Štai tu, suaugęs, aplankyti savo šeimą, kai kažkas – galbūt tavo tėčio pasakyta frazė ar svainio ištartas komplimentas – paverčia jungiklį tavo smegenyse. Ir kad ir koks savimi pasitikintis tėvas, darbuotojas, ir draugas Jei esate toli nuo savo šeimos, staiga vėl jaučiatės – ir netgi elgiatės – kaip 10-metis.
Taip atsitinka. Šeimos susibūrimai visada apima antrinę pagalbą ir atspėjimą. Antrieji spėliojimai dažniausiai atsiranda po to, kai šeima įkiša skyles jūsų naujose verslo idėjose, išryškėja nepritarimo veidai, kaip elgiatės tėvystės akimirkomis ar darote. kažkas tai sumenkina tai, kas esate dabar. Tačiau net pavojingesni už nepritariančią šeimą yra neigiami balsai, sklindantys į galvą.
„Šiomis akimirkomis mūsų galvoje skambantys balsai pradeda atspėti mūsų veiksmus, net jei turėjai patikimą planą“, – sako Danielle Knox, klinikinė socialinė darbuotoja, kuri daugiausia dėmesio skiria vaikų ir paauglių psichiatrijai. „Kai tik mama ir tėtis sureaguoja mažiau nei susijaudinę, pradedi sakyti dalykus, kurie, tavo manymu, net nepanašūs į tave. Pradedi spėlioti ir klausi jų, koks, jų nuomone, turėtų būti planas.
Kitaip tariant, kuo labiau nesiskiriame nuo savo tėvų ir brolių ir seserų bei ankstesnės patirties su jais, tuo didesnė tikimybė, kad elgsimės senais elgesio modeliais. Ši reakcija, žinoma kaip regresija, yra visiškai pagrįsta ir sveika, jei kontroliuojama. Jei ne, tai gali būti toksiška.
Regresija yra ir gynybos mechanizmas, ir psichologinė strategija, naudojama nesąmoningai, siekiant apsaugoti ką nors nuo nepriimtinų minčių ar jausmų padarinių. Tai vienas iš septynių bendrų Freudo gynybos mechanizmų, kurie taip pat apima represijas, neigimą, projekciją, poslinkį, regresiją ir sublimaciją. Iš esmės, kai esame sunerimę ar išsigandę, mūsų elgesys tampa vaikiškesnis ar primityvesnis; einame į gynybą.
„Regresija įvyksta žmonėms, kai jie jaučia stresą ar nerimą, todėl jie grįžta prie seno elgesio ar įpročių, kuriuos demonstravo. kaip vaikas, nes tai padaryti yra šiek tiek lengviau, nei susidurti su streso veiksniu“, – sako Jenny Noia-Gilson, licencijuota klinikinė socialinė specialistė. darbininkas. „Nenuostabu, kad, nepaisant to, kaip sekasi profesiniame ar asmeniniame gyvenime, tai gali nutikti šeimoje.
Taigi, kaip apsisaugoti nuo tokių jausmų? Noia-Gilson pabrėžia, kad prieš šeimos susitikimus svarbu pasikalbėti, kad primintų sau, kas esate ir kiek toli nuėjote. Žinoma, tai gali skambėti kvailai. Tačiau, pasak Noia-Gilson, tai paprastas būdas tinkamai nusiteikti prieš susipažįstant su šeima.
Jei dialogas nepadeda, gali būti laikas kelioms minutėms užmerkti akis ir pasikalbėti su jaunesne savo versija. Ši praktika, žinoma kaip „vidinis vaiko darbas“, yra meditacijos rūšis, orientuota į kalbėjimą su vaiku, kuris slepiasi mumyse. Tas vidinis vaikas reprezentuoja jūsų pradinį „aš“ ir apima žmogaus gebėjimą patirti džiaugsmą, nekaltumą, jautrumą, žaismingumą ir nuostabos jausmą. Kartais reikia šiek tiek instruktuoti, kad padėtų susitvarkyti su tėvais, broliais ir seserimis ir dauguma išorinio pasaulio.
Tiesa, skamba šiek tiek keistai imtis tokių priemonių. Tačiau susisiekti su savo vidiniu vaiku tiesiog reikia nuraminti tą savo dalį, kad viskas vyksta Būk gerai, lygiai taip pat, kaip tu gali pasiduoti veidrodžiui vonios kambaryje, pasikalbėk su psichika prieš didelį susitikimą. Tai yra susitelkimas į save, kad nereaguotumėte į tai, kas, jūsų manymu, yra smulkmena.
„Rekomenduočiau mažiau su juo kalbėtis ir daugiau klausytis“, – siūlo Chrisas Lucasas, steigėjas OmPractice. „Užduokite sau klausimą ir pažiūrėkite, kaip skamba atsakymas. Atsakymas paprastai yra paprastas ir aiškus, kad būtų laimingas. Jei tai pernelyg sudėtingas atsakymas, tai ne jūsų vidinis vaikas. Tiesiog tu bandai gauti atsakymą, kurio nori“.
Jei pokalbis su savo vidiniu vaiku ne jums, naudinga ieškoti paramos tarp žmonių, kurie geriausiai pažįsta jūsų šeimą – kitus jūsų šeimos narius.
„Jei palaikote artimus santykius su konkrečiu šeimos nariu, gali būti naudinga apie tai pasikalbėti su juo“, – siūlo Noia-Gilson. Svarbiausia yra konkretizuoti savo jausmus. Tiesiog paklausk "Ei, ar vėl jaučiatės kaip 13 metų, kai švenčiame Padėkos dienos vakarienę? arba "Ar tai tik aš, ar kalbėdamasis telefonu su tėčiu priverčiate susikibti ir redaguoti tai, ką norite pasakyti? Jei jie tai padarys, bendrumo jausmas padės susidoroti arba. Jei niekas iš jūsų šeimos narių to negauna, geriau pasitarti su draugais ar terapeutu, priduria Noia-Gilson.
Nesvarbu, ar tai būtų nuolatinė mantra, kalbėjimas su vaiku, ar atviras liepimas visiems nustoti elgtis su jumis tam tikru būdu, pokyčiai nebus akimirksniu. Viskam reikia laiko ir pastangų. Viskas priklauso nuo to, kaip suprasti savo polinkį regresuoti savo šeimoje ir stengtis su tuo kovoti. Kad ir kaip ten bebūtų, žinokite, kad jausmas, kad jūsų šeimoje yra vaikas, nėra nenormalus.
„Būkite vienu žingsniu prieš elgesį“, - sako Knoxas. „Jei žinote, kad esate linkęs muštis su savo broliais ir seserimis, kaip tai darydavote būdamas 12 metų, stenkitės nesirinkti ginčų ar išmokti sutarti suaugę. Tai padės pakeisti elgesį laikui bėgant.
