Pasaulis yra pristabdytas, kai jis naršo koronavirusas pandemija. Kasdienis gyvenimas buvo sustojęs. Visame pasaulyje žmonės verčiami viduje, nes vyriausybės daro viską, ką gali, kad sustabdytų viruso plitimą. Taip atsitinka, poros taip pat bando egzistuoti viena su kita mažos erdvės ir sustabdyti ginčus ir blogi įpročiai kurie gali juos susprogdinti santuoka ir rezultatas skyrybos.
Laikymas santuokos ir santykiai Sveika yra labai rimtas susirūpinimas daugeliui porų, kurios šiuo metu nerimsta. Stresas itin didelis. Visi jaučiasi susikaupę. Poros bando reaguoti į šį naują normalumą. Akcijų rinkos nepastovumas yra didelis, tačiau daugeliui jų yra dar daugiau. Iš tiesų. Žvelgdami į situaciją, dauguma ekspertų sutinka, kad pasaulyje po COVID-19 pasireikš du dalykai: kūdikiai ir skyrybų rodikliai.
Įstrigusios namuose neturėdamos ką veikti ir niekur eiti, poros pastebės, kad papildomai praleis laiką kartu arba suartins juos, arba išryškins visas priežastis, dėl kurių jiems patinka būti atskirai. Kaip pastarojo pavyzdį, tereikia pažvelgti į vietą, kur pirmą kartą užklupo koronavirusas. Kinijoje, kuri tik dabar pradeda išsivaduoti iš koronaviruso košmaro, nuo vasario mėnesio skyrybų prašymą padavė daugiau nei 300 porų, o kai kurie
Ataskaitų teikimas Global Times, skyrybų registracijos pareigūnas, pavarde Wang, pakomentavo situaciją, sakydamas: „Dėl epidemijos daugelis porų buvo susietos viena su kita. namuose ilgiau nei mėnesį, o tai sukėlė esminius konfliktus, pridūrė, kad biuras mėnesį buvo uždarytas, todėl biuras patyrė aštrų didėjančios skyrybos paskyrimas."
Nesunku suprasti, kodėl poros ištrūksta iš izoliacijos ir gali norėti kuo toliau vienas nuo kito. Ekspertai teigia, kad poros, neturėdamos kur dėtis, praranda galimybę pabėgti nuo problemų, kurios gali kamuoti jų santykius. Negalėdami išvengti šių problemų, jie stačia galva į jas susiduria, o rezultatai yra beveik tokie, kokių tikėjotės.
„Šiais sudėtingais laikais, kai būnate kartu namuose ir esate „įstrigę“ su šeima, greičiausiai liksite be visų užpakalinės durys, pro kurias dažniausiai išeinate iš nemalonių situacijų“, – sako porų patarėja ir santykių ekspertė Katherine Bihlmeieris. „Mano požiūriu, tai yra puiki galimybė pamatyti, kas iš tikrųjų jums tinka jūsų gyvenime ir kokį gyvenimą norėtumėte gyventi. Kaip elgiatės sudėtingose situacijose su savo partneriu? Kokie modeliai atsiranda ir sukelia jūsų reakcijas bei pasipriešinimą?
Viskas, ką jums reikia padaryti, tai įsijungti televizorių, kad žinotumėte, ar norite to ar ne, šis buvimo namuose laikotarpis greitu metu nepraeis. Turime visi kartu tai išsiaiškinti. Empatija ir supratimas nueis toli. Taip pat sukursite naujas taisykles, kurios padės jums ir jūsų partneriui susidoroti su ateinančiomis savaitėmis. Taigi, čia yra dvylika patarimų, kurie gali būti naudingi padėti poroms susitvarkyti.
Supraskite, kad kiekvienam reikia laiko persireguliuoti
Gyvenimas, kaip žinote, šiuo metu pasikeitė. Kaip Louisas Lavesas-Webas, LCSW, LPC-S, Ostine dirbantis psichoterapeutas, teigia, kad daugelis iš mūsų iš „klestančios“ patirties pasikeitė į „išgyvenamą“, regis, per naktį. Tai nėra lengva ir reikalauja šiek tiek pertvarkymo laiko. Šiuo atžvilgiu būtina empatija. Taip pat ir kantrybė. „Šis mąstysenos skirtumas gali sukurti unikalią įtampą ir reikalauti sutelkti dėmesį į psichologinį išgyvenimą“, - sako jis. „Įgūdžių rinkinys, kurio reikalauja išgyvenimas, skiriasi nuo to, ko reikia klestėti, ir gali apimti: didesnį lankstumą, proto buvimą, skubumo jausmą ir funkcionalumas virš proceso“. Jo patarimas: „Būkite drąsūs ir supraskite, kad šiuo unikaliu laikotarpiu tai gali būti būtinas pertvarkymas“. Kitaip tariant, kiekvienam reikia laiko perreguliuoti. Taigi būk toks supratingas kaip ir tu. gali.
