Pasakykite mums, jei tai skamba pažįstamai: esate a Padidinti skambinkite ir savo vaikams nutraukti su poreikiu papasakoti apie geltoną gėlę arba parodyti piešinį, kurį jie padarė. Jūs klausiate: „Ar galite man skirti kelias minutes? Tai skamba kaip paprastas prašymas, išskyrus tai, kad prašote jaunų žmonių vaikai atidėlioja pasitenkinimą, pasako laiką ir galvoja apie ką nors kitą, kuris nežaidžia jiems stiprybės. Tai neveikia, todėl jūs imate tylėti, šaukdamas, arba tam tikras jų variantas. Yra geresnis būdas.
„Vaikai yra egocentriški“, – pažymi Konektikuto universiteto psichologijos mokslų docentė Kimberly Cuevas. Dalis kliūčių yra ta, kad jų smegenys vystosi; dalis ta, kad jiems trūksta patirties. Jiems, kaip sako Otavos universiteto psichologijos profesorė Cristina Atance: „Tai dabar.
Tai iššūkis ne pandemijos laikais. Tačiau Covid-19 yra čia, dabar ir darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyra išnyko. Tačiau vaiko poreikiai išlieka tie patys. Tiesą sakant, jie greičiausiai išaugo dėl streso, netikrumo ir praradimo. Pagalvokite apie tai: jie įpratę gauti jūsų atsakymą ir patikinimą, bet dabar tai ne visada gali atsitikti
Vis dėlto jums vis tiek reikia laiko darbo skambučiams ir „Zoom“ susitikimams. Tam reikia ilgalaikio plano, apimančio daugiau nei „Shusssssh! arba "Ne dabar!" Taigi, ką daryti ištemptiems, ištemptiems lieknam tėvams? Svarbiausia, kad vaikas būtų ramus, slypi lūkesčių pritaikyme, lankstumui ir įvairių pasirinkimų pasirinkimui, nes nė viena diena ar vaikas nėra vienodi. Nėra jokių garantijų, tačiau šios parinktys gali sulėtinti trikdžius ir jų galimus konfliktus.
Vaikų pertraukimas: ką tėvai turi suprasti
Lūkesčių valdymas yra būtinas dirbant iš namų. Ne kiekvienas skambutis gali būti didelis. Maži vaikai neturi tokios ištvermės. Kai jie ateina pas jus, atsispirkite norui paklausti: „Ar tai svarbu? Jis švaisto laiką savo nereikšmingumui – vaikas nėra būtis kenkėjiška ir, jų nuomone, tai svarbu, sako Oregono valstijos universiteto vaikų raidos profesorė Megan McClelland.
Tėvai nori būti protingi, taikydami apribojimus, nes nulis trukdžių yra nepasiekiamas. Leiskite vaikams suprasti, kad jie gali ateiti, jei reikia, ir tikėtis, kad jie gali jausti poreikį. Jei galite atsakyti į klausimą, tai solidi 15 sekundžių investicija. Galite leisti vyresniems vaikams užsirašyti savo klausimus, tada įvertinti. Kita gera taktika: iš anksto sukurkite signalą – pirštu prie lūpų, nykščiai žemyn – ką paaiškinote reiškia: „Šiuo metu negaliu tau atsakyti, bet atsakysiu, kai būsiu laisvas“, o kai būsi, tęsk tai pažadas. Jie išmoks pasitikėti jūsų žodžiu ir tai taip pat gali sumažinti stresą, sako Davisas-Keanas.
Po to labai girkite. Pasakykite jiems: „Gerai susitvarkėte“ arba „Puikus klausimas, bet ne toks, kuris mane trikdytų“. Norite būti lankstus, bet vis tiek mokote ribas. Tai koncepcija, kurią vyresni nei penkerių metų (o kartais ir jaunesni) vaikai gali pradėti suvokti, tačiau jiems reikia padėti tai išsiaiškinti. „Jie neapibrėžia skubios ir skubios pagalbos“, - sako Davisas-Keanas. Taip pat svarbu atpažinti ir reaguoti į gerus sprendimus ir į tai, kada jie suteikia jums laiko. „Jūs ir toliau sakote jiems, kad jūsų daiktai taip pat svarbūs“, - sako McClelland.
Štai dar keletas taktikų, kurių tėvai turėtų turėti omenyje, kad išvengtų nesibaigiančių trukdžių.
