Tai buvo sindikuota iš „Gerų vyrų“ projektas dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
Tėvai, sustabdykite mane, jei girdėjote tai: esate socialiniame susirinkime, esate ne namuose ir neturite vaikų pirmą kartą per kelis mėnesius, o vienas iš jūsų draugų sako: „Labai malonu tave matyti“, o tai dažniausiai yra kodas dėl kur, po velnių, tu buvai, mes beveik išdėliojome skrajutes. Įvedate seną pasiteisinimą budėjimo režimu – tai iš tikrųjų yra Evangelijos tiesa – jūs buvote namuose su vaikais.
Jūsų draugas linkteli, tada beveik iš karto atsako: „Taip, aš žinau, kaip yra, kai namuose Hindenburgas ir Hilda“. kiša išmanųjį telefoną tau į veidą su daugybe jų dvynių juodai rudų taksų nuotraukų, beveik visada kostiumai. Jūs šypsotės, net šiek tiek kikenate, kai kiekvienoje nuotraukoje matote tą patį skausmingą rezignaciją – taksus, apsirengusius kaip gaisriniai automobiliai, kaip vorai, gėdijasi būti matomi naminių spygliuotų pasaulinio karo šalmų versijose aš. Tada taip nutinka: jūsų draugas užbaigia skaidrių demonstraciją, nusišypso ir sako: „Tai mūsų kailiniai kūdikiai. Mes juos taip pat mylime. Mes galvojame apie juos kaip apie savo vaikus.
Išgirdęs tai išgirdęs, tu šiek tiek susirauki grimasą, netikrų lygiavertybių senelis, tada nusišypsoji veide, kai sarkastiškai klausi savęs, ar tavo draugas taip pat planuojate kinologų koledžo fondą arba nerimaujate dėl to, kad taksė Hilda bus persekiojama gatvėje, diskriminuojama darbo vietoje ar seksualinė veikla užpuolimas. Ne, kai susilauks vaikų, labai nedaug naminių gyvūnėlių savininkų dar kartą pareiškia „mano augintiniai yra mano vaikai“. Tiesą sakant, paskutinį kartą, kai sustabdžiau šeimos vežimėlį, kad pasigrožėčiau mieguistuoju labradūdo šuniuku, mano trejų metų vaikas, sėdintis priekinėje sėdynėje, akimirksniu pradėjo raudoti: „Tėti! Šuniukas! Tai miega!... Tėti! Tėti! tėtis! garsas didėjo su kiekvienu neatsakymu, kai jis maniakiškai bandė išlaisvinti Houdini nuo dirželių. Tuo tarpu ant mano pečių kabantoje vaikiškoje nešioklėje sėdėjusi 5 mėnesių kūdikė visa ranka grūsdavosi į burną, o burbulai išsiliejo mums abiems kaip puodas, burbuliuojantis ant viryklės. Kai ji pagaliau pamatė, kad atkreipė mano dėmesį, ji atsipalaidavo su šikšnosparniu primenančiu savo žmonių čiulbėjimu. Laikydamas šuniuką, kuris kažkaip vis dar miegojo, nė karto nepagalvojau: „Taip, tai kaip turėti vaiką!
Dabar suprantu – bevaikiams analogija atrodo tikėtina, net tikroviška. Ir kai kuriais atžvilgiais jie turi prasmės vaiduoklį – turėti augintinį yra pusiau padorus mokymas turėti vaiką. Galų gale, jei negalite auginti šuns, jums bus velniškai malonus laikas su vaiku. Prieš susilaukdamas vaikų, net pats pareiškiau lemtingą teiginį, bet klydau. Štai tik keletas priežasčių, kodėl.
