Elliotas Katzas visada laikė save geru tėvu. Jis išmaudė savo dvi mažametes dukras grįžęs iš darbo, paguldė juos į lovą ir padarė beveik viską, ko iš jo prašė žmona. Tada jo santuoka pakrypo į blogąją pusę, tada įvyko skyrybos, o Katzui teko iš naujo kalibruoti. Paimkite atsargas. Puikiai suvokia pavojus, su kuriais susiduria mergaitės, augančios be tėvo (mažesnės pajamos, didesnis polinkis į seksualinę riziką, nerimas, žema savigarba), Katzas nusprendė nukreipti išteklius, kuriuos skyrė sunkiai santuokai, tėvystei. Jis sėkmingai paprašė daugiau laiko su savo dukromis. Jis nustojo ieškoti patarimų iš savo žmonos. Jis kėlė sau tikslus kaip tėvas.
„Kai nutrūko mano santuoka, supratau, kad tik darydamas tai, ką žmona lieps tau palikti atsakomybę“, – pasakojo Katzas. Tėviškas. „Tapimas vienišu tėvu tapo geresniu tėvu, nes privertė žengti pirmyn ir prisiimti atsakomybę susidoroti su situacijomis, kurias anksčiau turbūt būčiau tiesiog palikęs žmonai, kad ji tvarkytų ar ką man pasakytų daryti."
Katzas, parašęs a knyga apie tai, ką jis išmoko iš savo nesėkmingos santuokos, yra priešingybė nesusižadėjusiam, alų besiblaškančiam ir besisukiojančiam „savaitgaliui“ tėtis“ klišė – konstrukcija, kurią vis daugiau socialinių mokslininkų teigia, kad tai ne tėvo, o nevykusių globos susitarimų rezultatas. apatija. Tiesą sakant, Katzas gali būti toli gražu ne vienas, kad skyrybos būtų įgalinamos kaip tėvas. Jei Katzas buvo neįprastas, kai išsiskyrė prieš dešimtmetį, kai de facto buvo pažeminti besiskiriantys tėčiai dėdės figūrėlės buvo laikomas savaime suprantamu dalyku, dabar jis daug reprezentatyvesnis, nes daugiau vyrų pasisako už save ir išmoksta geriau ginti savo vaikus. Kai skyrybos paversdavo tėčius periferiniais asmenimis, tyrimai rodo, kad tai gali suteikti jiems erdvės tapti geresniais tėvais. Ir pats tyrimas skatina kintančias globos normas.
Klinikinis psichologas Richardas Warshakas, daugiau nei dešimtmetį tyrinėjęs išsiskyrusias šeimas, pažįsta daugybę vyrų, tokių kaip Elliotas Katzas. Kai išsiskyrę tėvai laikosi pagrįsto ir moksliniais tyrimais pagrįsto požiūrio į bendrą auklėjimą, tai dažniausiai būna rezultatas. Ir darant prielaidą, kad mama ir tėtis visada buvo geresni tėvai savo vaikams nei vienas kito sutuoktiniai, prasminga, kad jie klesti naujuose vaidmenyse, kai atsisako senųjų. Nebevarginami santuokinių konfliktų, jie gali susikaupę tėvystės.
Ir taip, kai kurie iš jų yra tik dėl to, kad esate laimingesni. Skyrybos dažnai daro žmones laimingesnius.
