Interviu su Atlanto vandenynas apie širdies skausmas, Junot Diaz, Pulitzerio premijos laureatė Trumpas nuostabus Oskaro Wao gyvenimas ir svarbiausias labai specifinio hipervyriškos neištikimybės tipo metraštininkas sakė: „žmones visada žavi neištikimybė nes galų gale – nesvarbu, ar turėjome tiesioginės patirties, ar ne – dalis jūsų žino, kad auskarų nebebus išdavystė. Žmonės dėl to nuliūdę“. Anuliuota. Nenuostabu, kad tai yra pragariškas žodžių pasirinkimas. Ir kiekvienas, patyręs tokį širdies skausmą, neabejotinai gali suprasti: sukčiavimas suardo santykius.
Tačiau dr. Kristina Coop Gordon sako, kad nors sukčiavimas gali sugriauti jūsų santykius, išvyniotos dalys gali būti suvyniotos tvirčiau. Prieš vartydami akis, atkreipkite dėmesį į tai: Tenesio universiteto Noksvilio klinikinės psichologijos profesorius ir Gordon Couples Research Lab vadovas Gordonas praleido beveik 20 metų tyrinėdamas santykių dinamiką ir neištikimybę. Maždaug du trečdaliai išduotų porų, kurias ji ir jos komanda ištyrė, sugeba ne tik susitaikyti, bet ir užmegzti tvirtesnius, stabilesnius santykius.
Ar sunku atkurti santykius? absoliučiai. Bet jei naudojate tinkamas priemones, tai nėra neįmanoma.
Mokydamasis abiturientų mokykloje Gordonas pastebėjo, kad problemų turinčios poros dažnai atrodė „užstrigusios“ ankstyvuose jų santykių įvykiuose, kurie iš esmės paveikė jų požiūrį į vienas kitą. Ji negalėjo susimąstyti, dėl ko šie įvykiai buvo tokie ilgalaikiai ir paveikūs. Kodėl, ji stebėjosi, žmonės laikėsi nuoskaudų?
Maždaug tuo metu Gordonas susipažino su literatūra apie potrauminį streso sutrikimą ir pažeidimo prielaidų modelis, kuriame teigiama, kad žmonės gimsta turėdami pagrindinę prielaidą, kad žmonės yra geri, pasaulis saugus ir kad mes esame žmonės, kontroliuojantys, kas vyksta. Kai įvykis sprogsta mūsų burbulą – daugelis žmonių nurodo į rugsėjo 11-ąją – šios prielaidos pažeidžiamos, o žmonės būti traumuotas tokiu būdu, kuris, pasak Gordono, atspindi daugelį simptomų, kuriuos patiria sergantieji PTSS.
„Santykių prielaidos yra panašios“, - sako Gordonas. „Jie [sutuoktinis] bus ištikimi. Jie bus artimi ir patogūs santykiuose. Jie bus geri. Išdavystė susmulkina tai į gabalus.
Šis mąstymas atsispindi frazėse, kurias Gordon ir jos kolegos girdėjo per daugelį metų, kai jie apklausia išduotą sutuoktinį. „Girdi juos sakant: „Kilimėlis buvo ištrauktas iš apačios, aš nežinau, kas jie tokie, neprisimenu, kaip buvo būti laimingam“, – sako Gordonas. „Mes remiamės šiomis prielaidomis, kad jaustumėmės saugūs, bet kai jis sprogsta, nerimaujame ir bijome“.
Kai įvykis sprogsta mūsų burbului, šios prielaidos pažeidžiamos ir žmonės patiria traumų taip, kaip sako Gordonas, atspindi daugelį simptomų, kuriuos patiria PTSS sergantys asmenys.
Tai atveda mus prie pirmojo žingsnio siekiant įveikti išdavystę, kuri, pasak Gordono: žinoti, kad ši išdavystė buvo ne tavo, išduotojo, kaltė. Vis dėlto tai nėra lengva, turint omenyje, kad pagrindinės jūsų prielaidos apie santykius buvo išmuštos iš saugios erdvės.
„Esame tikrai įskaudinti, pikti ir iškreipti emocijų po išdavystės“, – sako Gordonas. „Žmonės arba pyksta prieš partnerius, arba traukia atgal ir nutirpsta, arba svyruoja pirmyn ir atgal. Natūralu būti emocingam“.
Tai, kas gali padėti poroms išsiaiškinti išdavystę, yra pusiausvyros atkūrimas. Tai antrasis Gordono proceso žingsnis. Kaip pora pasiekė tokį žemumą? Kas privertė apgaudinėjantį partnerį taip pasielgti?
„Jie [išdavikas] turi pranešti sužeistam partneriui, kad tai, ką jie padarė, buvo neteisinga, ir nurodyti, kodėl taip atsitiko „saugioje“ aplinkoje“, – sako Gordonas. „Iki šiol labai sunku judėti toliau.