Vaikams toli, daug sunkiau nei naminiams gyvūnėliams
Ir aš tai sakau turėdamas naminių gyvūnėlių, turinčių rimtų sveikatos problemų, naminių gyvūnėlių, turinčių elgesio problemų, augintinius, kurie yra pakankamai neurotiški, kad nusipelnė savo įrašų į DSM-V. Šiuo metu turime 2 šunis. Vienas yra gelbėjimas, terjeras-pudelis-paslaptis-mišinys. Kai ją gavome, jai dėl prievartos trūko daugumos dantų, ji bijojo stipraus triukšmo ir staigių gestų ir netrukus jai buvo diagnozuotas širdies nepakankamumas. (Dėka širdies vaistų, ji vis dar yra šalia!)
Tai išgirdęs šiek tiek susigraudinai, netikrų lygiavertybių senelis.
Dėl savo neįtikėtinai matinio ir storo kailio ji taip pat buvo neįtikėtinai panaši į evoką arba mažą Bigfoot. Nepaaiškinamai ji iš pradžių buvo pavadinta „Serena“. Aš taip pat turiu taksą, kuris yra tarsi pasirinkimas gyventi su mažu dešrelės formos vokiečių tironu, nebent vietoj Schlieffeno plano ir (labai) pratęstų atostogų į Prancūziją kas kelis dešimtmečius, jis nesibaigia teniso kamuoliukų manija.
Aš myliu savo šunis ir jie daug dirba (ypač doksi). Vedžioti mūsų šunis gali būti ypač sudėtinga dėl nuolatinio pavadėlio kirtimo (jie zigzagais juda tiek, kad manytumėte, kad jie yra pasaulio dalis Antrojo karo vilkstinė), bet tai tikrai atpalaiduoja, palyginti su mažylio ir kūdikio išvedimu pasivaikščioti, o tai yra tarsi kažkoks košmaras. Popierinis berniukas.
Dabar turime griežtą laikymo rankoje politiką šalia bet kurios vietos, kur gali būti eismas, bet tai nelabai sumažina mano baimę dėl automobilių. Tai yra dalykas: kai esate naujas tėvas, savo vaiko vardu išugdote daugybę fobijų. Kiekvienas vystymosi etapas turi savo atitinkamas baimes.
Kai vaikas yra visiškai naujas (ypač jei tai pirmas), jūs gyvenate beveik nuolatinėje baimėje, nes kiekvienas triukšmas ir veikla yra visiškai nepažįstami. Jie gali verkti dėl to, kad yra alkani, bet tai taip pat gali būti mirties barškėjimas. Jūs tiesiog nežinote, todėl darote tai, ką daro visi tėvai: viduje panikuokite, tada prisiverskite nustatyti vaiko problemą ir ją išspręsti. Tačiau kai vaikas sensta – ypač kai jis vaikščioja ambulatoriškai – jūsų baimės auga eksponentiškai, nes visas pasaulis tampa potencialia grėsme. Dabar negalite leisti, kad visos šios baimės jus apimtų – negalite apsaugoti savo vaiko nuo pasaulio, nes pasaulis tikrai nuo jų neapsaugos, tačiau tam tikros baimės yra pagrįstos. Kaip tėvas, aš iš esmės bijau automobilių. Priežastis turėtų būti akivaizdi: fizika. Automobiliai iš esmės yra labai išgrynintos rūdos gabalai, judantys dideliu greičiu. Kad ir kaip jam patiktų apsimesti kitaip, mano sūnus nėra nei karalienė Elsa, nei kapitonas Amerika. Nepaisant to, mums vaikščiojant jis retkarčiais atplėšia ranką, ir aš nerimauju dėl galimo beprotiško smūgio į kelią. Eismas mūsų kaimo vietovėje nepadeda, nes paprastai jį sudaro didžiuliai pikapai, važiuojantys keturiasdešimt gyvenamąja gatve, arba eskadrilės paaugliai, zujantys praeityje savo 1997 m. „Grand Ams“, jų pritaikyti išmetimo rinkiniai leidžia kaimynystėje skambėti taip, tarsi vyktų Britanijos mūšis virš galvos.
