Tai buvo sindikuota iš Quora dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
Kokia yra jūsų auklėjimo filosofija, kai nuolat esate pranašesni?
Mano filosofija yra sena ir, tiesą sakant, parašyta meistriškoje Sun Tzu knygoje. Tai vadinama Karo menas. Jums tai gali pasirodyti dramatiška – užtikrinu jus, taip nėra. Kiekvieną dieną kaip tėvas aš kovoju su karu – kovoju su tokiais dalykais kaip neigiamas bendraamžių spaudimas, socialinė įtaka, žiniasklaidos stereotipai ir pačios žmogiškosios prigimties elementai. Aš kovoju už savo vaikų sielas (gerai, ta dalis dramatiška). Tačiau būti vieniša 4 vaikų, kurie daugiausia gyvena su manimi, mama – ne juokas. Toliau, Sun Tzu ir aš jums paaiškinsime kai kuriuos pagrindinius savo principų principus.
flickr / riccardo.fissore
„Aukščiausias karo menas yra suvaldyti priešą be kovos“. ir „Didžiausia pergalė yra ta, kuriai nereikia mūšio“.
Pirmasis auklėjimo „vienas prieš 4“ principas yra tas, kad jei turite įsitraukti į atvirą kovą, jūs iš esmės jau pralaimėjote. Tam reikia daug stiprių psichinių manevrų ir veržlaus planavimo bei reakcijos, bet tai įmanoma. Akivaizdu, kad tai reiškia prekybos gudrybių naudojimą. Kyšininkavimas. Pasekmės. Ramybė. Visiškas atsisakymas įsitraukti. Su mano 3 metų vaiku šie įvairūs scenarijai vyksta taip:
3: Nenoriu avėti batų.
Aš *Tvirtas, stiprus, bet ramus balsas*: Apsiausi batus. *Nueina*
3: *auna batus*
ARBA
3: Nenoriu avėti batų.
Aš: Jei neapaunate batų, negalime eiti į bakalėjos parduotuvę, vadinasi, negalime gauti šokolado drožlių sausainiams gaminti. Man tinka. Galite tuoj pat apsiauti batus, arba aš apsivilksiu pižamą, o mes negaminsime sausainių.
3: *auna batus*
Dabar, žinoma, bendraujant su trimis žmonėmis (ar bet kokio kito amžiaus), visada yra tikimybė, kad nė vienas iš jų neveikia. Tada jūs turite apsvarstyti…
„Kas nori kovoti, pirmiausia turi suskaičiuoti išlaidas“.
Tai verta? Ar tu turi eiti į parduotuvę dabar? Ar visi išgyvens, jei dieną atidėsite ir apsivilksite pižamą (kaip įspėjote) ir vakarienei atidarysite sriubos skardines? Jei neverta – mėgaukitės pižama. Jei tai yra …
flickr / Watchcaddy
„Tegul jūsų planai būna tamsūs ir neįveikiami kaip naktis, o kai judi, krenta kaip perkūnas“.
Kad ir ką darytum dabar, daryk tai greitai, darai su jėga ir nedvejodamas. Kai vaikai gali numatyti kitą jūsų žingsnį, jums nesiseka. Kitą vakarą susvyravau ir nežinojau, ką daryti, tada nusprendžiau atimti „Kindle“ privilegijas. Mano vaikai, tai numatę, nakčiai jau buvo įjungę savo židinius ir nuolankiai nuėjo į savo kambarius... žaisti su šlovingomis veiksmo figūrų kovomis, kurias jie surengė anksčiau, žinodami, kad uždegimo laikas yra mano pirmoji privilegija pašalinimas. Dabar aš puolu su staigiais darbais, visišku kompanijos atėmimu (tu dabar vadovauja svetainei, šluojate valgomąjį ir renkatės kambarį viršuje! Nė vienas iš jūsų dabar negali kalbėti vienas su kitu!). Nuostabu, kaip gerai jie gali sutarti, kai jau kurį laiką prarado privilegiją žaisti kartu.
