Sunku įvertinti tai, kas tavo veide kiekvieną dieną, ir tikrai yra mažiau apie ką kalbėti, nes mūsų nuotykiai už namų ribų yra nulis.
Net tarp tų, kurie to nedarė gauti finansinį smūgį ir apskritai sekasi gerai, COVID-19 plitimas ir su juo susiję socialinio atsiribojimo apribojimai gali turėti emocinių ir psichologinių nuostolių. Turėti mažai ko laukti gali būti slegianti. Žmonės yra nerimauja dėl artimųjų sveikatos, pirmųjų gelbėtojų saugumą, ar vietinės įmonės išliks, kai jų vaikai vėl galės mėgautis įprastu socialiniu bendravimu. Nuolatinis padidėjęs stresas gali ištempti ir įtempti tamprę, laikydamas viską kartu, įskaitant vedybinius santykius.
„Lėtinis stresas be įprastų būdų, kaip rasti palengvėjimą, išryškina blogiausius žmones“, – sako Bradas Robinsonas, santuokos ir šeimos terapeutas Talsoje, Oklahomoje. Pandemijos metu jis sako: „Esame žemesnio būdo, prislėgti ir neturime pilnos taurės, kad palaikytume, kaip įprastai“.
Tai, ką daugelis žmonių dabar patiria, nors galbūt to nesuvokia, yra sielvartas, sako Dena M. DiNardo, Psy. D., psichologas ir santuokos bei šeimos terapeutas Filadelfijoje. Ji paaiškina, kad kasdien išėjus iš namų atsidursite įvairiomis socialinėmis aplinkybėmis, kurios prisideda prie jūsų savijautos apskritai. Todėl staigus socialinių susibūrimų, švenčių ir asmeninio šeimos bei draugų palaikymo išnykimas gali paveikti asmens savijautą.
„Nebent esate virusologas, vadovaujantis pandemijų prognozėmis, tai visiškai pašalinta iš jūsų radaro“, - sako DiNardo. „Praradimas neįsivaizduojamas, o sielvartas yra ryškus.
Vienas sielvarto fazė yra pyktis, kuris gali būti nukreiptas į jūsų partnerį, jei nežinote apie gedėjimo procesą, kurį galite patirti Ji sako: „Tai sukuria puikią audrą, kad pyktis būtų perkeltas ant jūsų partnerio, nes jie ten“.
Tikėtina, kad DiNardo pavyzdžiai susilauks atgarsio: įstrigę namuose kartu 24–7, staiga taip, kaip jūsų partneris kramto maistą erzina. Nepakankamas dėmesys smulkmenoms valant namą siutina, kaip ir yra kaip dažnai jie naudojasi savo telefonais ir bendrauti su socialine žiniasklaida.
„Prožektorius užgeso, o didinamasis stiklas paruoštas“, – sako DiNardo. „Jūsų partneris ir jo elgesys yra [vienas iš nedaugelio] dalykų, kuriuos turite stebėti realiame gyvenime. Poros, kurios supranta su pandemija susijusį sielvarto procesą, turi daugiau užuojauta sau ir vienas kito atžvilgiu“.
Kaip išgyventi santuoką pandemijos metu
Parodykite užuojautą, kai esate iki ausų nusivylusių, verkšlenančių vaikų, lipnių paviršių ir neturite nei kambario, nei laiko sau – lengviau pasakyti nei padaryti. Tačiau yra keletas strategijų, kurios gali padėti išlaikyti sveiką protą ir santuoką.
Nors šiuo metu tėvų pandemijos darbų sąrašas yra itin ilgas, verta pasimokyti į bendravimo atnaujinimo kursą, kai kartu gyvenate socialiai nutolusiame kalėjime.
„Visada naudinga lavinti esminius bendravimo įgūdžius, kurie yra sumažinti kritiką, duoti ir gauti komplimentus bei teigiamą dėmesį“, – sako. Menije Boduryan-Turner, Psy. D., psichologas Woodland Hills mieste, Kalifornijoje.
Viena iš gudrybių pagerinti bendravimą yra paklausti vienas kito: „Ką tu padarei girdėti Sakau, kai sakiau „išnešk šiukšles“? Pavyzdžiui, sako Thomas McDonagh, Psy. D., įkūrėjas Gera terapija SF.