Yra ir kitų rūpesčių. Vaikui treji metai ir jis myli gyvūnus, todėl jis bėga prie kiekvieno „gražaus šuniuko“, net kai jis laisvai klaidžioja ir niurzgia kaip hiena ir gali būti, o gal ir ne, saugodamas pragaro vartus. (Dirbame ties tuo)
Galite pasikalbėti su savo vaiku ir galiausiai jis atsilieps
Šunys gali suprasti kai kurias komandas, o katės taip pat, bet mieliau apsimeta visišku neišmanymu, versdamos mus jų laukti. Vaikai yra šiek tiek kitokie. Galiu garantuoti štai ką: kai pasakysite ponui Wagglesui, kad jis yra geras berniukas, sugrąžinęs teniso kamuoliuką, jis niekada nesustojo to, ką darė, pakreipė galvą į šoną ir paklausė "Kodėl?"
Kai keičiau mūsų vaikiną, jis labai rimtai pažiūrėjo į mane ir sušuko: „Tėti! Aš pasipyliau močiutei ant veido!
Kodėl gali būti žmogaus egzistenciją apibūdinantis žodis; vartai į smalsumą, tai pirminis akstinas tokioms pastangoms kaip filosofija, mokslas ir literatūra. Mažylio tėvams tai taip pat pats blogiausias žodis anglų kalba. Kodėl klausi? Na, o kalbant apie mažus vaikus (ir iš to, ką aš matau, taip pat ir vyresnius vaikus), klausimų kyla eksponentiniu greičiu. Jie užduoda klausimą, jūs pateikiate atsakymą, o tada prašote paaiškinti savo atsakymą. Aš tai vadinu „kodėl kvadratas“; savaime tai pakankamai nervina. Tačiau tai paprastai pranašauja begalinį klausimų, į kuriuos neįmanoma atsakyti, ciklą. Tai lygiomis dalimis teisėtų žinių įgijimas ir į Stanley Milgramą panašus socialinis eksperimentas.
Pastaruoju metu tai patyriau beveik nuolat. Mano sūnus užduos klausimą – pavyzdžiui, aš įvedžiau tipišką „Kodėl dangus mėlynas? vakar. Esu didžiulis, didžiulis vėpla, todėl paprastai turiu gana gerą idėją, kaip atsakyti į daugumą jo klausimų. Jei ne, žinau, kaip sužinoti atsakymą. Bet net jei žinote pažodinį atsakymą į klausimą - duh, tai Rayleigh Scattering, vaikeli – Jūs negalite tiesiog pradėti šnekėti apie lordą Reilį ir saulės šviesos sklaidą dėl atmosferoje esančių molekulių. Ne, vietoj to jūs turite tai paaiškinti jų lygiu, ir tai gali pasirodyti beveik neįmanoma, nes turėsite atskleisti keletą gana svarių tiesų apie visatą. Kitą dieną mano mažasis vaikinas turėjo kreiptis į gydytoją, nes įtarėme ausies uždegimą, ir kai jis paklausė, kodėl mes einame pas gydytojus, bandžiau paaiškinti sąvoką. Tai nepavyko.
Tėtis: „Na, visur yra mažų gyvūnų, bet jie per maži, kad juos matytų“.
Vaikas: „Ką?! Gyvūnai?!”
Tėtis: „Taip, jie yra visur aplink mus, ir dauguma jų yra draugai. Tačiau kartais jie gali būti išdykę.
Vaikas: „Ką jie padarė? Ar jie blogi klausytojai?
Tėtis: „Kaip, bet nuo jų gali skaudėti ausį, todėl tau reikia vaistų“.
Vaikas: „O, gerai. Tėti, kokie jie gyvūnai?
Tėtis: "Na, jie..."
Vaikas, įsiterpia: „Ar tai meškiukai?! Liūtai?"