Leiskite struktūrai vadovauti
Po šios praėjusios savaitės įvykių visų tvarkaraštis dabar iš esmės yra vis dar rūkančių pelenų krūva ant grindų. Dabar pats laikas kurti naujas struktūras. „Labai svarbu sukurti naują rutiną, kuri leistų kiekvienam šeimos nariui patenkinti kai kuriuos savo poreikius, susijusius su asmeninė erdvė, virtualus darbas, virtualus bendravimas su draugais ir šeima, bakalėjos ir valgio laikas, mankštos rutina ir poilsis / atsipalaidavimas. terapeutas Robertas A. Grigoras.
Taigi atsisėskite ir išvalykite. Tai reiškia visą specifiką. Ar dirbate iš namų? Gerai. Kur jūs dirbate? Kaip priimate konferencinius skambučius, kad dėl plepalų jūsų šeima neišvarytų iš proto? Kuriuo metu atsikeliate? Kas ir kada stebi vaikus? Kokiu laiku yra valgiai? Kas eina apsipirkti? Ką mes darome norėdami atsipalaiduoti šį vakarą? Kada skiri 20 minučių sau? Kada tavo partneris? Kas kada vedžioja šunį? Suplanuokite tai. Suplanuokite tai dar kartą. Tada suplanuokite tai daugiau.
Tam prireiks laiko ir naktinių susitikimų. Tačiau neturėdami struktūros ar rutinos, jūs abu rizikuojate nugrimzti į blogus įpročius ir erzinti vienas kitą. „Visi žmonės veikia geriau, kai žino, ko tikėtis“, – sako psichoterapeutas Eliza Kingsford. „Svarbu, kad kiekvienas suprastų, ko tikėtis iš dienos.
Nustatyti ribas
Dauguma porų dabar yra priverstos užimti tą patį gyvenamąjį plotą, kad ir koks jis būtų didelis ar mažas. To niekaip neapsieinama. Bet tai nereiškia, kad turite visą laiką būti vienas ant kito. Darykite tai, ką galite, kad nubrėžtumėte demarkacijos linijas. Paskirkite vienas kitam darbo vietą. Suteikite sau erdves, kurių jums reikia, kad būtumėte produktyvūs ir aktyvūs, jų neapkraunant.
Svarbu, kad šios ribos būtų taikomos ir tada, kai skiriate savo dėmesį darbui ir kai ateina laikas šeimai. Praneškite savo sutuoktiniui, kad jis ar ji vis dar yra prioritetas, padėdami telefoną ir uždarykite nešiojamąjį kompiuterį, kai baigsite darbą. „Kai dirbate namuose, lengva atsakyti į el. laiškus pirmiausia ryte ir vėlai vakare“, – sako Kingsfordas. „Kai kuriems tai tinka, nes sukuria lankstumą visą dieną kitu metu. Tačiau žinokite, kad tai nepradeda suvaržyti jūsų dienų. Atsiras nusivylimų. Atkreipkite dėmesį ir prireikus atlikite pakeitimus.
Būkite sąžiningi dėl vienatvės laiko
Mes visi reikia laiko sau nuslopinti arba tiesiog išsiskirti 20 minučių. Reikia dar daugiau, kai nebereikia važiuoti į darbą ir atgal, sporto salėje, bare, bare, sporto ar bet kuriuo kitu laiku. „Paprasčiau tariant, nesame įpratę būti tik savo namuose“, – sako. Lavesas-Webas. „Ši dinamika gali būti apmokestinama net ir geriausiomis aplinkybėmis. Skirkite laiko išeiti į lauką, eiti į kitą kambarį arba tam tikram laikui uždaryti duris, kad iš naujo nustatytumėte, atliktumėte psichikos perkalibravimą ir kiekvienam dalyvaujančiam būtų slėgio išleidimo vožtuvas.