Svarbiausia pusiausvyros atkūrimo dalis yra pripažinti, kad abi šalys iš tikrųjų išgyvena traumos. Pasitarkite su Gordonu šiuo klausimu: „Kai pirmą kartą pradėjome nagrinėti apgaudinėjančių porų pažeidimų prielaidų modelį, nepripažinome, kad tai buvo traumuojanti išdaviką“, – sakė ji. „Bet tas žmogus taip pat traumuotas. Jiems gali būti sunku suprasti, kodėl jie tai padarė iš pradžių, ir dėl to kyla daug gėdos. Reikia daug, kad įskaudinta šalis pripažintų, kad sutuoktinis Jie, kuriais jie visiškai pasitiki, iš tikrųjų taip pat jaučiasi traumuoti, bet Gordonas sako, kad suprasti, kad tai labai svarbu, kad nutrūkę santykiai išgytų. teritorija.
Įskaudintai šaliai reikia daug laiko suprasti, kad sutuoktinis, kuriuo jie visiškai pasitiki, iš tikrųjų jaučiasi traumuotas Gerai, bet Gordonas sako, kad gebėjimas tai suprasti yra didžiulis veiksnys, norint, kad nutrūkę santykiai būtų sveiki teritorija.
Poros, kurios įveikė neištikimybę, dažnai sako, kad jų santykiai yra geresni nei bet kada.
Tai taip pat reiškia, kad jei dalyvauja vaikai, reikia būti vieningam frontui. Tai gali atrodyti beveik neįmanoma, tačiau norint, kad vaikas jaustųsi saugus ir apsaugotas, labai svarbu, kad jis būtų pristatytas kaip vienetas. Tai ypač baisu, nes pažeidimo prielaidų modelis taip pat gali nukrypti nuo pažeidimo vaikai jaučiasi pažeidžiami, nesaugios ir turinčios įtakos būsimiems santykiams.
Tėvams, išgyvenantiems išdavystę, tai reiškia nepakenkti kitam partneriui, nebūti pasyviai agresyviems ir nesiveržti per vaikus, kad paveiktų jų mintis apie kitą tėvą. Nors pagunda yra, atminkite, kad tai jūsų vaikai ir jie nenusipelno, kad tokiame amžiuje būtų pažeistos jų trapios saugumo prielaidos. „Būkite aišku su vaikais, kad susiduriate su tam tikromis problemomis“, - sako ji. Vaikai pastebi, kai viskas neveikia ir svarbu su jais būti sąžiningiems, tačiau nėra jokios priežasties dalytis kraujingomis detalėmis. Taip pat nėra jokios priežasties dalytis kruvinomis išdavystės detalėmis, sako Gordonas.
Tai veda prie trečiojo gydymo po išdavystės taško: pripažinimo, kad abi pusės gali prisiimti tam tikrą atsakomybę. Tai jokiu būdu neprieštarauja ankstesniam teiginiui, kad nuskriaustas asmuo neturėtų to laikyti savo kaltę. Atvirkščiai, Gordonas sako, kad kiekviena poros šalis turi būti atvira, sąžininga ir pagarbi bei suvokti, kad yra individualių priežasčių, kodėl žmogus galėjo būti verčiamas ieškoti kito.
„Svarbu suprasti, kas vyko santykiuose, kai asmuo įsitraukė į romaną“, - sako Gordonas. „Kartais tai buvo vidinis nesaugumas arba negavimas to, ko vienas partneris suformulavo ar prašė. Jei pora gali ištirti kaip taip atsitiko, tai tikrai gali nueiti ilgą kelią“.
Tai nereiškia, kad asmuo, kuris buvo išduotas, turėtų prisiimti kaltę dėl susidariusios situacijos – Gordonas ne kartą sako, kad dėl to jie yra atleisti nuo kaltės skyrius, bet jie turėtų atpažinti kontekstą ir suprasti, ar yra veiksmas ar procesas, į kurį jie gali pasikliauti, kad užmegztų santykius dirbti geriau.
Tai pasakytina ir apie vaikus: jei jie mato, kad tėvai aktyviai bando pagerinti savo santykius, jie daug geriau spręs būsimus konfliktus. Pora, išgyvenusi išdavystės kančias, galiausiai gali išeiti naudingas savo vaikų emociniam vystymuisi.
Kai abu partneriai daro kompromisą ir imasi veiksmų, kad išsiaiškintų, kas nutiko, Gordon sako, kad ji mato nuostabią mūsų statistiką. dar šio kūrinio pradžioje pažymėjo: du trečdaliai jos tirtų porų, turinčių reikalų su apgaudinėjančiais partneriais, atšoko atgal. Tiesą sakant, Gordonas sako, kad nors išdavystės daugelis nelinkėtų kitiems, poros, kurios įveikė neištikimybę, dažnai sako, kad jų santykiai geresni nei bet kada.
Žinoma, Gordonas matė daugybę porų, kurios galiausiai negali išspręsti savo problemų apgaudinėjantis sutuoktinis atsisako prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir santykiai yra nesveiki ar net užgaulus. Tokiose situacijose visų dalyvaujančių – partnerių ir vaikų – labui a skyrybos tikriausiai yra geriausias būdas. Tačiau partneriams, investuojantiems į išdavystės ir savo asmeninio vaidmens santykiuose supratimą, yra daug vilties.