Šiuo metu aš pasidaviau, nes įtikinau savo sūnų, kad jį supa nematomas zoologijos sodas. Ir tikrai, kai gydytojas įėjo į egzaminų kambarį, pirmas dalykas, kurį mano sūnus jai pasakė: „Mano ausyje yra maži neklaužada gyvūnai!
Vaikai išdaigos jus; Naminiai gyvūnai nebus
Kai jūsų vaikas pradeda pykti, o tada atvirai juokauti, kad sulauktų reakcijos, tai keistas naujas pasaulis. Mūsų mažojo vaikino pokštai prasidėjo maži. Jis sukeisdavo mūsų vardus, o paskui kaukdavo kaip pamišęs, bet netrukus pradėjo pasakoti „apsimetinėti“ istorijas, kurias vėliau paskelbė „Aš erzinau! ir maniakiško juoko pliūpsnis. Problema ta, kad vaikai visiškai nejaučia ribų. Jie turi mažyčio Gilberto Gottfriedso komiškų impulsų, paprastai siekiančių juoko iš labiausiai tabu temų. Pavyzdys: Kai keičiau mūsų vaikiną (kuris tuo metu buvo ką tik pradėjęs treniruotis ant puoduko), jis labai rimtai į mane pažiūrėjo ir sušuko: „Tėti! Aš pasipyliau močiutei ant veido!
Jis yra bamblys, ir anksčiau buvo beveik nelaimių keičiant sauskelnes, todėl tai buvo bent kažkiek tikėtina, ir aš buvau pasibaisėjęs. Jis iškart nusišypsojo ir sušuko: „Aš erzinau! Nuo tada jis juokavo apie vaikų įkandimą darželyje (ne tiesa), šuo jį įkando (netiesa), o blogiausia, kad jis tikrai labai pavargęs ir nori nusnūsti (deja, ne tiesa). Dažnai toks blogas elgesys yra tiesiog norint sukelti reakciją arba atkreipti dėmesį – mes supratome, kad mūsų mažasis elgiasi netinkamai kai naudojome savo mobiliuosius telefonus ar kompiuterius, todėl dabar tokius įrenginius pašalinome iki jo miego, padėdami išspręsti sutrikimas.
Tačiau kartais tai yra beveik iškrypęs smalsumo jausmas. Pavyzdžiui, viena iš didžiausių auklėjimo ironijų yra tai, kad jūs turite praleisti mėnesius mokydami savo vaikus naudotis tualetu ir kai tai padarysite, turite neleisti jiems be jokios priežasties mesti daiktus į minėtą tualetą beveik kiekvieną dieną keletą kitų metų. Ir kai jūs žvejojate įvairius objektus, jie bando suprasti, kodėl esate toks nusivylęs, beveik nenumaldomai veda į diskusiją apie gravitacines vandentiekio sistemas su žmogumi, dėvinčiu Mickey Mouse Clubhouse marškinėliai.
Kai gydytojas įėjo į tyrimo kambarį, pirmas dalykas, kurį mano sūnus jai pasakė: „Mano ausyje yra mažų neklaužadų gyvūnėlių!
Jūsų šuo gali įkąsti, o jūsų katė gali subraižyti, bet jūsų augintinis niekada neįtrauks jums į galvą Fisher Price žaislu vien tam, kad sureaguotų
Žinote seną posakį: „Kas negali manęs nužudyti, padaro mane stipresnį? Visų pirma, tai visiška netiesa. Esu tikras, kad dėl baisios raumenų eikvojimo ligos jūs nesustiprėjate. Ir nei vienas, nei kitas nebus šaltas dėl Fisher Price ugnies galios.