Užimtuose namų ūkiuose šį poreikį galima išaiškinti tik tinkamai bendraujant. Poros turi susėsti ir aptarti tai. Kuriam laikui reikia? Kada galime nustatyti tą laiką tvarkaraštyje? Taip pat labai svarbu suprasti savo partnerio poreikį to paties. Terapeutas Benas Hooglandas, MS, LFT teigia, kad svarbu, kad poros nebūtų pasyvios ar nepasipiktintų asmeniu, prašančiu laiko vienam. Taigi suplanuokite laiką vienam. Ir jei jūsų partneris nenoriai, pasiūlykite pasiimti vaikus arba sukurkite jiems ką nors, kas priverstų praleisti kelias akimirkas atskirai. Visiems to reikia.
Nustatykite lūkesčius, kaip kovoti
Nežinomybė yra visur. Įtampa didelė. Taigi, neapgaudinėkite savęs: muštynės įvyks. Tai gali atrodyti šiek tiek keistai, bet vienas dalykas, kurį galime padaryti, yra sugalvoti pagrindinės kovos taisyklės. „Gali būti labai naudinga sugalvoti lūkesčius, kaip suvaldyti nesutarimus ir įtampą, kuri peraugs į ginčus“, – sako Grigore. „Rekomenduoju susitarti, kad bet kuris šeimos narys galėtų pristabdyti nesutarimą, kad vėliau prie jo sugrįžtų. Tai padidina šeimos vieneto saugumo ir kontrolės jausmą. Dar kelios tvirtos pagrindinės taisyklės: būkite kiek įmanoma konkretesni kritikuoja savo elgesį (ir susilaikyti nuo partnerio, kaip asmenybės, kritikos); nesiginčykite (verčiau tikėkite, kad jūsų partneris turi gerą nuomonę); stenkitės neakmenuoti arba pripažinti negaliojančiu jūsų partnerio jausmai (užuot teikite pirmenybę tam, kad vienas kitą išgirstų); ir šiuo metu nekelkite didelių problemų (verčiau planuokite laiką didelėms pokalbiams).
Suteikite vienas kitam abejonių naudos
Laikai sunkūs. Stresas didelis. Šūdas ištiks ventiliatorių. Gera nykščio taisyklė: kai bendraujate su savo partneriu, suteikite jiems galimybę abejoti. „Jūs abu susiduriate su padidėjusiu stresu ir nenuspėjamumu, todėl tikėtina, kad jūsų partneris iš tikrųjų nėra bando jus suerzinti arba elgtis savanaudiškai – tikriausiai jie tikrai yra priblokšti ir mąsto ne taip aiškiai, kaip įprastai. sako Jessie Bohnenkamp, licencijuotas profesionalus patarėjas Virdžinijoje. „Jei jums reikia iškelti problemą, sutelkite dėmesį į konkretų elgesį, kuris jus vargina, o ne kritikuokite savo partnerio charakterį ar asmenybę.
Štai pavyzdys. Užuot sakęs kažką panašaus Visada tikitės, kad išsivalysiu po tavęs, ir tai visiškai savanaudiška. Bandyti, Būtų tikrai naudinga, jei po pusryčių prieš pradėdami dirbti galėtumėte išvalyti. „Atminkite, kad esate toje pačioje komandoje, ypač kai abu esate įstrigę namuose“, – sako Bohnenekamp. „Taigi, prieš darydami neigiamas išvadas, sustokite ir apsvarstykite savo partnerio požiūrį.
Būkite kūrybingi su pasimatymų vakarais
Pasimatymų naktys suteikti tėvams būtino laiko bendrauti. Net jei negalite eiti į teatrus, barus, baseino sales ar koncertus, pasimatymų vakaras vis tiek turi įvykti. Tai tik kūrybiškumo reikalas. „Vien todėl, kad negalite išeiti, dar nereiškia, kad negalite sukurti unikalios patirties“, – sako Hooglandas. „Palaikykite savo vietinius restoranus ir užsisakykite išsinešti, surengkite pikniką lauke ar viduje, prekiaukite masažais, ir (arba) išsinuomoti filmą. Dabar, kai teatrai uždaromi, didelės prodiuserių kompanijos stumia naujus filmus paklausa. Elkitės kaip Tomas ir Rita Hanks ir žaiskite bazilijoną džino romo. Yra daug dalykų, kuriuos reikia padaryti.
