Kovos tarp jūsų vyro ar žmonos ir jų šeimos. Kartais jie įvyks jūsų akivaizdoje. Vieną akimirką jūs vakarieniaujate su savo vyru ar žmona ir jų šeima, ir, net nespėjus suprasti, nubrėžiamos linijos ir jie visi šaukia per stalą. Visos šeimos skirtingos ir bendravimas yra įvairių formų. Tačiau tokiomis aplinkybėmis lengva paklausti: Kas nutiko? Ką aš darau? Ar aš tiesiog sėdžiu čia ir tyliu, ar turėčiau visiems pasakyti nustoti kovoti? Pasirodo, yra teisingas ir neteisingas būdas tvarkyti tokio tipo kovą. Tėviškas kalbėjosi su gydytoja Dana Dorfman, psichologe, daugiau nei tris dešimtmečius dirbančia su šeimomis. Ji pateikė žaidimo planą ką daryti - ir, svarbiausia, ko nedaryti - kol ir po jūsų sutuoktinio ir jų tėvai turėti sprogimą.
Ką daryti ir nedaryti, kai jūsų partneris kovoja su savo tėvais
1. Būk kantrus
Taigi, jūs vakarieniaujate su uošviais ir gana ramiai pirmininkaujate savo vištienos pikatai, kai dėl blogai pasakytos frazės, komentaro ar nuomonės prasideda muštynės. Tai nutinka. Šeimos turi daug istorijos ir komforto lygį, dėl kurio gali atsirasti lengvų nesutarimų ar senų spyglių. Tokiais atvejais, kaip trečiajai šaliai, Dorfmano nuomone, svarbu tylėti ir įsitikinti, kad neįkišite kojos į burną ir nesugėdysite savęs ar savo partnerio iškart įšokdami. Net jei jūsų instinktas yra nedelsiant apginti savo partnerį, labai svarbu būti kantriems ir laukti, kol pokalbis klostysis.
2. Sutelkite dėmesį į argumento toną, o ne turinį
Jei argumentas pablogėja, turėtumėte būti labai atsargūs, ką sakote, kai įsikišate. Užuot sutelkus dėmesį į argumento turinį, Dorfmanas pataria sutelkti dėmesį į tonas diskusijos. Kai ateis momentas, pabandykite pasakyti ką nors panašaus į „Atrodo, kad emocijos yra tokios didelės, kad nebūsime produktyvūs. Arba „Panašu, kad jums sunku išgirsti kiekvieną kitas“. Pasiūlius pertraukėlę, atsikvėpti ar priminimą, kad esate viešoje vietoje, Dorfmano nuomone, kova dėl laiko gali būti sustabdyta. esamas. Kitaip tariant: nesivelkite į ginčo turinį: tiesiog įsitikinkite, kad jis nekontroliuojamas.
Tai sunku. Tačiau net jei jūsų sutuoktinis ginčijosi gana toli, svarbu šiuo metu palaikyti liežuvį ir iškelti savo elgesio problemas kitu metu, sako Dorfmanas.
„Jei nesutinkate su ginču, darykite tai privačiai, o ne jų tėvų akivaizdoje“, - sako ji. „Jei nepritariate partneriui, kuris keikia savo tėvus ar šaukia, palaukite kitos dienos, kad apie tai pakalbėtumėte“, – sako ji. Esmė tokia: Jūs ir jūsų sutuoktinis esate komanda ir tu turi taip elgtis. Be to, jų kritikavimas akimirksniu tik pakurstys liepsną. Iškelkite savo mintis tik tada, kai esate namuose, jos atšalo ir klausia patarimo. Tik tuo metu galite pasakyti, ar manote, kad jūsų partneris buvo netinkamas – kitaip galite pakenkti savo santykiams ir jūsų partneris susimąstys, kam jūs santykiuose.
