Kai santuokoje viskas blogai ir net kai viskas gerai, yra milijonas casus belli. Kiekvienas veiksmas yra provokacija. Kiekvienas nesutarimas yra erchercogo Franzo Ferdinando nužudymas. Ar tai bus prancūziška ar itališka? Bus šuo ar smiltpelė? Kaip tu galėjai žiūrėti Tėvynė be manęs? Amerikiečiai v. Paskirtas maitintojo netekimas? Denveris v. Niujorkas? Tačiau kai vaikai yra ginčų centre – kaip juos auklėti, ką leisti daryti, kaip juos drausminti – iškelkite MOAB. Tai totalus karas.
Viena iš konflikto priežasčių yra tiesiog vaikų auginimas kartu – sakyčiau, bendri tėvai, bet kai kuriems Priežastis, kuri reiškia išsiskyrusias ar išsiskyrusias poras, yra tiesiog didelio kontakto sportas, turintis daug galimybių pražanga. „Auginti vaikus“, – sako Lori Gottlieb, autorius, terapeutas Los Andžele ir apžvalgininkas Niujorkas žurnalų Ką iš tikrųjų galvoja jūsų terapeutas“, per savaitę pasiūlo tūkstantį sprendimo punktų, dėl kurių galima ginčytis. Yra skirtumų, apie kuriuos net nežinojote, kad išėjote.
Jums nereikia terapeuto, kuris pasakytų, kaip išspręsti konfliktą (Užuomina: ji rimuojasi su shmompromise), bet kadangi visos grėsmės vaikams jaučiamos kaip egzistencinės grėsmės tėvams, nuolaidų sunku išgauti. Nesutarimai dėl vaikų priežiūros yra kaip Taivanas, o tėvai – kaip JAV ir Kinija. Geriausiu atveju gali kilti nepatogi diplomatinė diskusija. Labiau tikėtina, kad taip pasislenkus, gresia geopolitinis incidentas.
Pavyzdžiui, „The Shins“ žaidžia „Prospect Park“ ir yra nemokama, bet prasideda 20 val. Tėvas gali manyti, kad būtent dėl to jis moka per dantį gyventi Naujajame Jorko, kad vaikai nusipelno malonumo ir, be to, tai, kad vaikai neatsiveda į nemokamą lauko koncertą, prastai pranašauja tiek jų, tiek jo paties ateitį. laimė. Be to, pasaulis skirtas gyventi! Todėl nenueiti į koncertą prilygsta oficialios pozicijos pasikeitimui gyvenime (tai neturėtų būti smagu). Tuo tarpu visiškai hipotetiška žmona gali ginčytis, kad 20:00 jau gerokai praėjo miego laikas ir kad vaikams blogai keltis po miego, o po velnių, Shins nustojo būti geri po to. Latakai per siauri.
Tai virsta tornadu, kol motina ir tėvas ginčijasi, kaip jis yra savanaudis, o ji kontroliuoti, kaip jis pakliuvo, nes jo tėtis pakliuvo, o ji pakliuvo, nes jos tėtis pakliuvo ir t.t. ir tt Tai niekada nesibaigia. Arba, tiksliau, tai dažnai baigiasi vienu iš tų seisminių mūšių, kurių kiekviena santuoka turi ribotą ribą.
Žinoma, visus ginčus galima pagauti rūstus ilgai trukusio pasipiktinimo vėjas, tačiau ginčai dėl to, kaip auklėti vaikus, yra ypač stiprūs kandidatai. Visų pirma, auklėjimas paliečia mus iš esmės. Mano, kaip tėvo, savivertė labai priklauso nuo to, kaip aš auklėju, kad pasakymas, kad esu niūrus tėtis, yra greitas. Dažnai šiuose ginčuose savo vaikystė yra ginkluojama. Tai yra „Tu šauki, nes šaukė tavo tėvas! argumentacijos linija. Deja, nors kviestis savo sutuoktinio tėvus yra gana bjauru, tame, sako Gottliebas, yra dalelė tiesos. „Žinoma, mes atsinešame savo vaikystės patirtį, kaip tėvai, – aiškina ji, – mes tai vadiname vaiduoklis darželyje. Pagal Daktaras Fran Walfish, Beverly Hills psichoterapeutas, „Kai auklėjate streso metu, automatiškai kartosite nepageidaujamas auklėjimo strategijas“. Kartais tai yra šaukimas. Kartais tai prilimpa ir tolsta. Kartais tiesiog norisi, kad vaikai kartais vėluotų.
Būkime atviri. Kol bus vaikų, bus ir kova. Bet kaip teisingai kovoti, padarant minimalią žalą vaikams ir santykiams? Kas yra, kitaip tariant, Ženevos konvencijos dėl kovos dėl vaikų? Yra du dalykai, kurie man buvo labai naudingi. Pirmasis kilęs iš Gottliebo. Iš esmės jos patarimas yra visiškai atsisakyti vieningo fronto idėjos. Sąjungininkai neturi būti identiški, kad būtų bendras reikalas. [Atsigulkite ir pagalvokite Jalta.] Tiesą sakant, sako Gottliebas, vaikui geriau, jei yra yra apčiuopiami jo ar jos tėvų skirtumai. „Apskritai, jūsų vaikams tikrai gera matyti, kad esate skirtingi žmonės“, – sako ji: „Jie gali priprasti prie skirtingų asmenybės stilius ir suprasti, kad yra daug būdų būti mylimam. Vienas iš tėvų gali būti viršutinis ir greitas šaukėjas; kitas – ramus maldaujantis ir paklusnus ieškovas. Užuot kovoję siekdami absoliučios vienybės, supraskite, kad būdami kitokie, paverčiate savo vaikus įgudusiais žmonių skaitytojais įvairiais jų variantais.
flickr / Sarah Horrigan
Antrasis patarimas kilo iš Valerie Tate, psichoterapeutas San Franciske. Ji tai paaiškino daugiau terapiniu požiūriu, tačiau iš esmės jos patarimai gali būti suvesti į… Po velnių, tai tikrai nesvarbu. Jos argumentai nėra nihilistiniai, o tiesiog šalti, o tai yra vėsumo ir tikroviškumo simbolis. „Dėl kai kurių dalykų tikrai verta kovoti, o kai kurie dalykai patenka į kategorijas „tai mama“ ir „tai tėtis“, – sako ji. Natūralu, kad Tate'as tikrina Maslow's Poreikių hierarchija, kuriame bazinis lygis yra fiziologinis, po kurio seka saugumas, meilė, pagarba ir galiausiai savirealizacija. Kalbėdamas apie tėvystę, ji pasakė: „Paklauskite savęs, ar tai tikrai krizė. Ar laikomasi pirmosios saugumo linijos? Ir jei taip, į ką mes iš tikrųjų žiūrime?
Iš esmės jums belieka du žmonės savo kelionėje, ginčydami savo pozicijas kaip priešingi patarėjai. Žinoma, vienintelė problema yra ta, kad jūs negalite turėti teismų sistemos be teisėjo, o santuokoje – be terapijos – teisėjas retai būna. Vietoj to, sako Tate'as, „atmeskite teismo bylą. Vienintelis būdas laimėti yra atsisakyti tokių žodžių kaip laimėjimas ar pralaimėjimas. Arba kaip Jamesas Merceris iš „The Shins“. galėtų pasakyti: „Tai puikus žodžių ir gudrybių derinys, / leidžiantis lažintis, kai žinome, kad turėtume sulankstyti“.