Skirkite laiko atsikvėpti
Įtemptais laikais dažnai pamirštame paliesti pagrindą vieni su kitais. To reikia vengti bet kokia kaina. Taigi būkite atidūs ir dienos pabaigoje skirkite konkretų laiką pasikalbėti apie tai, kas vyksta. Bohnenkampas sako, kad per tai kiekvienas partneris turi dešimt ar 15 minučių pasikalbėti apie tai, kas jam kyla į galvą – darbinį stresą, nerimą dėl tėvų sveikatos, pasaulio padėties, rūpesčius dėl pinigų. Kitas asmuo tiesiog išklauso, patvirtina ir palaiko („Jokių problemų sprendimo, nebent to konkrečiai prašoma!“, primena Bohnenkamp.) Tada ateina kito žmogaus eilė ir vaidmenys pasikeičia. „Šis laikas susiburti ir palaikyti vienas kitą yra puikus būdas likti tame pačiame puslapyje, sumažinti vienas kito įtampą ir palaikyti ryšį bei stiprybę šiuo įtemptu laikotarpiu“, – sako ji.
Skirkite laiko savęs priežiūrai
Artimiausiomis savaitėmis sukels daug emocijų. Vieną minutę galite jaustis gana susitaikę su tokiomis aplinkybėmis, kokios jos yra; Kitą minutę galite jausti didelį nerimą dėl vyresnio mylimo žmogaus, savo šeimos sveikatos, darbo, akcijų rinkos. Tai natūralu. Bet jūs taip pat turite praktikuoti emocinį reguliavimą, kad išlaikytumėte ramybę namuose. Joga. Meditacija. Gilus kvėpavimas. Pokalbis su virtualiu terapeutu. „Skirdami laiko savo centrui susirasti padėsite ne tik gerai veikti šiais sudėtingais laikais bet taip pat padės jums tobulėti su šeima“, – sako Jill Spivack, LCSW, „Owlet Dream“ įkūrėja. Lab. „Premija: jūsų savireguliacija taip pat turės įtakos jūsų partneriui ir vaikams.
Praktikuokite dėkingumą
Skirkite šiek tiek laiko kartu pasidalinti dalykais, už kuriuos esate dėkingi. Užsirašykite juos kartu arba pasidalykite tekstu per dieną. "Kuo daugiau praktikuojate dėkingumą, tuo mažiau praktikuojate baimę", - sako Kingsfordas. Jos rekomendacija: Kiekvieną dieną užsirašykite bent 10 dalykų, už kuriuos esate dėkingas. Tai išmokys jūsų smegenis atsirinkti dalykus, už kuriuos reikia būti dėkingiems. Ar tai šiek tiek sūrus? Žinoma. Tačiau kartais mums visiems to reikia.
Skirkite laiko kitiems žmonėms
Bendravimas su kitais gali padėti jums ir jūsų partneriui išsilaisvinti, įgyti perspektyvos arba tiesiog kuriam laikui pamiršti kasdienybę. Net ir socialiai atsiribodami, visi turime rasti būdų, kaip užmegzti ryšį su žmonėmis, nesusijusiais su santuoka. Būkite iniciatyvūs. Jei priklausote grupei ar klubui, pažiūrėkite, ar jie gali praleisti laiką naudodami „Zoom“ ar kitą vaizdo konferencijų paslaugą. Jei norite susisiekti su šeimos nariais ar draugais vienas su kitu, nustatykite kasdienį „Facetime“ skambutį. Skirdami laiko interesams ir ryšiams už santuokos ribų, galite užtikrinti, kad santuokoje viskas išliks lygiai taip pat. „Bendruomenė ir ryšys yra svarbiausi norint apsaugoti jūsų psichinę sveikatą“, - sako Kingsfordas. „Žmonės yra socialinės būtybės, todėl svarbu apsisaugoti nuo emocinės izoliacijos, nes esame fiziškai izoliuoti.
Priminkite sau, kad dabar beprotiški laikai
Šis užraktas yra precedento neturintis. Koronaviruso pandemija ir visi jos sukeliami drastiški pokyčiai ir stresas yra paveikti visus. Perspektyva yra svarbiausia. „Nežinomybės laikais pereiname į išgyvenimo režimą ir tampame per daug susikoncentravę į save. By pratęsimo tampame mažiau tolerantiški kitiems ir labiau linkę įkyrėti savo partneriams“, – sako Ebru Halperis, licencijuotas psichoterapeutas, kurio specializacija yra visi intymių suaugusiųjų santykių aspektai. “Kadangi šiuo metu poroje kyla konfliktas, kai visi esame susimaišę namuose, svarbu įvardinti santykių dinamikos kontekstą.. Išoriniai stresai turės įtakos santuokai, net ir tikrai stipriai. Kai kyla trintis, pasakykite sau: „Tai labai įtempta mums abiem“. Mes darome viską, ką galime.“ Dienos pabaigoje viskas, ką galite padaryti.