Priminkite jiems, kad esate komanda
Jūs esate šeima. Jums reikia vienas kito, todėl praneškite jiems, kokie svarbūs jūsų vaikai komandai. Priminkite jiems tai vakarienės metu. Priminkite jiems, kad šiuo metu yra sunkus metas, ir pasakykite, kaip ir kada jiems sekėsi geriau už jus ką nors tvarkyti. Kalbėkite apie savo, bet ir apie jų planus bei apie tai, kaip ketinate dirbti kartu. Tai parodo bendrą vertę ir skatina juos prisiimti atsakomybę. „Jie nori išsaugoti santykius“, - sako McClelland. Ir tai yra komandos mentaliteto kūrimo pagrindas.
Planuokite blaškymąsi
Kai tau reikia laiko, jiems reikia ką nors veikti. „Tyliai sėdėti niekada nepavyks“, – sako Davisas-Keanas. Išsiblaškymas veikia geriausiai, o organizuotas išsiblaškymas yra dar geresnis. Kasdien balta lenta padeda, sako Atance. Naudokite jį norėdami paryškinti, kada kas nors dirba ir kiek laiko, jums ir jiems, ir kur yra atviros erdvės. Nuspėjamumas kiekvieną dieną yra geras. Jei galite planuoti reguliarius skambučius tuo pačiu metu, dar geriau. Tada jūsų vaikai tai žinos, tarkime, nuo 11 iki 2 metų yra laikas kartu. „Žmonės žino, kas laukia“, – sako Davisas Keanas. „Tai sukuria struktūrą nestruktūrizuotam laikui ir leidžia žmonėms jaustis patogiau.
Svarbus laikas kartu. Jei įmanoma, žaisdami su jais sumuštinius. Jie jausis susiję ir mažiau linkę trukdyti. Padarykite tai fiziškai ir lauke, jei tai įmanoma. Mokykloje jie išeina kas kelias valandas, todėl žiūrėkite į tai ir kaip į savo pertrauką. „Visi daro pertrauką“, – sako Davisas-Keanas. „Tai visus nuramins“.
Įspėkite
Iš pradžių pasakykite, kad turite mažų vaikų, kurie gali nutraukti pokalbį ar susitikimą. Jūs bendraujate su kitais tėvais; empatija yra visapusiška, o tiesioginis bendravimas su savo komanda ar bet kuo, su kuo kalbate, gali sumažinti nerimą. „Tai reguliuos jūsų pačių emocijas“, - sako Cuevas. O kai įvyks pertraukimas, pradėsite ramiai ir geriau išliksite ten.
Jei norite reguliariai skambinti su kitais tėvais, galite pasiūlyti suplanuoti pertraukas. Bandymas surengti susitikimą be pertrūkių gali sukelti išankstinį stresą jums ir jūsų vaikui, bet jei per valandą sudarote dvi ar tris 1 minutės poilsį, visi dalyvaujantys gali atsipalaiduoti žinodami, ko tikėtis, ji sako.
Praktika, praktika, praktika
Neskubėkite debiutuoti savo vaiko kantrybės. Neįtemptu metu leiskite jiems žaisti savarankiškai penkias, 10 ar 15 minučių. Pagalvokite apie tai, ką jie jau mėgsta daryti, ir remkitės tuo, kad prailgintumėte laiką, sako Cuevas. Paprastai dėmesio trukmė yra 2–4 minutės, padaugintos iš vaiko amžiaus. Vaikams 5 metų ir jaunesniems yra gerai turėti mišinį, pavyzdžiui, dažyti, užkąsti, bėgioti laiptais aukštyn ir žemyn, nes viena veikla jų nesulaikys, sako Atance.
Vyresni vaikai greičiausiai gali būti laikomi su mažiau daiktų, bet su visais vaikais stenkitės nenaudoti ekranų pagal numatytuosius nustatymus; palikite juos kaip trečią ar ketvirtą variantą. Tai daro juos ypatingus, nesitikėtus, o jūs taip pat kuriate uždelstą pasitenkinimą – tvirtą įgūdį, kurį jie gali turėti, sako McClelland. Bet…
Žinokite, kada nusileisti
Kai skambutis yra labai svarbus, tai yra tada, kai pakeičiate rimtesnį toną ir paaiškinate: „Manęs negalima pertraukti, kol mano durys uždarytos“, pakartodamas komandos koncepciją. Jei esate protingas, jūsų vaikai greičiausiai laikysis ribos. Ir tai yra tada, kai siūlote ką nors ypatingo. Tai gali būti „FaceTime“ skambutis su draugu, nes socialinis bendravimas su bendraamžiais išnyko. Bet taip pat gali būti, kai suteikiate jiems ekraną ir dėl to nesijaudinate.
„Mes nesame sukurti šiam gyvenimui“, - sako Davisas-Keanas. "Mes tiesiog bandome įveikti".
