Nekenčiu būti mama. Ir aš tikrai nekenčiu būti a vieniša mama. Aš nekenčiu savo vaiko; Aš jį dievinu. Bet aš nekenčiu rūpintis Aš nekenčiu būti vien už jį atsakingas, nekenčiu „žaisti“ ir nekenčiu jo palaikyti vienam (prisideda jo tėvas nieko ir mažai ką galiu dėl to padaryti). Labiausiai nekenčiu, kad dažnai jį matau kaip naštą, ir nekenčiu minties, kad tam tikru lygmeniu jis jau tai žino, arba užaugs.
Ar nepageidaujami vaikai turi kitokią meilės patirtį? Nežinau. Myliu savo sūnų ir labai juo rūpinuosi, bet prieš jam gimstant neketinau jo auginti. Jis yra tikrai didžiulės gyventojų, gyvenančių, kvėpuojančių, jaučiančių įsipareigojimus, dalis. Aš žinau, ką tai reiškia man, bet ne ką tai reiškia jam. Ar jis užaugs jausdamas, kad yra našta? Arba ieškoti santykių su žmonėmis, kurie jį atstumia arba sumažina? Ar jis tai darys kitiems?
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Pasakojime išsakytos nuomonės neatspindi nuomonių Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Aš taip nerimauju dėl to, kad visada stengiuosi nekalbėti apie tai, kaip jaučiuosi. Jis jau pakankamai senas, kad suprastų kai kuriuos dalykus, todėl bandau paaiškinti, kad esu, tarkime, trumpalaikis, nes esu pavargęs, arba nepasiekiamas, nes turiu kitų užduočių, kurioms reikia susikaupti. Tačiau vaikai tiesą skaito tarp žodžių, o suaugusieji patenka į prarają, skiriančią kalbą nuo minties. Kitą dieną sėdėjau lauke užsimerkęs ir bandžiau akimirką pajusti, o sūnui pasakiau, kad mėgaujuosi tyla, kad man patinka kartais būti vienam. Jis akimirką pažiūrėjo į mane ir pasakė: „Nežinau, ką tu turi omenyje, mama. Man visada patinka būti su tavimi“.
Mano širdis plyšo. Visa meilė pasaulyje nedaro jos abipuse.
Mano sūnus atsirado dėl to, kad kontracepcija nepavyko su vyru, kurį aistringai mylėjau – trumpam. Paaiškėjo, kad jis nėra puikus vaikinas, bet tai paaiškėjo tik praėjus keliems mėnesiams po mano sūnaus gimimo, kai muštynės dėl pinigų, jo smurtiniai protrūkiai ir visiškas nesidomėjimas tėvyste lėmė apleistą paprastas.
Galėjau pasidaryti abortą (kaip ragino jo tėvas). Tačiau nusprendžiau, kad tai man netinka, todėl man liko ribotas pasirinkimas.
Labai norėjau atiduoti sūnų įvaikinti, ir tą procesą pradėjau, bet jo tėtis neatsisakė globos, sakydamas, kad pats augins vaiką. Abejojau, kad taip padarys, bet vienintelė mano galimybė buvo meluoti jam apie nėštumą, neleisti jam gimdyti ir užtikrinti, kad jo vardas niekada nebūtų nurodytas gimimo liudijime. (Net tada jis galėjo teisėtai siekti globos.) Nepaisant to, kaip siaubingai jis elgėsi ir kaip menka finansinė ir emocinė parama, kurią jis teikė, tai atrodė pernelyg apgaulinga ir sudėtinga man.
buvau įstrigęs. Aš suklupau.
Daug galvoju apie praėjusias kartas – arba daugelyje vietų dabartines kartas – gyvenančias be prieinamo aborto, kai nepageidaujami vaikai buvo žinomi kaip... vaikai. Airijos sit-com Bridžita ir Eimonasdevintajame dešimtmetyje, puikiai atvaizduoja tai: daugelis katalikų poros vaikų skatinami žaisti gatvėje ir iš jų nuolat šaiposi. Viename epizode trūksta pinigų ir kai kurie vaikai turi gyventi pas giminaičius. Vaikai išrikiuoti pagal sporto salę, o tėvai pakaitomis renkasi savo mėgstamiausius. Tai tragikomiškai juokinga, ir aš galiu iš to juoktis. Tačiau realiame gyvenime pokštas nepasileidžia.
Aš taip pat esu neplanuoto ir nepageidaujamo, mano tėvo atveju, nėštumo rezultatas. Taip pat ir mano mama. Atrodo, kad visa mano šeima sugriuvo. Nežinau, kad esame labiau sugadinti nei kiti žmonės, bet aš jaučiu, kad nemėgstu susierzinti. Buvau to gavimo pusėje. Tai tobulas kartų ciklas.
Sūnaus atveju aš nejaučiau meilės antplūdžio jam gimus. Mano širdis netraukia, kai žiūriu į jį. Daugelis įprastų vaikų elgesio mane pykdo, jei dėl jų privalėsiu ką nors išvalyti, o tai yra beveik viskas, ką jis daro. Ir jo svaičiojimas, kuris kitame kontekste gali būti mielas, tiesiog įtempia mano gebėjimą klausytis ir užjausti.
Sunku pasakyti, kiek tai priklauso nuo to, kad aš nesu vaikas. Niekada nebuvau „gerai su vaikais“ – man jie visada buvo varginantys. Tačiau įtariu, kad tikroji priežastis, kodėl aš nekenčiu būti tėvais, yra visiškas ir visiškas paramos trūkumas, kartu su tam tikru nematomumu, atsirandančiu dėl to, kad esu užplūdęs, palūžęs, patiriantis stresą vienišas. Tai blogiausia iš abiejų pasaulių: visapusiškas pasiaukojimas, bet ir tiesiog atrodo, kad man nesiseka – darbe, mokant sąskaitas, pakankamai mylėdamas savo vaiką.
Kai kurie šeimos nariai nuo to laiko prisidėjo vaikų priežiūra išlaidas, už kurias esu dėkingas. Bet aš vis dar tik bėgu (o kartais ir ne). Mano sūnaus tėvas nelanko ir nesiima savaitgaliui, todėl neturiu laisvo laiko. Mano draugystės dažniausiai išblėso. Man reikia mankštos ir terapijos, bet neturiu tam laiko ar pinigų. Daugeliu atvejų tai panašu į tai, ką išgyvena daugelis tėvų. Tačiau mano atveju tikroji kaina yra emocinė, ir ją sumoka mano sūnus.
Galbūt daugeliu atžvilgių esu blogas tėvas, bet taip pat beprotiškai, įkyriai jį saugau ir rūpinuosi jo gerove. Labai daug, galbūt net didžioji dalis to, ko vaikams reikia, yra emocinė, bet mano situacijoje pagrindiniai dalykai – vaikų priežiūra, maistas, būstas – atima visą mano fizinę ir emocinę energiją. Kai tėvai išnaudoja visą savo energiją pagrindiniams dalykams suteikti, kaip vaikas jaučiasi mylimas?
