tėviškas,
Esu įsitraukęs 14 metų sūnaus tėvas, susižadėjęs su moterimi, kuri turi dar tris vaikus (24, 14, 7). Man pavyko sėkmingai susitvarkyti santykius su 24 metų vaikinu (jis jau suaugęs ir išėjęs iš namų); tačiau mano sužadėtinė daug stipriau prisiriša prie savo 14-metės. Jis neabejotinai yra jos mėgstamiausias ir manau, kad daug ką lemia tai, kad jis yra pats sunkiausias vaikas – jis turi ADHD, kuris negydomas. Aš stengiausi suteikti jam tam tikrų įrankių, pavyzdžiui, elgesio prie stalo, kurie leistų jam būti nepriklausomam, ir tai labai brangiai kainuoja mano santykiams su juo ir jo mama. Bandydamas su savo sužadėtine sukurti naują tėvų modelį, labiausiai iš jos sulaukiu atkirčio, kai siūlau jo taip neglamonėti.
Aš ją suprantu reikia būti meilus, bet man sunku išsakyti, kas tinka ir netinka. Geriausias pavyzdys, kurį galiu įsivaizduoti, yra mūsų miegamasis. Neleidžiu sūnui ropštis į lovą su mumis. Nors kartais jaučiu, kad tai griežta pozicija, tėvas mane to išmokė tam tikrame amžiuje – su keičiasi mano kūnas – buvo tik keletas dalykų, kurių neturėčiau daugiau daryti su mama ir tėtis. Žinoma, yra išimčių, tačiau glaustis lovoje nėra įprasta.
Norėčiau sužinoti, ar aš pamišęs brėžiu tą liniją ir kaip galėčiau geriau išreikšti savo poziciją tėvams, kuriems visiškai gerai, kai jos sūnus valsu įeina į mūsų kambarį ir guli ant mūsų lovos.
Džina,
Šiaurės Karolina
*
Suprantu, iš kur tu ateini. Tokias pat pamokas gavau iš savo tėvo. Prisimenu, kaip meilus klasės mokinys, kai jis kalbėjosi prie vyrų stalo, bandžiau ropštis tėvui ant kelių ir pabučiuoti jo skruostą. Mano meilė jį aiškiai suglumino. Jis atstūmė mane ir paklausė: „Kodėl nepakišusi gėlės už ausies ar pan.? Buvau jaunas, bet pakankamai senas, kad suprasčiau, kad jis sako mano troškimą fizinė meilė buvo moteriška ir bloga.
Turite suprasti, kad 14 metų berniukas vis dar yra berniukas, nepaisant to, kad jis auga į paauglystę. Tai, kad jis siekia artumo, reiškia, kad jis ieško paguodos ir meilės. Tam yra priežastis. Turėtumėte pabandyti išsiaiškinti, kas tai yra, kartu tai suprasdami meilė nėra „glamonėjimasis“. Atrodo, kad elgsenos atžvilgiu vyksta tam tikri priekaištai, tačiau taip pat atrodo, kad daugelis dalykų susimaišo.
Pateikite meilę ir nustatykite ribas.
Manau, kad atsižvelgiant į jūsų dėmesį į lovą, jūsų klausimas kyla iš baimės, kad jo meilė gali kažkaip seksualiai ar beveik seksualiniu būdu pakenkti jūsų riboms. Ir ten gali būti net pavydas. Tačiau jūs turite atsiminti, kad jūsų suaugusiųjų kontekstas lovai nebūtinai yra jo paauglystės kontekstas. Labiau tikėtina, kad būdamas arti jūsų ir jo motinos jūsų miegamajame, jis paguos. Nemanykite, kad ten yra Edipalinis potraukis.
Ar tyrimai rodo gaires, kada vaikas turėtų nustoti dalintis tėvų lova? Žinoma. Psichologai ir auklėjimo ekspertai sutinka, kad vaikai neturėtų dalytis lova su tėvais, kurie nori, kad jie ten patektų dėl savo patogumo. Bet tai neatrodo kaip jūsų problema. Tai pasakius, aš nesakysiu tau, kad įsileisk didelį vaiką į savo lovą. Tačiau aš jums pasakysiu, kad jūs ir jūsų sužadėtinis turite nuspręsti dėl kitokio paguodos ir meilės teikimo būdo – tikėkimės, ko nors mažiau nepatogaus.
Bus šiek tiek duoti ir imti, bet jei į tai žiūrite iš dosnumo, pokalbis turėtų vykti gana gerai.
Tačiau būkite sąžiningi: priežastis, dėl kurios negalite išreikšti problemos dėl savo netrukus būsimo posūnio meilės demonstravimo, yra ta, kad tai jūsų, o ne jo problema. Niekas nereiškia, kad meilumas paaugliams pavers juos neveiksniais suaugusiais. Jūs tiesiog jaučiatės nepatogiai ir, taip, turėtumėte pabandyti tai įveikti. Aš nesakau, kad tu padarysi – mūsų tėvai palieka pėdsaką – bet kad tu turėtum pabandyti. Truputį labiau apsikabinęs arba imtynės gali padėti. Jei tai per sunku, padvigubinkite žodinę meilę. Leiskite jam jaustis artimam ir saugiam.