Bet prisimink…
„Jeigu stovykloje yra neramumų, generolo autoritetas yra silpnas. ”
Galbūt laikas įsitikinti, kad esate tvirtas, laikotės visko ir elgiatės sąžiningai. Nesąžiningas elgesys sumenkins jūsų autoritetą, nes pažeidžia pasitikėjimą. Jei nėra nuoseklumo, atsiranda netikrumas, dėl kurio daugiau nei įprastai tikrinama riba (nes, žinoma, pajutę skylę, jie pamatys, ar galės ją atidaryti plačiau!).
Taigi…
„Atrodyk silpnas, kai esi stiprus, ir stiprus, kai esi silpnas“.
Vieno dalyko, kurį sužinojau nuo tada, kai iš tikrųjų tapau vieniša mama (dėl savo buvusio grafiko jaučiausi taip, lyg tokia buvau daugelį metų prieš tikrąjį išsiskyrimą). dėl darbo ir „žaidimų“, dėl kurių beveik 95 procentus laiko užėmiau auklėjimą), yra tai, kad kartais tikrai prasminga leisti vaikams padėti. Sunkiausiais laikais, kai man viskas baisiausia, laikau jų tvirtą frontą, nes žinau, kad jie taip pat yra išsigandę ir netikri. Mano baimė įkvepia jiems baimę. Kartais būna sunku būti vienam su 4 vaikais, ypač nepažįstamuose rajonuose ar net kai netoliese yra užuomina apie pavojų. Tais laikais noriu, kad mano vaikai matytų mane stiprią, kad ir jie būtų stiprūs ir klausytų.
Tačiau kartais man patinka suteikti jiems galimybę vadovauti ir padėti, kai žinau, kad vis dar galiu kontroliuoti situaciją ir ją valdyti tik tam, kad jie turėtų praktikos, kai tikrai reikia. Tai reiškia, kad kartais, kai einame į dideles išvykas vieni, pakeliui pasakysiu jiems „pažeidžiamą“ kalbą. – „Vaikinai, man patinka jus visus vestis į akvariumą kelionei už poros valandų, bet vienam labai sunku. Man reikia, kad jūs visi elgtumėtės, padėtumėte išlaikyti mus kartu, įsitikinti, kad nieko neprarasime, ir būti labai paslaugūs bei gerai elgdamiesi, kad galėtume padaryti daugiau tokių dalykų. Man baisu būti vieninteliam suaugusiam, turinčiam 4 vaikus, ir aš visada nerimauju, kad man ar mums kas nors neatsitiks, taigi, jei galėtumėte padėti, aš labai jaučiausi geriau“ (Tiesa – bet taip pat neimčiau jų ten, kur jaučiausi tikrai susirūpinęs – tai tik vienas iš tėvų reikalauja problemų 4 vaikams vaikai). Visa tai padeda, nes…
flickr / Mateus Lunardi Dutra
„Elkis su savo vyrais taip, kaip su savo mylimais sūnumis. Ir jie seks paskui tave į giliausią slėnį.
Aš eisiu į priekį ir pasakysiu „ir dukros“. Elgdamasis su savo vaikais taip, kaip jie yra (mylimieji) ir suteikdami jiems galios jaustis padedantys (jie yra), jie tampa kaip patys geriausi karių. Stiprus, pasitikintis savimi ir be galo ištikimas. Kai man to reikia, jie mane seka be jokių klausimų (nors tikrai gali paklausti vėliau – ir aš tai skatinu).
Ir aš visada turiu omenyje, kad…
„Todėl, kaip vanduo neišlaiko pastovios formos, taip ir kariaujant nėra pastovių sąlygų“.