„Tėvams lengviau, kai jie gali bendradarbiauti kartu su tėvais ir dalintis savo vaikų auginimo džiaugsmais ir iššūkiais“, – sako Warshakas. „Tačiau aš girdėjau, kaip daugelis tėčių sako, kad yra palengvėjimas, kai gali priimti sprendimus dėl auklėjimo be savo buvusio asmens, kuris atspėtų savo pasirinkimą. “
Tėvystės žinios dažniausiai įgyjamos per patirtinį mokymąsi, o tėvai po skyrybų dažniausiai turi įvairesnės patirties su vaikais. Išsiskyrę tėčiai daugiau imasi to, ką mokslininkai vadina vykdomosios tėvystės užduotimis, pavyzdžiui, maitinimo ir veiklos planavimu. Be to, tėčiai, leidžiantys laiką vieni su vaikais, nebegali jiems patikėti auklėjimo vaidmenų partneriai, o tai reiškia, kad išsiskyrę tėvai turi daugiau praktikos užmegzti emocinius ryšius su savo vaikais nei jie prieš. Ir be komandos draugo, kurį galėtų pažymėti, jie taip pat turi atlikti pagrindinius dalykus: jie guodžia kūdikius naktimis, dainuoja lopšines, ramina negalavimus ir skaito. Labanakt Mėnulis vėl ir vėl. Netgi daugelis tėčių, kurie visa tai darė vedę, yra naudingi; jie sulaukia daug daugiau pakartojimų ir tampa stipresniais, sumanesniais prižiūrėtojais.
„Neabejoju, kad tėvai mokosi tėvystės dirbdami, kaip ir mamos“, – sako Warshakas. „Vyrai labiau pasitiki savimi, kai priima sprendimus dėl vaikų auginimo ir tinkamai tenkina savo vaikų poreikius.
Tai turi ypač didelį poveikį tėčiai, kurie prieš skyrybas siekė išvengti santuokinių konfliktų. Daugelis šių vyrų jaučiasi atgrasūs nuo iniciatyvos arba, tiksliau, neturi drąsos tvirtinti save. Išsiskyrimas gali atverti duris savarankiškam augimui ir naujai auklėjimo taktikai, dėl kurios buvęs sutuoktinis galėjo susidurti su problemomis.
Nepaisant to, tyrimai tiksliai nepatvirtina teiginio, kad skyrybos daro vyrus geresniais tėčiais. Tai sudėtingiau, nes skyrybų vaikai turi prastesnius rezultatus, o rezultatai yra neabejotinai geriausias būdas įvertinti tėvų sėkmę (kuri, be abejo, geriausiu atveju yra šiek tiek miglota). Skyrybų vaikai labiau linkę prastesnio akademinio mokymosi, seksualiai elgiasi ir suaugę kovoja su savo psichine sveikata. Tai nėra puikios tėvystės požymiai. Vis dėlto kai kurie mokslininkai teigia, kad neigiamas skyrybų poveikis yra pervertintas ir kad nors neigiamos pasekmės buvo susijusios su tradicinių šeimos struktūrų suirimas, skirtumai tarp vaikų po skyrybų ir vaikų, kurių tėvai yra vedę, yra gana menki apskritai. Šių tyrinėtojų teigimu, problema yra santuokinis konfliktas. Taigi skyrybos yra simptomas ir sprendimas. Simptomiškumas paaiškina blogiausius rezultatus, tačiau nerodo, kad pačios skyrybos yra būtinai žalingos.
Warshakas teigia, kad skyrybų tyrimai iš tikrųjų geriausiai parodo tėvo susvetimėjimo pasekmes. Šis argumentas grindžiamas duomenimis, rodančiais, kad skyrybos neturi ypač neigiamo poveikio skyrybų vaikams, jei ir kai jie turi daug laiko su savo tėčiais. Reikšmingas laikas čia apibrėžiamas kaip maždaug 35 procentai skirto laisvo laiko, o tai, atrodo, yra tam tikra apleidimo ir susvetimėjimo efektų riba. Tyrimai rodo, kad skyrybų vaikams sekasi geriau, kai jie reguliariai nakvoja su savo tėvu bet kuriame amžiuje. Pagal Amerikos psichologų asociacija, vaikai, kurie tolygiai dalija laiką su abiem tėvais, užauga turėdami aukštesnę savigarbą, jiems geriau sekasi mokykloje, užmezga geresnius šeimos ryšius ir yra mažiau pažeidžiami elgesio ir emocinių problemų visą gyvenimą, palyginti su vaikais, kurie mato tik savo tėčius savaitgaliais.