Ar tai padidins poreikį? Tikriausiai ne. Tiesą sakant, jo gebėjimas parodyti rūpestingumą ir meilę jam tikriausiai bus naudinga ateityje – kur kas labiau nei demonstruoti tinkamas manieras. Atvirumas ir pažeidžiamumas yra puikios partnerio savybės. Jei išmokysite jį tinkamai bendrauti ir suteiksite jam stiprų vertybių jausmą, papildoma meilės dozė jo nesugadins ir turėtų padėti jam tapti šiek tiek saugesnis vaikinas nei tu. Tai vadinama pažanga ir, taip, kartais tai gali būti šiek tiek nepatogu.
tėviškas,
Mano sūnėnas, kuriam 8 metai, yra geras vaikas. Miela. Švelnus. Tačiau jis daug žaidė „Fortnite“ ir likus kelioms savaitėms iki Kalėdų pralaimėjo žaidimą ir iš nusivylimo daužė savo „iPad“ ir trypčiojo ant jo. Jo tėvai žengė teisingą žingsnį, manau, paaiškindami, ką jis padarė ne taip, apribodami jo žaidimą, kalbėdami apie elgesį ir pasakyti jam, kad jis turi sutaupyti savo pašalpą, kad gautų kitą iPad (tai užtruks ilgai, nes jis uždirba maždaug 10 USD per savaitę). Tačiau Kalėdų proga jie nustebino jį nauju „iPad“, kuris tarsi sumenkina visą jų planą, ar ne?
Gregas,
Internetas
*
Taip, dėde Gregai, tėvai tai sujaukė. Ir, atvirai kalbant, viskas prasidėjo nuo beprotiškos idėjos duoti 8 metų vaikui iPad. Aš turėjau tą pačią beprotišką mintį ir panašiai kaip tavo mielas, švelnus sūnėnas, mano mielas, švelnus sūnus nusivylęs metė ant žemės savo planšetę (tariamai atsparią vaikams) ir nubloškė ją į užmarštį.
Visada pražūtinga matyti, kaip jūsų vaikas sąmoningai sunaikina kažką tokio vertingo. Tokiomis aplinkybėmis tėvai turi susigrumti su baime, kad jų vaikas gali turėti rimtų elgesio problemų. Tada jiems reikia kovoti su vaiko liūdesiu ir kaltės jausmu, kai vaikas suvokia, ką padarė. Galiausiai tėvai turi rasti pagrįstą drausmės kelią per degantį tėvų pyktį dėl to, kad jų vaikas toks neapgalvotas ir savanaudis.
Panašu, kad jūsų sūnėno tėvai ėjo teisingu keliu. Jie pasirinko „natūralių pasekmių“ kelią. Idėja yra ta, kad disciplina turėtų natūraliai kilti iš nusižengimo. Taip, vaikas daužosi žaisdamas vaizdo žaidimus? Užfiksuokite vaizdo žaidimų laiką. Vaikas, sudaužęs iPad, priverčia sutaupyti pakankamai pinigų, kad galėtų pats jį pakeisti. Puikus.
Bet tada šie nelaimingi tėvai pasidavė savo prakeiktam empatijos jausmui. Supratau. Smagu matyti kenčiantį vaiką. Sunku matyti, kad jie skaudina, nori ir kovoja su savo blogo elgesio pasekmėmis. Tėvams tai gali atrodyti taip pat sunku, kaip ir vaikams. Tačiau, užuot su tuo susidūrę, šie tėvai ieškojo kalėdinės pagalbos. Jie aiškiai nemėgsta diskomforto.
Ko šis vaikas išmoko? Kad jo tėvai yra stūmikai. Jis sužinojo, kad gali jų laukti. Jis sužinojo, kad dabar turėti iPad yra svarbiau nei savarankiškas augimas ir sunkus darbas taupant tam, ko norite. Ir už ką? Taigi jis gali žaisti daugiau varginančių programų? Taigi jis gali nesijausti atstumtas? Žinoma, ne todėl, kad „iPad“ kažkaip tinka jo išsilavinimui ir tobulėjimui. Nes tai melas, ir tai, deja, visi tėvai sako patys.
Štai reikalas su disciplina: Kad jis veiktų ar ką nors reikštų, jis turi būti nuoseklus. Tai nereiškia, kad tėvai negali pakeisti savo nuomonės. Tai tiesiog kvaila. Aš tvirtai tikiu, kad galiu „pergalvoti savo poziciją“, bet tai tik tais atvejais, kai mano disciplina neatitinka pažeidimo. Kaip ir tada, kai sakau: „Tu padarei tokią juokingą netvarką, kad daugiau nevalgysi ledų, kol tau nesukanka 14 metų“. Tai nėra natūrali pasekmė. Galiu permąstyti savo poziciją. Tačiau kai pasekmės yra pagrįstos, gerai apgalvotos ir natūralios, tėvai būtinai turi tai padaryti.
Galų gale aš džiaugiuosi, kad atkreipėte dėmesį į šiuos minkštuolius. Jiems reikia šiek tiek daugiau nurodymų.