Su vaikais viskas visada keičiasi. Kokie metodai veikė prieš 5 minutes, po dešimties minučių gali nebeveikti. Ten, kur anksčiau veržėsi motyvacijos krioklys, dabar galime susidurti su išdžiūvusiu apatijos upeliu. Vien būdamas tėvu tiek daug vaikų, turiu atsiminti, kad nors kai kurie dalykai dažniausiai gali būti tiesa, „žaidimas“ nuolat keičiasi ir tobulėja, ir aš taip pat. Vis dar…
„Jei pažįsti priešą ir pažįsti save, nereikia bijoti šimto mūšių rezultato. Jei pažįstate save, bet ne priešą, už kiekvieną iškovotą pergalę taip pat patirsite pralaimėjimą. Jei nepažinsi nei priešo, nei savęs, pasiduosi kiekviename mūšyje.
Tiek daug galios galima įgyti tiesiog pažinus savo vaikus ir save patį. Žinojimas, kokie dalykai iš tikrųjų priverčia mane prarasti savitvardą, padeda man pasiruošti prieš tokius dalykus, kad galėčiau išlikti ramus ir elgtis taip, kaip noriu. Žinojimas, kas mano vaikus motyvuoja, kas juos gąsdina ir kaip jie galvoja apie dalykus, žmones, pasaulį... visa tai padeda. Tos žinios man padeda jiems vadovauti gyvenime, kartais su jais kovoti, kur apskritai galiu iškovoti „pergalę“ abiem pusėms ir apskritai padeda man išlikti kelyje, kuriuo paprastai noriu eiti tėvas. Žinojimas, kaip „kovoti“ su savo 8 metų vaiku, neįtraukiant jo į žemyn nukreiptą spiralę, iš kurios jis negali ištrūkti, yra neįkainojama.
Tai pasakęs…
„Galite užtikrinti savo gynybos saugumą, jei užimate tik tokias pozicijas, kurių negalima užpulti. ir „Nė vienas valdovas neturėtų leisti kariuomenės į lauką vien tam, kad patenkintų savo blužnį; joks generolas neturėtų kovoti vien tik iš pagiežos.
Vienas dalykas, kurį taip greitai išmokstate kaip daugelio tėvų, yra tai, kad jei įsiveliate į kovą, jei prarandate ramybę ir pradėkite šaukti ir reaguoti, nes esate supykę – yra tikimybė, kad jau pralaimėjote mūšį, kurio tikrai norėjote kovoti. Jūs išstūmėte savo vaikus iš mokymosi ir imlumo režimo į gynybinį režimą. Tikriausiai praradote priežastį ir dabar pirmiausia mėtote emocijas šen bei ten. Kai baudžiate vaiką, šaukkite ant vaiko, drausminkite vaiką iš mažiau ginamos padėties (ty savo pykčio, nusivylimas, įskaudinimas ir t. t.), kai nusiraminate, galite būti tikri, kad po 2 valandų jūsų veiksmai atlaiko žemyn. Turėjau daug nuolankių akimirkų, kai grįždavau pas savo vaikus, atsiprašiau už šaukimą ar perdėtą reagavimą, paaiškinau, kad buvau tiesiog jaučiuosi įskaudintas/įpykęs/išsigandęs/tt, o tada leisk tiems valdyti mane (ko aš taip pat stengiuosi padėti jiems išvengti), o tada padarė viską teisingai. Tai svarbios akimirkos ir jūsų vaikams, nes tada jie sužino, kad kai suaugusieji taip pat išeina iš rikiuotės, jie laikosi atsakomybės, viską ištaiso ir pan.
Tačiau apskritai stengiuosi, kad muštynės su vaikais būtų tokios, kuriose jaučiuosi 100 proc. įsitikinęs, kad turi aukščiausią neįveikiamą pagrindą (pvz., noriu, kad elgtumėtės maloniai, ir tt).