Atsižvelgiant į tai, kad vaikai su išsiskyrusiais tėvais, kurie praleidžia daug laiko su savo tėčiais, paprastai būna taip pat gerai prisitaikę, kaip ir jų bendraamžiai, kurių tėvai lieka kartu, taip nėra neprotinga teigti, kad po skyrybų ne tik tėvai sustiprėja, bet ir tai, kad skyrybų dinamika tėčiams kelia daugiau problemų nei faktinis veiksmas. tėvystės.
Trumpai tariant, ne visi išsiskyrę tėvai yra „savaitgalio tėvai“. Tačiau tai nereiškia, kad išsiskyrę tėčiai negali būti juokinga grupė. Kadangi daugelis išsiskyrusių tėčių savo namuose nepriėmė sprendimų, jie daro nepriverstinai auklėjimo klaidas. Gydytoja Victoria Shaw, psichologė, sako, kad tai dažnai mato. Ji prisimena vieną konkretų pacientą, kuris jai primena daug ką tik vienišų tėčių. Ankstyvoje skyrybų pradžioje jis sugedo ir išleido savo vaiką į mokyklą, kai jie sirgo.
„Nors toks elgesys atrodė nerūpestingas, jam tiesiog trūko atitinkamų įgūdžių, kad galėtų valdyti šią keblią situaciją. Jis tikrai neįsivaizdavo, ką daryti“, – aiškina Shaw. "Šie Tai yra sunkios situacijos visiems, dirbančioms mamoms, tačiau dažnai tai yra situacijos, su kuriomis tėčiams neteko susidurti prieš skyrybas.
Žinoma, buvo gaila išleisti savo vaiką į mokyklą, tačiau tai buvo klaida, kurios jis nepakartojo.
„Šis tėtis susibūrė ir tapo nuostabiu ir dėmesingu vienišu tėčiu. Tiesiog prireikė šiek tiek laiko “, - priduria Shaw.
Kiekvienoje valstijoje globos įstatymai palaipsniui keičiasi, nes pagrindinės prielaidos apie globėjus vyrus ir moteris pasiduoda dėl duomenų svorio, bet netgi valstijose, kuriose reikalaujama 50/50, teisingesnio tvarkaraščio link buvo lėtas, atidėtas sustiprėjusios emocijos ir giliai įsišaknijusios lyčių normos. Tradicinė idėja, kad išsiskyrusios motinos turėtų būti vienintelė globėja, suteikianti tėvams „pasilankymą“, išlieka paplitusi nepaisant tam tikros pažangos. Taip yra iš dalies dėl to, kad vyrai dažniau smurtauja prieš savo vaikus, bet atrodo, kad tai dažniausiai yra įpročio reikalas. Puikiai gabiems tėvams reguliariai neleidžiama skirti vienodo laiko. Psichologė Linda Nielsen, kuri turi demaskuoti dešimtmečiai vyšnių atrinktų tyrimų, rodančių, kad po skyrybų tėvai gali išeikvoti, rodo, kad tėvai kurie buvo šeimos maitintojai, teismuose elgiamasi neteisingai, kai į juos nežiūrima rimtai prižiūrėtojai. Sprendimai dėl globos yra pagrįsti paaiškinamu praeities elgesiu, o ne potencialu.
„Net jei buvo toks darbo pasidalijimas, kai buvote vedęs, negalite naudoti to paties modelio šeimai po to, kai išsiskyrėte“, – neseniai paskelbė Nielsenas. vadovėlis apie tėvo ir dukters santykių svarbą, sako. „Jūs negalite pilti to paties vyno į kitą indą“.
Nors visuomenė pasitraukė nuo tam tikrų lyčių vaidmenų, kitos branduolinės šeimos normos vyrams ir moterims išlieka slegiančios. Tėvai vis dar laikomi šeimos maitintojais, o motinos – auklėtojais, o šių normų besilaikantys žmonės dažnai vertinami griežtai, o tai niekam nėra gerai. Skyrybos išardo šią pasenusią sistemą, leisdamos mamoms realizuoti neišnaudotą paslaugų teikėjų potencialą, o tėčiams – kaip globėjams.