Vis dėlto tai pakenks – plastikas yra pakankamai tvirtas, kad atlaikytų sugrįžimą į atmosferą – ir, jei jūsų vaikas susijungs, greičiausiai iššauks daugybę keiksmažodžių, ilgesnių nei vandenyno laineris. Iškreiptai, kai susižeidžiate, jūsų vaikas turi visą dėmesį. Nežinau, kodėl taip yra. Jei noriu, kad mano vaikas nustotų tai, ką darau, man tereikia nukristi. Pratfalls privers jį juoktis, bet tik tikrasis kritimas (ir dėl to atsirandantis grimasos ir pusiau keiksmažodžiai) privers jį sustoti ir spoksoti. Tokiomis akimirkomis nebūtų svarbu, jei Anna, Elsa ir Olafas bei 57 troliai atsirastų ir spontaniškai įsiveržtų į „Let It Go“. Jam nerūpėtų.
Atsižvelgiant į tai, kad nenorite, kad jūsų mažylis taptų „Hells“ versijos „Pow-Pow-Powerwheels“ lyderiu Angelai, galite pabandyti nenaudoti keiksmažodžio net po to, kai jau pirmą kartą garsiai sušukote skiemuo. Mano patirtis rodo, kad vartojate tuos žodžius, kurie ateina į galvą: SHep! Motinos FUdge raundai! Jei tai padarysite, jūsų vaikas tiesiog manys, kad elgiatės kvailai. Jei prisiekiate prieš juos, yra 99,95 procento tikimybė, kad jie tai kartos didesnę popietės dalį.
Net kai jūsų šuo buvo blogas, jūs vis tiek mėgstate juos
Posakis „Aš visada tave mylėsiu, bet tu man ne visada patiksi“ tinka santuokai ir tėvystei, bet ne augintinio auginimui.
Sunku nemėgti šuns. Net kai jie padarė ką nors blogo, jie to nedaro tyčia. Žinoma, jie minutę ar dvi gali atrodyti kalti, bet greitai tai pamirš, tarsi sakydami: „O dieve, aš nenorėjau mėtytis ant sofos. Ei, turiu idėją, pažaiskime atnešti! Be to, ar žinote, ko reikia jūsų veidui? Šuo Seilė!
Kalbant apie savo vaiką, jūs visada jį mylėsite labiau už viską planetoje. Bet patikėk manimi, bus laikai, kai tau jie visi taip nepatiks. Kai vaikas yra siaubingame 2-ame amžiuje (ir dar daugiau!), netinkamas elgesys yra tikra pramoga, ir jie tai daro tik tam, kad pamatytų, ką jūs darysite. Tai galite pamatyti jų išraiškoje. Aš pasakysiu savo sūnui, kad jis ko nors nedarytų – sakyk, stovėdamas ant kėdės vakarienės metu – ir jis surengs didelį šou apie tai, kad labai lėtai atsistoja ant kėdės, o tada atsigręžia į mane ir išsišiepti, tarsi sakytų: „O kas dabar?
Prasidėjus šiam etapui, šie iššūkiai valdžiai kyla, bent jau iš pradžių, visą laiką. Nors esu tikras, kad tai kažkoks esminis socialinio vystymosi etapas, jis taip pat erzina. Tai tarsi gyvenimas su mažyčiu Aaronu Burru, kuris kviečia tave į dvikovą čia, dabar ten, dabar prie pietų stalo, ar jis suvalgys visą savo jogurtą, ar ne. Tavo katė, galiu tau pažadėti, niekada nieko panašaus nedarys.
Brettas Ortleris yra daugelio negrožinės literatūros knygų autorius, įskaitant Dinozaurų atradimo veiklos knyga, Laivų stebėjimo didžiuosiuose ežeruose vadovas pradedantiesiems, Minesotos smulkmenos Nežinote! ir keletas kitų. Jo raštas pasirodė m Salonas, Yahoo! taip pat pas TheGerų vyrų projektas, ir toliau Nervų suskirstymas, tarp daugelio kitų renginių. Vyras ir tėvas, jo namai pilni vaikų, augintinių ir triukšmo.