Vis dėlto aš esu tik žmogus, o kartais galų gale šaukiu, būnu griežtesnis arba jaučiuosi toks piktas ir nusivylęs. Tada bandau prisiminti, kad…
flickr / barbara w
„Kai apsupote kariuomenę, palikite laisvą išėjimo angą. Nespauskite beviltiško priešo per stipriai.
Jūs negalite vaiko į kampą. Visada turėtumėte palikti jam galimybę grakščiai atsitraukti. Ji geriau reaguos, jei nebus įstrigusi tarp akmens ir kietos vietos. Tačiau vaikai yra maži žmonės, o kartais net ir tos išeities gali nepavykti paimti iš karto. Tai gerai. Tiesiog įsitikinkite, kad jis išliks.
Mano 8-metis pastaraisiais metais daug sprendė su pykčio problemomis po išsiskyrimo ir vėlesnių jo ir mano tėvo skyrybų, ypač kai tėvas supažindino jį su savo santykių partnere, su kuria jis dabar gyvena, o vaikai mato kas antrą savaitgalį, kai yra su juo. Tai sunku. Jam skauda. Jis pyksta, stengiasi suprasti dalykus, perkelia kaltę, kad išteisintų žmones, kuriuos myli (tėtį, mane), ir yra nusivylęs. Jis išsigandęs. Tai išeina kaip pyktis, bet vėliau persilieja į neracionalų pyktį/elgesį su kasdieniais dalykais.
Kitą vakarą jis neteko kantrybės prieš mane, kai dirbau su juo prie jo mokslo mugės projekto. Jis išpylė žodžių audrą, sakydamas, kad manęs nekenčia, kad aš jo nekenčiu ir pan. Neleidžiu nepagarbos (įskaitant dažną pokalbį su juo apie tai, kad reikia gerbti naują tėvo partnerį, nes tai jos namai jie pasilieka, ir kadangi, nepaisant praeities, aš tikiu, kad ji stengiasi padaryti viską, kad būtų maloni jiems, kai jie ten yra), ir aš žinojau, kad turiu susitvarkyti tai. Vis dėlto pasirūpinau, kad jis turėtų šiek tiek laiko atvėsti, kelis kartus jį sustabdžiau ir suteikiau vietos.
Ir tada…
"Lengva mylėti savo draugą, bet kartais sunkiausia pamoka yra mylėti savo priešą."
Akivaizdu, kad jūsų vaikai nėra jūsų priešai, bet aš, būdamas tėvas, sužinojau, kad kai jie yra labiausiai pikti, labiausiai nusivylę, labiausiai nekontroliuojami – tada jiems labiausiai reikia mano meilės ir kantrybės. Mano 8 metų vaikui reikia, kad šiose situacijose išlikčiau ramus. Jam reikia, kad padėčiau jį nuraminti. Jam reikia, kad atverčiau rankas į jo siautėjantį, piktą mažą kūnelį ir priglausčiau jį prie savęs (žinoma, savo noru), kol pasitrauks kietas pyktis ir jis prisiglaus prie manęs, nes sunku būti 8 metų. Sunku būti 3. Sunku būti bet kokio amžiaus. Gyvenimas kartais būna sunkus. Kai tavo vaikas yra priešas ir tu brėži kovos linijas... jai tavęs reikia labiausiai. Jai reikia, kad būtum ramus. Jai reikia, kad pasiūlytumėte sprendimus, kurie leistų jai susitaikyti neprarandant veido. Jai reikia, kad išmokytumėte ją pavyzdžiu spręsti konfliktus.
Galėčiau tuo baigti, bet tikrasis klausimas prasidėjo apie tai, kaip elgtis auklėjant, o jų skaičius nuolat viršija, ir turiu jums pasakyti, kad galiausiai tai taip pat yra:
„Visas karas paremtas apgaule. Vadinasi, kai galime pulti, turime atrodyti, kad negalime; naudodami savo jėgas turime pasirodyti neaktyvūs; kai esame arti, turime priversti priešą patikėti, kad esame toli; būdami toli, turime priversti jį patikėti, kad esame arti.