Tyrimai apie tėvus gėjus meta iššūkį „motiniškų instinktų“ idėjai ir rodo, kad tėvystės gebėjimai mažai ką bendro su buvimu moterimi, kaip ir profesionalumas neturi nieko bendra su buvimu a vyras. Gėjų tėvai įgijo tą pačią patirtį, kai jiems buvo suteiktas toks pat praktinis mokymas, kaip ir motinoms tradicinėse santuokose. Atrodo, kad tai rodo, kad tėvų ryškumo skirtumai dažniausiai atsiranda dėl socialinių ir kultūrinių sąlygų skirtumų. Dauguma mergaičių auga žaisdamos namuose, prižiūrėdamos lėles ir auklėdamos jaunesnius vaikus. Užaugusios šios moterys yra paruoštos tėvystei taip, kaip dauguma vyrų nėra. Egzistuoja lyčių atotrūkis, susijęs su tėvų pasitikėjimu, tačiau tai labiau socializacijos, o ne biologinio būtinumo rezultatas. Moterys gauna didžiulį pranašumą kaip globėjos, tačiau vyrai gali pasivyti ir padaryti, kai jiems suteikiama galimybė.
„Nuostabu, kad skyrybos suteikia tėčiams galimybę auklėti savo vaikus be kasdieninio kito tėvo įsikišimo“, – sakė Austine Teksase gyvenanti skyrybų advokatė Lisa Bustos. Tėviškas. Bustos patirtis rodo, kad skyrybos dažnai gali padaryti mamas ir tėčius geresniais tėvais, nes jie turi daugiau konkrečių prastovų, kad galėtų pasikrauti bendruose auklėjimo scenarijuose.
Bustosas spėja, kad dauguma išsiskyrusių tėčių tikriausiai nori daugiau laiko su vaikais, tačiau negali atitrūkti nuo darbų ir vykdyti finansinių įsipareigojimų. Nepaisant mito, kad daugelis tėčių pasisako už daugiau laiko, kad sumažintų vaiko išlaikymo išmokas, daugumoje valstijų tai neveikia – yra įdomi įtampa tarp uždarbio ir išsiskyrusio auklėjimo tėtis. Valstybėse, kuriose numatyta 50/50 globos dalis, tėvai paprastai turi atitikti brangius reikalavimus, pavyzdžiui, turėti tam tikrą miegamųjų skaičių. ir gyvena netoli vaikų mokyklų, neskaitant tiek alimentų, kiek jie turėtų mokėti, jei juos matytų kas antrą savaitgalis. Šie finansiniai įsipareigojimai gali pastūmėti kai kuriuos tėvus į dar labiau tradicinius maitintojo vaidmenis ir išstumti iš savo vaikų gyvenimo. Vėlgi, problema nėra auklėjimas. Tai apribojimai, susiję su auklėjimu.
„Kalbant apie norą atlikti reikšmingą vaidmenį, dažniausiai tėčiai labiausiai apgailestauja, kad reikia dirbti siekdami finansiškai paremti šeimą, neleidžia jiems daugiau dalyvauti savo vaikams“, – sako Warshakas.
Tuo pačiu metu išsiskyrę tėčiai taip pat nėra aukos. Mažiau nei pusė globojamų tėvų, daugiau 80 proc iš kurių yra motinos, gauna visą jiems priklausančią alimentų sumą. Daugiau nei ketvirtadalis negauna pinigų. Kai kurie tėčiai kurie protestuoja dėl vaiko išlaikymo išmokų, tai daro norėdami užtikrinti, kad jie neturi teisės lankytis. Tai praneša JAV švietimo departamentas 39 proc vaikų nuo pirmos iki 12 klasės nemato savo tėčių, ir nepaisant to, kad daugelis vyrų namuose atlieka svarbesnius vaidmenis, betėvių skaičius auga įvairiose rasėse ir klasėje. Taip pat yra įrodymų, kad kai kurie nusistatymai prieš tėvus šeimos teisme yra pervertinti ir kad dauguma vyrų, kurie ieško daugiau laiko, paprastai yra apdovanojami su sąlyga, kad vaikai yra saugūs priežiūra. Warshakas pripažįsta, kad teismų sprendimai vis labiau atspindi tyrimus apie tai, kas geriausia vaikams, palyginti su abiem tėvais. (Vis dėlto svarbu pažymėti, kad didžioji dauguma su laisvės atėmimu susijusių klausimų yra sprendžiami ne teisme ir gali būti, kad tėčiai tokiose situacijose turi mažiau veiksmų laisvę, susitaiko su vaikais praleisti mažiau laiko ir suvokia, kad jie yra prastesni globėjai.)