„Dažnai mes neteisingai interpretuojame arba iškreipiame tai, ką sako mūsų partneriai, ir pernelyg neigiamai“, – sako McDonagh. Jis priduria, kad ši gudrybė padeda ištaisyti problemą, jei partneris išgirsta vietoj to, tęsdamas pavyzdį: „Tu tingus ir aš turiu daryti viską, kas yra čia“.
Sudaryti tvarkaraštį o rutina būnant namuose kartu su vaikais yra nepaprastai naudinga tėvams.
„Poros, kurios pasinaudojo ankstyva rekomendacija sugalvoti a tvarkaraštį jiems sekasi daug geriau daug greičiau nei tėvams, kuriems tai užtruko ilgiau“, – sako DiNardo. „Iš pradžių buvo daug pasipriešinimo tvarkaraščių kūrimui, o tai, manau, buvo didžiulio šoko dėl to, kas nutiko gyvenimui [kaip mes tai žinojome], rezultatas.
Tvarkaraštyje turi būti nurodyta, kaip kiekvienas atliekate savo darbo užduotis kartu su vaikų mokymusi internetu, jei jie lanko mokyklą, arba rūpinasi, jei ne. Partneriai taip pat turi planuoti individualų, poros ir šeimos laiką.
„Mačiau, kad daug porų pradėjo mąstyti, kas padarė daugiau ir kada“, – sako DiNardo. „Kai jie sudarė tvarkaraščius ir surašė savo įprastų namų ruošos darbų sąrašą, tapo daug sunkiau ginčytis, kas daugiau ar mažiau atlieka, nes tai buvo surašyta ir matoma.
Rūpinimasis savimi: erzinantis triukšmas, bet vis dėlto svarbus
Tai akivaizdu, bet verta kartoti: nepamirškite atsižvelgti į savo, kaip individo, poreikius, ne tik į savo šeimos poreikius.
„Savo klientams siūlau atlikti protinę inventorizaciją ir paklausti savęs, koks poreikis nebuvo patenkintas, kai jie buvo labiausiai nusivylę savo partneriais“, – sako McDonagh. „Dažnai šie dalykai turi tam tikrą modelį, ir kai mes suvokiame modelį, galime įvertinti, ar įmanoma ar pagrįsta, kad šis asmuo patenkintų šį poreikį.”
Nors pagrindai gali atrodyti akivaizdūs, sveiki įpročiai gali išskristi pro langą, kai esame „krizinio režimo“ režimu, nes įprastas gyvenimas apvirsta. Įsitikinkite, kad gaunate pakankamai miegoti, valgyti sveiką maistą ir mankštinantis. Apskritai, Robinsonas sako, kad greitas maistas padidina depresiją, o mankšta gali pagerinti nuotaiką.
„Žmonės yra gana rūstūs, jei neturi galimybės pabėgti nuo rūpinimosi kitais ir kiekvieną dieną šiek tiek susikoncentruoti į rūpinimąsi savimi“, – sako jis. „Pratimai leidžia mums būti švelnesniems, o to reikia kiekvienam, šiuo metu užstrigusiam namuose.
Robinsonas taip pat rekomenduoja pratimą, kurį jis pats naudoja, kad susidorotų su nerimu: pirmiausia paklauskite savęs, kaip jūs patiriate nerimą savo kūne; ar, pavyzdžiui, jūsų žarnyne, pečiuose ar krūtinėje?
„Didžiąją laiko dalį mes nustojame jausti savo fizinius pojūčius, tačiau jie yra raktas į ramybę ir palengvėjimą“, - sako Robinsonas.
Tada fiziškai prispauskite prie sienos, sako jis.
„Stumdamasis į sieną matau, kaip nerimo kamuolį iš žarnyno, krūtinės ar pečių per rankas ir rankas į sieną judinau“, – sako jis. „Aš tiesiog stumiuosi į sieną, kol pajusiu visišką palengvėjimą. Kai baigsiu, turėsiu pilnesnį optimizmo jausmą dėl to, ką aš susiduriu, ir būsiu tikresnis, kad sugebėsiu tai susitvarkyti.
Tai pratimas, į kurį reikia atsižvelgti. Be to, puiki metafora to, ką jaučiasi prieš tai, kas atrodo kaip nepajudinama.