4. Įsiskite tik tada, jei kova virsta įžeidžiančia
Labai retais atvejais turėtumėte įsikišti į kovą tarp partnerio ir jų tėvų. Tačiau, jei kova tampa tikrai labai negraži, turite įsikišti, sako Dorfmanas. „Jei jūsų partnerio ir jų tėvų muštynės yra tokios, kad manote, kad jų tėvai bet kokiu būdu smurtauja, pasakykite: „Manau, kad mums laikas eiti“, – sako ji. „Jei prasidės kažkas fizinio ar pravardžiavimo, tai yra pagrindas išeiti. Saugoti savo partnerį ir jį palaikyti kartais reiškia, kad žinote, kada laikas išeiti.
Kaip padėti savo partneriui po didelės kovos su tėvais
1. Pasiruoškite būti jų garso lenta
Kai kova baigsis ir grįšite namo, būkite pasiruošę būti savo partnerio garso lenta. Palaikymas čia yra labai svarbus. „Būtina, kad jūs, kaip partneris, bent jau išklausytumėte ir pabandytumėte suprasti bei patvirtinti savo partnerio emocijas. Net jei nesutinkate arba norite pasiūlyti asmeniui alternatyvų būdą tai išreikšti, pirmiausia turite pasirūpinti, kad jūsų partneris būtų išklausytas. Taigi, klausyk. Patvirtinti. Patvirtinkite jų jausmus“, – sako Dorfmanas. Šiame etape neduokite patarimų. Klausyk, būk empatiškas. Jūsų partneris nusiminęs ir jums reikalingas.
2. Siūlykite patarimą – bet tik tuo atveju, jei jie tam pasiruošę
Kai jūsų partneris šiek tiek atvės po kovos, galite drąsiai duoti patarimų, bet tik tuo atveju, jei jis to nori, sako Dorfmanas. Svarbiausia yra ne teiginiai, o klausimai. „Paklauskite, ar jūsų partneris norėtų jūsų indėlio. 'Ar galiu pateikti pasiūlymą? Ar jus sudomintų mano perspektyva?“ – teigia Dorfmanas. Jei jūsų partneris sako „ne“, neteikite pasiūlymo. Grįžkite prie palaikymo. Jei jie sako „taip“, pasiūlykite savo patarimą.
3. Paklauskite: „Kaip aš galiu padėti?
Jei nerandate patarimo arba jūsų partneris nėra pasirengęs jo išgirsti, paklauskite, ko jie nori iš jūsų, sako Dorfmanas. Gali būti sunku duoti patarimą ar išsikalbėti, nes žmonėms gali būti sunku nustatyti, ko jie nori po ginčo ar apskritai. Taigi jie gali tiesiog norėti taurės vyno grįžę namo, galimybės 30 minučių išsipūsti, patrinti koją ir juokingos televizijos laidos. Padarykite tai su jais.
Ką galite padaryti abu prieš kitą susitikimą
Sugalvokite planą
Jei jūsų sutuoktinis turi vieną iš tie santykiai su tėvais – ten dažnai kyla įtampa ir dažni muštynės svarbu, kad sutuoktiniai būtų šiek tiek žaidimo plano prieš einant į kitą šeimos susijungimą arba gimtadienio vakarėlis.
„Netgi pasiruošti, kokie jausmai gali kilti tuose ginčytinuose santykiuose, yra gera idėja“, – sako dr. Dorfman. Iš ten poros gali pradėti planuoti, sako ji. Tą akimirką turėtumėte pasakyti: „Ką, jūsų manymu, jausite? Kai pradedi taip jaustis, ką aš galiu padaryti ir ką ketini daryti?
Pavyzdžiui, jei šeimoje dažnai diskutuojama apie tą vieną akimirką, kai jūsų partneris turėjo a Visiškas viešas pasiutimas aštuntoje klasėje, o jūsų partneris nekenčia šio pokalbio, susikurkite planą iki išplauk indus. Arba turėkite planą šaltai nukreipti temą kita kryptimi. Svarbiausia yra tai, kad norite įsijausti į nepatogią situaciją kaip komandai, kuri yra tame pačiame puslapyje ir gali sustabdyti bet kokias būsimas kovas, kol jos dar neprasidėjo.