„Vyrai buvo užprogramuoti manyti, kad jie nesugeba pasirūpinti kūdikiu taip, kaip yra moteris. Kad jų kūdikiui to reikia labiau mamai, nei jai jų reikia“, – sako Nielsenas. „Jei tėvai taip pat jau įprato, daugelis jų nesijaus turintys teisę būti lygiaverčiais tėvais.
Nielsen lygina šį internalizavimą su tuo, ką merginos ištveria su STEM. Nėra jokių mokslinių įrodymų, kad berniukai būtų biologiškai linkę pranokti mergaites, kai kalbama apie matematiką ir mokslą, tačiau sąlyga pavertė tai savaime išsipildančia pranašyste. Berniukų ir mergaičių rezultatų skirtumai yra matematikos srityje, o mokslas dabar labiau siejamas su nepasitikėjimu tyrimais. Vyrai auga su panašiomis žinutėmis apie tai, kad jie yra antraisiais tėvai ir kad, jei jų santuoka baigtųsi, jų reitingas turėtų būti dar žemesnis.
Bustosui kiekvienos skyrybos yra ypatingai sudėtingos, tačiau daugumą jų bendra tai, kad jos yra emocinės ir finansiškai išsekęs, o kai kurie tėčiai (ir motinos) gali nesugebėti to išgyvenę. Tai nedaro jų blogais tėvais, tai tiesiog reiškia, kad skyrybos tikriausiai nepakeis ir jų požiūrio į vaikų auklėjimą į gerąją pusę.
„Nesąžininga vaikų atžvilgiu tikėtis, kad jų poreikiai bus visiškai patenkinti su vienu iš tėvų, o tik iš dalies, kai su kitu iš tėvų. Tačiau kartais nėra prasmės daryti 50/50“, – sako Bustos. „Visoms mažoms tėvystės užduotims atlikti reikia daug laiko ir protinės energijos. Ne kiekvienas tėvas tam pasiruošęs.
Visa tai nereiškia, kad tėvai turėtų naudoti savo vaikus kaip jūrų kiaulytes, kad pagerintų jų auklėjimą po skyrybų traumos. Atvirkščiai, dešimtmečius trukę skyrybų šeimų tyrimai, iš kurių daugelis turėjo tradicinius savaitgalio tėvo susitarimus, atskleidžia, kad dauguma vaikų trokšta, kad augdami turėtų daugiau laiko su savo tėčiais. Taigi geriausia, ką gali padaryti išsiskyrę tėvai, tai duoti jiems tai ir sutikti, kad jiems nereikia sutarti, kad veiktų geriausiais savo vaikų interesais. Po skyrybų sklando daug mitų apie globą ir tėvus, tačiau vienas iš labiausiai paplitusių yra tai, kad bendras auklėjimas veikia tik tada, kai buvę sutuoktiniai yra nuoširdūs. Realybė tokia, kad vaikai yra laimingesni ir sveikesni, kai bent 35 procentus laiko praleidžia su savo tėčiais. Tai apie meilę, o ne sutarimą.
Ir gal tai gerai.
„Jei kitas iš tėvų nenori bendradarbiauti, gali tapti geresniu tėvu“, – sako Katzas. „Tai verčia prisiimti atsakomybę, vadovautis savo nuožiūra ir spręsti situacijas, susijusias su vaikais“.
