Geras tėvas,
mano dvejų metukų yra žavingas ir jis tai žino. Kai visų žvilgsniai krypsta į jį, jis transformuojasi: pakelia galvą aukštyn, užsimerkia, alkūnes iškelia į orą kaip višta, lėtai sukasi ir šoka, sustoja ir pradeda dainuoti. Jis yra kumpis ir visi (įskaitant aš ir mano žmona) jį mėgsta, maitina ir leidžia jam pasirodyti. Jis mėgsta dėmesį! Bet dabar pradedu nerimauti, kad užauginsime narcizą.
Yra keletas požymių, kad tai vyksta. Jei atkreipiame dėmesį į ką nors ar ką nors kitą, išskyrus jį, jis stengiasi nukreipti dėmesį į save. Tai ypač išryškėjo vakarienės metu, kai jis neįsijungia į pokalbį, neleidžia mums kalbėtis ir nenori valgyti, nebent tai būtų kūrinys iš lėktuvo į burną (su plojimais). Vakarienė tapo pykčio kupina, maistu besiverčiančia netvarka. Tačiau dažniausiai mes mylime savo vaiką, mėgstame skirti jam dėmesio, o jis tai grąžina. Taigi, ar po 15 metų turėsime sceną mylintį šou meną, save apsėstą durną ar tiesiog vaiku, pasitikinčiu jį aiškiai mylėjusių tėvų?
Žvelgiant į Lankasterio šviesą
Šiaurės Amerika buvo išspręsta be linksmybių kalvinistai kurie atnešė į Naująjį pasaulį griežtas auklėjimo filosofijas kaip, vaikai neturėtų būti nei matomi, nei girdimi. Tėvai, kurie rūpinosi savo vaikų troškimu susilaukti dėmesio, padarė baisią nuodėmę – sugadinimą. Per šimtmečius nuo tada, kai piligrimai laisvai naudojo meškerę, kad vaikai išlaikytų eilę, tyrimai parodė šviesą apie vaikų auklėjimo svarbą – iš esmės, remti jų poreikius, interesus, norus ir įsivaizdavimus. Daugelio tyrimų duomenimis, auklėjami vaikai turi geresnių psichinės ir fizinės sveikatos rezultatų. Mokslinis sutarimas yra tas, kad dėmesys savo vaikui nėra nuodėmė, kaip būtent tai, ką tėvai turi daryti evoliuciniu, biologiniu ir socialiniu požiūriu.
Vis dėlto, sugadinimo samprata tebėra didelis susirūpinimas šiuolaikinėje tėvystės kultūroje, todėl tikriausiai rašote man pirmiausia. Jūsų nerimas, kad užauginsite „savaime apsėstą durklį“, priklauso nuo jūsų vaiko stebėjimo. paveiktas kultūrinės istorijos, kurią įsisavinote, kad įsigilinus į savo vaiko poelgį jis taps nepakenčiamas trūkčioti.
Ar yra tikimybė, kad užauginsite savanaudišką, savanaudišką narcizą? Taip, po velniais. Tačiau ši tikimybė beveik neturi nieko bendra su tuo, kiek dėmesio skiriate savo vaikui. Tai daug labiau susiję su tuo, ar jūs pats esate apsėstas niekšelis, ar ne. Ar tu? Tu man taip neatrodai. Tačiau tik jūs galite tvirtai pasakyti, ir tam reikia šiek tiek savirefleksijos.
Faktas yra tas, kad vaikai turi tendenciją perimti savo tėvų vertybes. Jei stengsitės parodyti savo sūnui, kad jūsų šeima vertina nesavanaudiškumą, bendruomeniškumą, dosnumą ir gerumo, jie tikriausiai pasirodys gerai, net jei pastatysite 50 vietų teatrą, skirtą jų genialumui garažas.
Tačiau nesupraskite manęs neteisingai – akivaizdu, kad jūsų vaiko elgesys gali trikdyti ir sukelti labai specifinį skausmo tašką. Nesiruošiu to nuleisti. Tačiau toks elgesys susijęs ne tiek su dėmesiu, kiek su ribomis. Jūsų vaikas vakarienės metu nesikankina, nes tenkinote jų pasirodymų užgaidas. Vakarienės metu jiems skauda, nes jūs neįsikūrėte atitinkamas ribas elgesio prie stalo. Iš esmės jie nesupranta, kad yra laikas pradėti valgyti ir laikas šokti. Tačiau jis taip pat turi tik dvejų metų patirtį šioje planetoje, todėl turime šiek tiek atleisti vaiką. Galų gale jis tai išsiaiškins, bet supras, kad jis demonstruoja gana tipiškas dvejų metų amžiaus stalo manieras.
Vis dėlto norėsite, kad jo elgesys laikui bėgant pagerėtų, o tai reiškia nuoseklių tvirtų ribų nustatymą. Tėvai linkę kovoti su tuo, ypač su „nuoseklia“ lygties dalimi. Triukas yra nustatyti savo ribas, aiškiai jas perteikti (kartu su tuo, kodėl jos yra svarbios) ir nuosekliai jas vykdyti. Tai nėra vienkartinis dalykas. Tai darysite kelias savaites, kol tai taps tokia įprasta, kad jūsų vaikas tiesiog supras, ko tikimasi. Bent jau tol, kol jie atras naują būdą peržengti jūsų sukurtas ribas. Juk tai yra vaiko darbas.
Paprasčiausiai tariant, jūsų gyvenimas bus geresnis, jei tiksliai suprasite, ką norėtumėte matyti vakarienės metu, pasakykite savo vaikui, ką norite matyti ir kodėl, o tada pataisykite jį, kai jis įtemptas prieš jūsų ribas rinkinys. Yra keletas įspėjimų. Pirma, būk realistas. Jūsų ribos turi atitikti jūsų vaiko raidą ir temperamentą. Niekada nepriversi itin produktyvaus vaiko ramiai sėdėti per vakarienę, kol jis ramiai kramto žirnius. Tačiau galbūt galėsite priversti juos pavalgyti vakarienės, kol bendradarbiaudami pasakojate istorijas arba žaidžiate spėlionių žaidimą.
Be to, norėdami, kad ribos veiktų, turėsite tai padaryti išlaikyti savo discipliną. Tai veikia tik tuo atveju, jei išlaikote ramybę ir aistringai bei santūriai įgyvendinate savo ribas. Tai veikia tik tuo atveju, jei kiekvieną kartą įgyvendinate ribas vienodai. Ir tai veikia tik tuo atveju, jei atsisakote pasiduoti ar perleisti žemę. Tai nereiškia, kad negalite pakeisti ribų, jei jūsų ribos nėra tvirtos. Galų gale, jūs turite pasilenkti, jei esate ant sulūžimo slenksčio. Tiesiog įsitikinkite, kad pasikeitus riboms, jos išliks nuoseklios nuo atkūrimo taško, o ribų keitimo priežastis būtų veiksmingai pranešta.
Nubrėžti linijas, kai jūsų vaikas gali būti maniakiškai šokanti beždžionė, kurią mėgstate, ir manieringas valgytojas, kurio jums reikia, yra geriausias jūsų kelias. Darykite tai teisingai ir galėsite padovanoti savo vaikui tiek dėmesio, kokio jis trokšta, o taip pat įsitikinkite, kad jis žinos, kad yra kur šokti ir yra vietų, kur nenusileisti.
