Nė vienas iš tėvų nesiruošia auginti nedrausmingas vaikas. Tačiau kartais einate į kompromisus („Galite turėti tų javų, jei nieko daugiau neprašote.“) ir duoti nereikalingų apdovanojimų („Štai sausainis, skirtas daržovėms baigti“.) lengviau. Staiga jūs turite vaiką ir poros dydžio reikalavimus, kurie veda šou. „Visi tėvai nori geriausio savo vaikams ir rūpinasi jų savigarbos ugdymu, bet kada vaikai mus atstumia, atsisako daryti tai, ko norime, prieštarauja mums arba ignoruoja mus, normalu būti susierzintiems ir nusivylęs“, – sako Nancy Samalin, tėvų auklėtoja ir autorius Mylėti nelepinant ir 100 kitų nesenstančių patarimų, kaip užauginti nuostabius vaikus. „Neturint prasmės, taip lengva pakliūti į pernelyg daug mėgavimosi ir ribų nenustatymo spąstus.
Čia Samalin siūlo savo pozityvios disciplinos metodus, skatinančius vaikus klausytis ir bendradarbiauti. Tai konkrečios (ir veiksmingos) alternatyvos grasinimui, papirkinėjimui, šaukimui, bausmei, įsakymui, puolimui, pravardžiavimui, maldavimui, ginčams ar kritikavimui – taigi visi laimi.
TAIP PAT: Ar turiu „nebaudžiamus“ vaikus?
1 problema: Jūsų vaikas turi teisės jausmą.Sprendimas: Naudokite žodines užuominas, kad parodytumėte savo vaikui, kad tai ne apie juos, jūs ar kas nors. Naudodamiesi beasmeniais teiginiais, drausmė tampa praktiška, o jūsų, kaip tėvų, reikalavimai yra faktiniai ir racionalūs. „Pavyzdžiui, tarkime, „knygos priklauso lentynoms“; ‘paltą reikia kabinti spintoje, o ne ant grindų’; „indai turi būti dedami į indaplovę“; ir „dabar laikas maudytis“.
2 problema: jūsų vaikas negali išgirsti žodžio „ne“.Sprendimas: Pašalinkite šio vieno žodžio abrazyvumą naudodami kitus vieno žodžio atsakymus. Užuot išsaugoję tai, ko nenorite vienu žodžiu, „pasakykite, ko norite vienu žodžiu“, sako Samalinas. „Vartokite tokius sakinius kaip „Apiplėšk, švarke!“ arba „Džile, dantys!“ Tai veikia daug geriau nei „Kiek kartų turiu tau pasakyti...“ arba „Kodėl tu neklausai, kai aš kalbu? '”
DAUGIAU: Didžiausias melas, kurį tėvai pasakoja apie discipliną
3 problema: jūsų vaikui trūksta gerumo, empatijos ar užuojautos.Sprendimas: „Kai vaikas daro ką nors naudingo, rūpestingo, bendradarbiaujančio ar pagerėjo, praneškite jam, kad pastebėjote, ir išsakykite padėkos žodžius“, – sako Samalinas. Pavyzdžiui: „Ačiū, Joey, man patinka, kaip padėjai Amy padėti žaislus“ arba „Džese, aš buvau sužavėtas tuo, kaip išsprendei namų darbų problemą“. Nedidelis teigiamas pripažinimas yra a ilgas kelias.
4 problema: jūsų vaikas neturi sąžinės ir daro žeidžiančius dalykus nesijausdamas kaltas.Sprendimas: Kai jūsų vaikui sunku užjausti, padarykite akivaizdų poveikį, kurį jo veiksmai daro kitų emocijoms. Pasikalbėkite su jais apie tai, kaip jaučiasi kiti, ir suteikite jiems galimybę pažvelgti į dalykus iš kitų požiūrio, nesielgdami su jais blogai. „Kalbėk apie savo jausmus“, - sako Samalinas. „Tačiau nepulkite savo vaiko ir nesakyk jai visko, kas jam ar jai negerai“.
5 problema: jūsų vaikui iš tikrųjų nerūpi, kaip jaučiatės.Sprendimas: Vėlgi, visa tai yra padėti jūsų vaikui suprasti, kad tai ne viskas apie jį. „Kai pyksti ant savo vaiko, vartokite „aš“, o ne „tu“ frazes“, – sako Samalinas. „Daug geriau sakyti „aš piktas“, nei „tu blogas“.“ Išbandykite šiuos pavyzdžius, kai kitą kartą jūsų nuotaika užsidegs: „Aš pykstu, kai vėluoji. ir neskambino“. „Su manimi taip nekalbėsi“. „Aš pykstu matydamas šį kambarį“. „Išeinu iš šio kambario, kad galėčiau nusiraminti žemyn“.
6 problema: jūsų vaikas kaltina kitus dėl savo nusižengimų.Sprendimas: Daugelis tėvų žino tokius žodžius: „Tai ne mano kaltė“. Neįmanoma drausminti vaiko remiantis jo veiksmais neprisiimkite atsakomybės – taigi, užuot juos kaltinę, išmokykite vaiką atsakyti už savo pasirinkimus, gerus ir blogus. Lengviausias būdas tai padaryti? Padarykite atsakomybę apčiuopiamą. „Parašykite pastabą arba padarykite ženklą savo vaikui“, - siūlo Samalinas. „Vaikai visada skaito jūsų užrašus ir netgi gali jums atrašyti! Geras pavyzdys: „Brangioji Jo, tik priminimas. Štai ką šiandien reikia padaryti prieš televiziją. Švarūs drabužiai pakabinti spintoje. Indai išplauti ir išdžiovinti. Šuo šeriamas ir vaikščiojo. Dėkojame už jūsų pagalbą. Myliu mamą."
7 problema: jūsų vaikas kenčia nuo pažengusio „gimimo“ atvejo.Sprendimas: „Vaikams, kurie kovoja su tuo, kas valdo, suteikiant jiems galimybę pasirinkti, jie gali jausti kontrolę, nors ir ne per daug“, - sako Samalinas. Paklauskite jų, ar jiems labiau patinka skrebučiai ar riestainis. Leiskite jiems laisvalaikiu pasirinkti: skaityti istoriją ar žaisti žaidimą. Jei maudymosi laikas yra sunkus, leiskite jiems pasirinkti dušą ar vonią. Jūs vis dar kontroliuojate tvarkaraštį ir viskas, ką reikia padaryti, yra padaryta, bet kiekvienas turi savo nuomonę.