Prisimeni, kai buvai tikras, kad tavo mama visagalė ir visur esanti? Kai ji turėjo akis pakaušyje?
Taip, tai. Turėjau tai išplėtoti tiek, kad kai aš tiesiogiai nežiūriu (pavyzdžiui, jei jie yra kieme, kol gaminu vakarienę), jie yra tikri, kad aš vis tiek žinau. Jie prižiūrės save ir vienas kitą, nes yra tikri, kad MAMA ŽINO. Ir kai jie galvoja, kad pagaliau yra pakankamai toli saugiai, kad gali pradėti tyčiotis vienas iš kito, vartoti netinkamus žodžius ar kitaip sukelti chaosą... STAIGMENĖ! Aš buvau ten, tyliai, prie pat jų durų, ir jie buvo sumušti. Turiu dar keletą metų, kol jie supras, kad esu tik žmogus, ir planuoju tuos metus melžti.
Visa tai, kas išdėstyta pirmiau, yra tiesa, bet kadangi aš galų gale esu tvirtai įsitikinęs, kad tėvystė užima kaimą – ir be to, *sąžiningas* kaimas, turiu jums pasakyti, kad tikras ir paprastas būdas su tuo susitvarkyti yra padaryti savo vaikus sąjungininkai. Užtikrinu, kad jie nesvyruodami ir neklysdami žinotų, kad aš juos myliu ir visada stengiuosi padaryti jiems tai, kas geriausia. Jie gali tai pamiršti pačiame įkarštyje, kai baigiu laiką prie ekrano arba priverčiu juos įeiti į vidų nusiprausti vakarienės įkaitusiam šviesos kardui. mūšyje (nors dažnai aš renkuosi kovas ir leidžiu jiems baigti), bet po to jie visada patvirtina, kad žino, kad aš juos myliu ir aš tiesiog darau tai, ką turiu padaryti, kad juos pakelčiau. gerai. Ir jie padeda. Išmokiau juos daug įgūdžių, kurių jiems reikia, kad būtų labiau nepriklausomi (jie visi gali pusryčiauti patys, pradedant nuo skrudintos duonos kepimo mano 8 metų vaikui iki jogurto ir banano, kurį padarys mano 3 metų vaikas), ir padėti kiekvienam kitas. Dabar, kai kraunasi į automobilį, didesni padeda mažesniems prisisegti, patikrina, ar krūtinės sagtys yra ties reikiamo aukščio (pažastų lygyje!) ir akis į akį į krūvą, kad įsitikintumėte, jog visos 4 priešpiečių dėžutės yra furgone prieš tai eik. Kai aš juos išvežu vienas, kaip ir aš, jie visi daro viską, kad būtų gerai besielgiantys ir kantrūs, liktų šalia manęs, sulaikytų kiekvieną. kitų rankas gatvių sankirtoms, ir tiesiog paprastai darome taip, kad nesame dviejose skirtingose pusėse, o esame viena sąjungininkų komanda. Viena šeima.
Tai nėra tobula. Nieko nėra su auklėjimu. Tačiau kuo labiau galėsite priversti savo vaikus pasitikėti jumis, net kai dalinsite nemalonius įsakus ir vykdysite savo taisykles, net kai jų nesilaikysite, tuo geresnis gyvenimas bus. Sveikinu!
Karo menas
Alecia yra patyrusi rašytoja, kurią paskelbė „Forbes“, „Huffington Post“, „Thought Catalog“ ir kt. Peržiūrėkite daugiau jos „Quora“ įrašų čia:
- Kokiais būdais vaizdo žaidimai padaro jus geresniais tėvais?
- Kas jums, kaip vienišai mamai, keltų didžiausią rūpestį užmezgant naujus santykius?
- Ar mergaites reikėtų auklėti kitaip nei berniukus?
